Модераторы, не знаю, в какую категорию написать. Прошу прощения, если не туда.

Моя самая лучшая подруга в жизни в марте родила дочку. Живет она в МО, 120 км от Москвы. Мы дружили с 12 лет, когда я еще там жила. В 17 лет я переехала, но с тех пор мы так и продолжаем дружить, однако со временем я стала реже к ней ездить в силу жизненных обстоятельств - то личная жизнь, то работа, то нет финансовых возможностей. В общем на данный момент дистанционно общаемся всегда, а вот приезжаю я туда к ней раз в 2-3 месяца.

Сегодня она позвонила и предложила мне быть крестной мамой. В субботу идем на беседу к батюшке. Я очень рада и согласна, так как она мне как сестра, а малышка ее - как родная. Однако понимаю, что очень много присутствовать в жизни ее я не смогу. По крайней мере столько, сколько бы хотелось.

Девочки, я очень ответственно хочу подойти к роли крестной мамы. По своему опыту, кто крестил детишек своих и выбирал им крестных, какие есть моменты, которые Вам не приятны в их дальнейшем поведении? Есть ли у вас какие-то причины обижаться на выбранных вами крестных?

Я не то, чтобы очень сильно заморочилась на эту тему, просто хочу избежать в будущем каких-то острых углов, чтобы моя родная подруга не пожалела + сама была спокойна, что все делаю правильно.

История моя в дневнике, многие ее уже знают.

Я в выходные все-таки уехала с вещами. Сейчас у родителей (они в отъезде на 2 недели), в это время ищу квартиру. Муж просил по телефону не уезжать, я ответила нет и попросила меня не трогать (намекал, что приедет).

Девочки, вот сидела и думала, тяжко то как все-равно на душе. Не до депрессии конечно, но щемит. Пару раз давала себе по рукам в моменты желания позвонить, но это тоже логично. Перемены, перемены.. К ним надо просто привыкнуть.

Я придумала, вернее поняла, что мне делать с моментами, когда находят сомнения в правильности моего решения! Все же просто как дважды два!

Веские ли у меня причины для принятия решения о разводе? ДЛЯ МЕНЯ - очень. Конечно есть женщины, которые терпят любовниц и рукоприкладство, алкоголизм. Но крайности для всех разные. Мое несчастье рядом с этим человеком складывается из 3-х основных факторов - ЛЕНЬ/СЛАБОСТЬ, ОТСУТСТВИЕ РОЛИ "ДОБЫТЧИКА" С ПРЕТЕНЗИЕЙ, ОТСУТСТВИЕ СЕКСА.

Все мои недостатки мне также известны, однако их не было очень долгое время, пока я совсем не сдалась морально и не перестала стараться вытягивать нашу семью в одиночку. Слишком долго я старалась одна, теперь считаю, что я имела права изменить свое поведение. Мужу, соответственно, также донесла свою позицию, что он - корень проблемы, я - дерево, которое на этом корне выросло. Понял или нет - уже его дело.

Так вот.. Даже если теоретически предположить мой срыв к нему, хотя бы на 1 секунду свою слабость показать, МНЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ СЧАСТЬЯ. Меня как не ставили раньше, так и не будут никогда не во что ставить в серьез.

Мое настроение улучшилось без афобазола, как только я осознала: "Он должен хотя бы сейчас впервые за 3 года осознать свои ошибки и взять на себя мужскую ответственность, тем более что для этого надо ему уже не раз разжевано, выйти на контакт, пытаться сохранить семью или хотя бы показать свое прямое и твердое намерение ее спасти. Или если все же ситуация, созданная мной сейчас, приведет к штампам в паспортах, значит даже думать и жалеть мне просто не о чем".

От мужчины просят всего навсего работать и заниматься сексом хотя бы пару раз в неделю. Не слишком это дорогая цена за сохранение семьи!

Так что я расслабляюсь и больше не парю себе мозг. Будь что будет.

http://www.babyblog.ru/community/post/family/1720691

http://www.babyblog.ru/community/post/family/1720923

История вся по ссылкам сверху.

Девочки, все это время с последнего поста ничего не менялось. Я все еще жила у мужа, только домой приходила совсем поздно и сразу ложилась спать. На выходные и на майские ездила в Минск и Киев просто погулять. В общем, проводила время с пользой, размышляла.

Но я совершила одну ошибку. Теперь я должна добавить в эту историю еще одно звено... Я проводила время с человеком, который меня очень любит и ждет все то время, что я была с мужем. Когда то, когда мы с моим мужем еще только встречались и не было все сильно серьезно, я не согласилсь быть с ним по причине, что он жил одним днем, не особо задумывался о работе, зарплате, стремлениях к чему-то и так далее. Мы остались друзьями. По характеру этот человек - полная противоположность моему мужу. Сильный, заботливый, активный и открытый. С ним я всегда была расслаблена, всегда было надежно. Я с ним себя всегда чувствовала настоящей женщиной. Всегда могла на него положиться, если мне нужна помощь. Он никогда не просил меня бросить мужа ради него, потому что с ним будет лучше. Он ПОКАЗЫВАЛ мне, что с ним будет лучше. За 2 года сменил работу с низкооплачиваемой до хорошей. Стал хорошо выглядеть, приобрел машину. В общем делал все на основании ошибок моего мужа. Чего мне не хватало в муже, он быстро черпал для себя и реализовывал (не только материальные моменты). Все эти поступки делал потому, что я - его крылья и он думал, что если у него когда-нибудь появится шанс и с мужем у меня не сложится, то я увижу в нем человека, к которому захочу придти в дом и стать его женой. Наверняка прозвучит вопрос про измены - не было! И в эти дни просто он был рядом, увозил меня далеко и заботился обо мне в тяжелый момент. Так бывает, просто поверьте мне.

Сегодня у меня официально намеченный день на сбор вещей и переезд в дом моих родителей на время, пока они уезжают. С июня - съем квартиры. И что в итоге? Я хожу из угла в угол, а вещи валяются на полу. Мне стало так страшно! Страшно, что я совершаю ошибку, уходя от мужа. Что я горячусь. Откуда?

1. Вместо того, чтобы дать себе время и осмыслить свою семейную жизнь и подумать над тем, хочу ли я так дальше, я погрузила себя в другие условия и смотрела на контраст отношения ко мне другого человека. Теперь я в сравнении познаю ситуацию и думаю, как быть. А надо было думать конкретно над своей ситуацией без раздражающих извне факторов!

2. Мне страшно завтра открыть глаза и подумать, что я совершила ошибку. Ведь была любовь!

3. У мужа очередная порция обещаний, что ВОТ ТЕПЕРЬ то он правда хочет все изменить. Я уже не верю в это, но пресловутое "а вдруг" нарушает покой.

Я чувствую, что запутала себя просто неимоверно. И уверена, что глядя на свою ситуацию со стороны, я бы быстро нашла ответ, как сделать правильно. Но находясь в ней самой очень трудно рассуждать трезво.

Кому не сложно, пожалуйста, помогите мне распутать эти нитки в своей душе. Я не могу так больше.

Надо выговориться.. На работе приходится улыбаться и ничего не показывать, друзьям пока тоже ничего не хочется говорить.

Сняла сегодня утром кольцо. Всю дорогу по привычке хочелось покрутить его пальцем, а на пальце ничего нет. Это каждый раз напоминает мне о том, как выдуманное мною семейное счастье оказалось миражем. Проглатывая Афобазол попыталась разобраться, от чего так больно. Боль лучше контролировать, чтобы не заработать себе болячек.

Что у меня было? Был красивый, умный, добрый муж. В нем был очень большой потенциал и неудачи с самореализацией по жизни, проблемы с целеустремленностью. В фильме "Москва слезам не верит" Муравьевой дали совет: "Чтобы быть женой генерала, надо выдти замуж за лейтенанта, помотаться с ним по гарнизонам". Я родилась и сформировалась борцом, никогда не гналась за легкостью и не бросала начатое при первых же неудачах. Я верила в своего мужа.

В силу эмоционального характера не всегда получалось держать себя в руках. Иногда я срывалась, возможно говорила обидные вещи. Но моментально исправлялась и начинала поддерживать, давать идеи. Несколько раз устраивала его на курсы, чтобы помочь определиться со сферой. Создавала ему резюме, откликалась на вакансии. Постоянно говорила ему, как он умен и как все будет хорошо. Я верила, что однажды он найдет себя и мы станем нормальной семьей со своими целями, планами, мечтами.

Что я имею сейчас? Я разбита в дребезги. Все, во что я верила, как оказалось, я сама же и придумала. Кто теперь виноват? Разве он? Разве он не показывал мне на протяжении 2 лет истинное положение вещей своим поведением? Разве пытался от меня скрывать, что не ищет работу? Разве делал вид, что проснулся не только что, а с утра?

Нет. Он показывал истинное положение вещей. Так зачем же надо было придумывать самой себе, что он справится? Что он захочет? Что наша семья... я буду его мотивацией?

Я считала, что я молодец, меня должны похвалить за терпение и поддержку его на протяжении 2 лет. Он обещал. Просто обещал. Почему я не смотрела на поступки и верила в слова?

Я выяснила, отчего так больно:

1. Неоправданные надежды.

2. Представление дальнейшей жизни рядом с ним - ее не будет.

3. Терпение и такт ради того, чтобы в итоге услышать, что я ничего из того, о чем мечтала, не заслужила.

4. Я не та женщина, ради которой любимый захотел бы делать совершенно обычные вещи - работать и любить.

Мы не в фильме "Вечное сияние чистого разума" и я не смогу стереть из памяти и прекратить эту боль. Но я выдержу, я справлюсь. Я буду делать все для того, чтобы быстрее придти в себя и не чувстовать дыру в груди, через которую свистит ветер, задевая каждый нерв. И когда-нибудь я посмотрю на него, как на пройденный этап в моей жизни, вспомню все хорошее и, улыбаясь, пожелаю ему удачи.

Интересно, сколько времени мне понадобится..