Сразу говорю, я не виновата. Муж тоже не виноват. Виновата бабушка. Бабушка у нас считает, что самое большое счастье матери - это ребенок, который всё ест. А самое большое счастье бабушки - это внучка, открытая гастрономическим экспериментам. Нет, Алисе всего три и она нормальная. Она очень подозрительно относится к супам и всё отдаст за макароны. То есть обычный ребенок. А за пельмени Алиса очень воспитанный обычный ребенок. Например, в обмен на пельмени, ей легко удаются такие трюки, как «покладисто уйти с площадки, не испугав всех истошным криком» или «покататься на каруселях всего 3 раза, а не 33».

Написала тут про аквапарки и вспомнила историю про Сочи. Ну а что? Логическая связь самая прямая.

Мне тогда было лет 14, брату, соответственно, 4. И если закрыть на брата глаза, то отдыхали мы тогда сплоченным женским коллективом: я, мама, тетя и двоюродная сестра 24-х лет. То есть коллектив разношерстный, разновозрастный, но тот факт, что он полностью состоял из баб, не помог этому коллективу в критической ситуации.

Критическая ситуация завязалась еще в холле нашей гостиницы, где стоял дяденька и продавал экскурсии. Дяденька был вылитый крокодил Данди. У него была шляпа, густой загар, расстегнутая на груди рубашка, трехдневная небритость и стенгазета с красочными фотографиями пещеры, которую он предлагал посетить. Мы, конечно же, не устояли. Пещера по преданию располагалась далеко в горах, обладала какими-то магическими свойствами и была ровесницей динозавров. Это мы всё на стенгазете прочитали, Данди был немногословен. В назначенный день и час нас должен был забрать экскурсионный автобус.

Наконец-то пришло время, когда я могу встать на кухонную табуретку, стряхнуть муку с фартука и открыто и громко признаться в страшном. Я не люблю готовить! Лет десять я всячески пыталась это скрыть, потому что в нашем обществе принято, что если ты родилась девочкой, то априори при виде плиты испытываешь предоргазменное состояние. А если родился мальчиком, то вид не забитых гвоздей уничтожает тебя, а текущие краны возбуждают и манят.

Оказавшись наедине с плитой в 20 лет, я не испытала абсолютно ни-че-го, устыдилась этого, но виду не подала. Именно тогда я стала жить самостоятельно и именно тогда я наконец-то перестала есть страшное блюдо под названием «суп». Замоченные в трупной жидкости овощи я ела от слова «надо», а не от слова «мммм».

- Суп, - говорила моя мама. - Это самый важный прием пищи. Если человек не будет есть суп, то он будет больным и хилым, а язва желудка замучает его и убьет.

Тот факт, что через 10 лет воздержания от супа я осталась жива, стройна и румяна, не убедил маму в обратном и не сделал из меня авторитета.

Годы шли, общество продолжало навязывать стереотипы, я жила одна и мою тайну никто не знал. Я до сих пор считаю, что самыми важными продуктами в доме являются: макароны, сыр, фрукты, овощи и сладости. Если этого в доме нет, то жрать дома нечего. Отсутствие сыра и фруктов я переживаю особенно сильно. Вот сейчас, например, закончились яблоки, а ощущение, что началась блокада.

Я не знаю, проводились ли такие исследования, но не удивлюсь, если выяснится, что любимой детской книжкой Чикатило была «Муха-Цокотуха». Я прямо вижу маленького Чикателёнка, который сидит на коленях у мамы и педантично запоминает кровавую историю про насекомых. Его маленькие глазки то и дело расширяются от ужаса, а мама, вошедшая в роль, выразительно и с чувством декламирует: «Зубы острые в самое сердце вонзает! И кровь у нее выпивает!».

Я в роль вхожу так же, но декламирую с поправками.

Муха-Цокотуха - одна из любимых Алисиных книг, поэтому я знаю ее наизусть. И еще я теперь знаю, что если что-то очень-очень много раз повторять вслух, то против своей воли запоминаешь это на всю жизнь.

Для тех, кто забыл этот эпос и еще не родил детей, напоминаю. История эта про муху, которой посчастливилось найти деньги в поле. И вместо того чтобы повесить объявление «Кто потерял 5 рублей?», она пробухала их с тараканами и муравьями. Макала крендельки в варенье и всячески чревоугодничала. Естественно, ничем хорошим это не могло закончиться, потому что на чужом несчастье, счастья не построишь. И муху, в лучших восточных традициях, украл паук, с целью то ли сожрать, то ли изнасиловать. Чуковский не уточнил и ограничился только описанием умерщвления плоти.

Плюс ссылки на скачивание.

Я активный пропагандист аудиосказок . И потому, что в детстве обожала слушать пластинки, а было их очень много и хороших. Когда сын подрос даже достали проигрыватель, но иголка недолго там прслужила( Поэтому задалась целью собрать аудиосказки в MP3. Их можно слушать где угодно.

Плюсы аудиосказок,конечно, многим очевидны, но все-таки повторюсь:

1. глазкам (в отличие от мультов в таком же кол-ве) никакого вреда

2. воображение развивает (в мультиках же все подано "на блюдечке" - не развоображаешься)

3. ребенок одновременно с прослушиванием играет с свои игры (причем длительное время), а мой еще и любит под сказку просматривать соответствтующую ей книжку)

В общем, буду с удовольствием делиться своей подборкой. По ссылке вы перейдете на файл и сначала можете прослушать его, а потом уже скачивать.

Девочки, кто хочет - подпишитесь на пост (нажать на "глазик") и вам будут приходить уведомления об обновлении поста - о добавлении мной новых ссылок, а сказок еще мнооого)))

Иногда я мечтаю стать на один размер меньше. Ну как иногда. Последние два года точно. И вот ходила тут по магазину и опять мечтала. А там еда всякая... и даже стейки безвозмездно раздавали. В общем когда дело дошло до молочного отдела, мечталось уже не так пылко. А после того как муж притащил сахарную вату, которую там тоже где-то раздавали, я вообще сникла и закручинилась даже немножко. Но не растерялась, быстро засунула руку по локоть в эту вату и отщипнула чуть-чуть. Не кусать же ее всем лицом.

Но фигли нам, красивым бабам! Всем же известно, хочешь похудеть, надо есть творог на ночь. Гениально, я считаю. Потому что, если на ночь вообще не есть, то можно случайно съесть всем окружающим мозг. Чайной ложкой и смакуя. А тут такое спасение - творог на ночь. Ну я и купила. Немножко погоревала, что не любимый Валио, а какой-то белорусский. Но быстро вытерла слезы и закусила тоску ватой. А потом вдруг женщина сзади, из сыров, громко и патриотично:

- Люди! А с Италией у нас какие отношения?