Про нашу находку с самодельным пластилином я уже писала... Все очень просто - каждые 2 - 3 месяца я делаю очередную порцию самодельного Play Dough. И сыну тогда раздолье и я спокойна за мебель и светлые покрытия в доме :)))
В этот раз мы щедро нажалили пластилина для соседских ребятишек, поделили по пакетикам и подарили к Пасхе...
Как то не подумала, что кому-то может тяжело рецепт с английского переводить.. Пишу
Рецепт
1 стак муки
1/2 стак соли
2 стол ложки cream of tartаr ***
1 стак воды
1 стол ложка растит масла
красители
Смешать муку и соль прямо в сковороде, добавить воду, масло и краситель. Хорошо перемешать. Варить на среднем огне примерно 5 мин до тех пор, пока масса не затвердеет. Снять с огня, немного помять руками. Хранить в хорошо закрываевом контейнере (мы обычно храним в холодильнике в зип - пакете)
PS
*** Этот cream of tartаr мне обычно привозили из Америки. Долго пыталась найти замену, с уксусом дело не шло - с любым из них запах держался отвратительный. А потом пришла гениальная идеи - добавлять лимонный сок (можно свежий, а можно из бутылочки сразу). Этот ужасный запах укусуса отсутствует наконец-то !!!!! Значит, вместо двух ложек этого cream of tartаr кладем 6 стол ложек лимнного сока (сразу в стакан и доливаем до верху водой).
А еще, по научению подруги, вместо обыкновенного красителя добавляю разводной порошковый напиток юпи (там же и запах еще есть). Получаейтся не просто пластилин, но вкусно пахнущий пластилин. В этот раз розовый пахнет малиной ) В прошлый раз был фиолетово-виноградный. И не говорите мне про всякие там замены, типа соленого теста.. Play Dough рулит!!
Так хочется верить в чудо, но увы чудо не произойдёт, мой мальчик ко мне не вернётся... Этот кошмар не закончится. Моя жизнь никогда не станет как прежде прекрасна... Все тяжелее радоваться хоть чему нибудь. Думала после нового года будет легче, но увы... Два дня думаю какой он был бы сейчас, встречал свой первый новый год. До праздников не плакала два дня, думала начала прининимать, 31 и 1 реву беспрестанно. Хочу малыша, но своего погибшего малыша. Начинаю бояться новой беременности,боюсь, что буду думать только о нем, о моём Антошечке.
Как мне нужен волшебный Дед Мороз, который стукнет посохом и свешиться чудо...
Как же раньше любила Новый Год, сказочный праздник,ощущение волшебства и счастья, а сейчас мир рухнул, не вижу света в конце туннеля...
Антошенька прости...
Верните мне сына!!!
Средь звезд вы его я прошу, отыщите
Средь Царства Небесного, меж облаков
Его воскресите из царства из снов...
Верните мне сына!!! Прошу вас верните!!!
Жить без него, не умею поймите...
Его не хватает ни днем и не ночью
Я не могу заменить сына дочью...
Верните мне сына!!! Прошу вас верните
Как солнце мое, его снова зажгите
Пусть смех его снова звенит, пусть глаза
Сияют как раньше, как будто звезда...
Верните мне сына!!! Молю вас верните...
Хочу быть я с ним, очень - очень, поймите
Не ждать в темноте, чтоб когда он приснился
А чтоб как и раньше со мной очутился...
Профилактика проявлений тромбофилии проводится, начиная с подготовки к зачатию! Раннее начало терапии обеспечивает нормальные процессы имплантации зародыша и плацентации. Назначение этого лечения в более поздние сроки беременности, после завершения процессов инвазии трофобласта и плацентации, значительно снижает шанс выносить беременность без осложнений.
При подготовке к зачатию у пациенток с тромбофилией необходимо осуществлять следующие профилактические мероприятия:
Ты Рыдаешь над сломанной шпилькой: "Ах ,какая же вышла досада!" А девчонку по имени Лилька, Мама пьяница тащит из сада. Ты перечишь родным тебе, близким, Угрожая уходом из дома. А подруга по имени Лизка, Дочь свою не взяла из род.дома. Ты грустишь после каждой обиды, И считаешь себя неудачной. Говоришь, что просвета не видно, Не везет, как бы там не иначе! Ты ругаешь детей за проделки, За пролитое кофе в прихожей. А у вашей бездетной соседки, Из родных - лишь сиамские кошки. Ты читаешь нотации мужу, Что так поздно приходит с работы, Что остыл давно сваренный ужин. И пытаешься жить до субботы... На работе завал, и конечно, Мало платят, не ценят, устала. А подруга твоя безуспешно, Ищет место, где платят хоть мало... Ты расстроилась - дождь в выходные, Или солнце, что слепит лучами. А в квартире напротив слепые, Мир не видят, и это печально... Ты сидишь каждый день на диетах, Подгоняя себя под шаблоны. А твой друг, с сахарным диабетом ,О здоровье все молит иконы. И ты плачешь, закрывшись руками, Тебе кажется - мир обесценен. Жаль, что мудрость приходит с годами, Жаль, что мы это вовсе не ценим..Цените, что имеете...
Чувство вины убивает. Прошло 3 месяца, были на кладбище с мужем. После этого всю ночь рыдала в голос. Как же я виновата, не уберегла, не подарила свою любовь. Сколько было мечтаний, планов, а из-за меня из-за моего дурацкого организма им не суждено осуществится. Прости меня сынок, я так перед тобой виновата....
Не изводи тоской себя, родная,
Ведь ты же знаешь, просто час пришел.
Не умер я, душа не умирает,
Я был в гостях и вот домой ушёл.
Здесь по-другому все, душа спокойна,
Лишь только больно на тебя смотреть.
Не изводи себя, что не с тобой я,
От этой боли можно и сгореть.
Ты прячешь слезы, чтоб никто не видел,
Лишь только их не скроешь от меня.
А я слежу, чтоб кто-то не обидел
Тебя, родная мамочка моя.
Поверь мне, я про всех все знаю,
Кто как живет и думает порой.
На осужденье я не обижаюсь,
Здесь нет обид, здесь счастье и покой.
И в трудный час, родная, моя мама,
Ты только взгляд на небо подними.
И ты увидишь: я всегда с тобою рядом,
Я Ангел твой, и Бог тебя хранит!
Дочка постоянно говори г братике: " давай купим конфеты братику. Когда мы варастим с братиком пойдём в школу. Мой братик....." Я ей пыталась объяснить, что братика нет, но она начала кричать и плакать: " Нет мама, скажи, что братик у тебя в животике". Как же она уже полюбила своего братика...
Всем привет. Никогда не зависала на форумах, но вот решила начать, просто надо высказаться, пообщаться с теми кто меня поймёт. Беременность у меня была вторая, старшую дочку я родила через неделю после своего дня рождения, по этому сынишку хотела родить к дню рождения мужа. Рассчитали дату и все получилось. Беременность протекала идеально, даже предраться не к чему. Правда на приемах у гинеколога было иногда высоковато давление(у меня "синдром болого халата"). Все беременность летала, все готовилась, доставалась вещички от дочки. Малыш был спокойный, слегка мял мне почки. На 32 недели на УЗИ все хорошо, малыш здоров, фетоплацентарной недостаточности нет. Ктг каждую неделю, все в норме. На 35 неделе на приёме гинеколог говорит, что сынок скоро родиться, собирай сумки. Так и сделала, себе пакет ему комплект на выписку. В 36 недель пошла на плановый осмотр. На ктк долго ищют сердцебиение, отправляют на УЗИ. В кабинете монитор подключен к телевизору, врач ставит датчик на живот и я сама вижу как сердечко не бьётся... Все конец... Я кричу давайте на кесарево ,может ещё успеем, мне говорят, что он мёртв уже несколько дней. Дальше скорая, роддом. Срочное кесарево. Сижу в предродовой и мне кажется,что сынок переворачивается, думала сошла с ума, надеялась до последнего. Как потом объяснила гинеколог было многоводие и малыш " болтался" туда сюда,а я думала это шевеление. Меня положили в отдельную палату( спасибо за это). Из больницы я ушла на третий день хоронить своего мальчика. Как кто-то написал: мне надо выбирать памперсы, а я выбираю гробик. Сынок был настоящий ангелочек, похож на свою сестру. Он родился через два дня после дня рождения мужа. Прошло 2,5 месяца, я ни где не могу найти утешения, все ещё не покидает чувство что это сон и скоро проснусь. На грудничков смотреть не могу. Сделав все дела, ночами рыдаю в подушку. Как жить?.... Может кто подскажет?.... Жить без него не могу, чувство не законченности, пустоты, просто хочу взять его на руки, просто увидеть его глазки.....