Пишу этот пост для всех девочек, кто во время беременности столкнулся с такими диагнозами как пиелоэктазия или гидронефроз почки у плода. В простонародье - расширение лоханок почек. В Интернете много статей по этому поводу, но мало рассказов из первых уст, т.к. гидронефроз - не такой частый диагноз. А вот расширение лоханок ставят чуть ли не каждому пятому. О том, что такое лоханка почки вы можете почитать в Интернете, я же хочу рассказать о нормах и поделиться собственным опытом.
Кто сталкивался? обнаружили на 36 неделе беременности
Состояние свое не могу описать точно... Ясно скажу только что не сплю ночами вообще... А вообще появилась слабость иногда головокружение сонливость соответственно... Потливость, изжога... Все думаю... Какого это ощущение быть мамой? Родить!? Скоро все произойдет! И только мысли... Родить бы здорового... Остальное все ерунда! Я без мужа! Но рядом родители которые не меньше моего ждут долгожданного первого внука. Хочется так чтобы все прошло успешно! Беспокоюсь также как мне кажется его активностью... Он активен, не сколько не меньше чем был... Ощущение его шевелений только не особо уже приятны! Хочется бежать как всегда на внеплановое узи и убедиться что его ничего не беспокоит, хватает кислорода... Но ставят три разных срока с 16.07 - 24.07.
У меня сегодня ровно 35 недель. Стартует 36я. Состояние меня пугает немного. Нет сил совсем. Голова кружится, сил нет во всем теле. В глазах вспышками свет. Скорую вызывала на днях приехали побеседовали. И все. Выпейте чай или кофе. И уехали. В жар кидает тело липкое и сопровождается все мурашками.... Идти на прием боюсь что ничего наша акушерка не скажет... Переживаю.
Жизнь моя сложилась далеко совсем ни так как я себе это представляла, планировала, мечтала. Я была близка к созданию всего того что я хотела...а совсем не многое.... Но!! Все пошло не так! Все из за моей глупости, дурости и желания в первую очередь устроить свою личную жизнь.
Для меня теперь приобретает смысл и значение всякий мелочей, на которые я раньше думала и рассуждала по другому...А теперь...мне больно обидно...но я беременна...и я счастлива. Но на моем сроке в 14 недель еще совсем не особо все воспринимается и доходит....
Я долгое время любила всей душой своего парня..не могла представить жизни и одного дня без него...Я любила его с такой силой что казалось просто больше и не бывает. От него я чувствовала тоже самое... Но... Была большая проблема в его родителях...Мы были с ним разной национальности...и меня его семья не принимала... Была война, крики, истерики..Все это было больно и обидно до невыносимости...Он их не смог переубедить и через их волю переступить не смог тоже... Нам пришлось расстаться... Одному богу известно что я переживала во время расставания. Это наверно отпечаток до конца моей жизни.Прошло полтора года, мы снова встретились...и решили начать заново...но прожив на съемной квартире 2 месяца, начали оба понимать что, что то уже не то между нами...нет той искры..тех чувств... Я это не чувствовала от себя и от него.... Но живя мечтой все это время отдать себя ему и посвятить всю жизнь ему...стала какой то уже навящевой и несбыточной... Было тяжело что отпустить не могу..все эти полтора года жила и мыслью о нем... А вернувшись..и рядом с ним не то, и без него не то. Итог один мы расстались... Прошел еще почти год..я встретила парня..Русский, серьезный...не плохой в общем...со многими +...но конечно не без -. повстречались недолго, начал звать жить вместе. Я переехала. Устала платить одна за квартиру..устала быть одной..не хотелось готовить для себя одной...Моя отдушина была моя работа...и иногда на выходных подруги... Мы с ним зажили..Зажили не плохо...Но!! Не было любви у меня!!! Я ждала! В надежде..стерпится слюбится...или еще там что..Живут же как то люди!! В ноябре месяца узнала что беременна... Была рада и шокированна...Получилось так. Ребенок желанный. Но не планируемый так рановато. Ориентир полагался на март этого года. Все было бы ничего...Но дотерпелась я до того что, мне мой сожитель стал настолько отвратителен, после того как перебрал как то раз лишнего спиртного у моих родственников, что я не могла себе представить...как я могу с ним проживать вообще в принципе... При одном его упоминание у меня начиналось внутри все переворачиваться., и подступала тошнота. Я не могла выносить запахи напоминающие его, одеколон, запах вещей моих от квартиры в которой мы вместе проживали...у меня желание дай нож в руки изрежу его, разбить лицо...От его смс тупых начинается истерика...Он не понимает что смысла нет жизни совместной... Я собрала вещи и вернулась к родителям...
А под сердцем я ношу ребенка от нелюбимого человека...И ложась спать, закрывая глаза, перед глазами стоит образ моего любимого бывшего теперь уже на всю мою жизнь человека... Которому я мечтала родить сына! Боже...Что же я натворила! Но бороться сил не было с его семьей...А теперь одна!! Я люблю уже своего малыша! Но моя мечта осталась навсегда не сбыточной. Девушки .берегите свою любовь чтобы не было!!