Войти Регистрация
заяц — 8 лет
Лисенок — 5 лет 6 месяцев
Москва Россия
Поделилась постом 24 декабря 2016, 13:20

Не могу смириться с тем, что дети болеют. Типа надо смириться и вроде как все само собой образуется. Но не могу. Не могу смириться с тем, что за 7 лет жизни у ребёнка кроме воспоминаний о болезни, больше ничего нет. Не могу смириться с тем, что все празднования Нового года мы не ходим на ёлку. Что первая ёлка в школе, а мы пропустили, что на танцах второй год мы пропускаем поздравления и отчётный концерт. Что в саду про нас наверно уже забыли. (Второй ребёнок). Что мы болеем с сентября и ни конца ни края. Что уже все методы перепробовали, а бесполезно. Не могу я смириться с этим.

Разговаривала я разговаривала с собой, чтобы не портить никому праздник, и не смогла. Вошла в своё состояние "я говно и всем все испорчу" и нахожусь в нем. Не могу (самое ужасное, что не хочу) выходить. Хочу испортить все и всем. Ненавижу всех. Хочу орать, биться головой об стену и просто заснуть и не просыпаться в этот страшный сон. Ради чего вот приходить в себя... ради чего... ради детей, да...но не могу и не хочу, и не знаю.

Сегодня весь день в группу шлют фотки с елки в школе, а я плачу, когда смотрю на них. Удалиться из группы нельзя, это же школа. Хотя нафиг бы удалилась, и ребёнка бы не водила больше никуда - ни в школу, никуда. С танцев собралась снимать Ее.. платим бабки, а ходить не ходим, но потом нас не возьмут больше туда... да пофиг уже все. Только она их так любит. Но какая разница, если мы ходим раз в месяц. А то и реже.

Маша
Посмотреть 80 комментариев
5 марта 2016, 13:08   •  Без категории

ради чего- понятно, дети, семья... Но в каком состоянии и настроении жить и как поддержать себя в себе.

Ведь жизнь для меня - это планы, предвкушения, подготовка к каким-то событиям.

Но в последнее время, почти всегда, они срываются. Новый год собрались отмечать с друзьями-дети заболели, день рождения-подготовка была грандиозной, заранее, за полгода... Ребенок заболел. Ну ладно, заболел и заболел, перенесли, раз перенесли, два перенесли, так как второй ребенок заболел, снова ждем. Перенесли. Заболел сильно муж. Отменили...

А ради чего жить то тогда? Получается никаких планов, никаких дел никогда не должно быть. Да, как говорят-вы слишком много напланировали. Надо типа планировать два варианта, так было несколько вариантов. Если что , думала, перенесём. Получается, что должен быть вариант, что ничего вообще не будет, а смысл тогда всей подготовки-украшения, фотограф, наряды заранее заказывались из штатов, продукты куплены уже. Столько денег. Столько сил. Как жить и ничего вообще не желать, не хотеть, а зачем тогда жизнь такая нужна? Кто-нибудь знает?

Посмотреть 108 комментариев

23 июля 2015, 00:43   •  Без категории

может кто поможет... Читаю книгу про счастье, там написано, что чтобы быть счастливым, надо во всем видеть хорошее...как раз это я умею делать лучше других...но вот сейчас я не понимаю, что можно увидеть хорошего в моей ситуации. И я готова ходить и плакать(((( хотя и понимаю, что эгоизм прет наверно здесь на лицо. Но я не могу(((

За последние 6 лет мы второй раз едем на море. Первый раз была поездка омрачена погодой в +15С. Плюс неожиданная беременность и жуткий токсикоз. В общем, вспонимаю я ее с отвращением. В этот раз решили ехать на машине, я не настраивались ни на что (вроде) чтобы если что не обломаться, но видимо как-то настроилась. Хотела сходить в горы, хотела покататься на Тюбингене, в аквапарк, просто покупаться в море, отдохнуть с мужем в одной кровати (обычно дочка мешает все время), хотела сходить на пару экскурсий, вечерком выпить как-нить бутылочку винца, когда детки уже спят... Поехали мы на машине на отдых. Все было здорово. Первые три дня мы делали все, что хотели, купались, кушали в кафешках, курили кальян, съездили в горы на корабле, но в ночь на четвертый день ребенка начало рвать! Долго не буду рассказывать. Итог- три дня дома в лежку, потом больница, 6 часов капельница, 2,5 дня там, и вот мы вернулись... Не могу здесь найти ничего положительного... Порчу всем настроение своим гов****м настроением.... Хожу в воду опущенная, ничего не хочу. Завтра один ден и послезавтра собирать чемоданы и домой. Вот и отдохнули второй раз за 6 лет!!!! А следующая поездка неизвестно когда! И я не хочу больше никуда ездить. Вот правда. Я лучше эти лишние тысяч 150 потрачу на дела семейные. Не могу прийти в себя и забить типа "ну так бывает" да какого х***а так бывает???? Понимаю, что надо пересилить себя чтобы хоть один день наслаждаться жизнью, а я не хочу, все меня бесит в этом городе, все люди и вообще все вокруг. Я не хочу веселиться назло всем и себе наверго... Думать о том, что слава богу живы, и быть счастливой от этого, я не могу...это уж слишком равняться на самое худшее...((( есть кто нашел метод борьбы с собой или никто так не реагирует на такие ситуации?

Посмотреть 45 комментариев

11 мая 2015, 23:38   •  Без категории

Я когда думаю о счастье, то вспонимаю свою прежнюю жизнь. Где я во всю развлекалась, тусила, хохотала, радовалась жизни, ездила по заграницам и жила полной жизнью... Мне даже стыдно, что так. Ведь сейчас у меня двое детей ( конечно, их я ни на что не поменяю) и муж. Но муж, которые всегда пилит. И он считает, что истинную любовь убить нельзя ничем... А я понимаю, что еще люблю его, но у меня уже закончилось терпение...и чувства гасятся. Потому что он всегда пилит (говорят, что это жены пилят!!!!!а тут наоборот!!!!) у нас разные (абсолютно) подходы к воспитанию детей, к лечению детей, к отношению к жизни... И он считает, что я должна СЛУШАТЬСЯ ЕГО во всем. Он так и говорит- будете все меня слушаться-будет все хорошо.а я слушалась..и вдруг мне надоело! Просто я поняла, что меня это за ******ло. Простите. Мне хочется вздохнуть, мне хочется делать, как я хочу, мне хочется ошибиться, я хочу смеяться и радоваться жизни... Конечно, когда я его "слушаюсь", мы радуемся жизни, все хорошо, но я же не могу полностью поменять свой мозг во всем. Я не хочу, к слову сказать. Я же не в тюрьме вроде! Я не знаю что делать. ВообЩе(((

Посмотреть 116 комментариев

23 февраля 2015, 01:49   •  Без категории

а еще я теперь боюсь что-либо планировать. Будь то поездка на море или поход в гости. Тк я боюсь, что кто-то заболеет!

Многие скажут-вот поэтому типа и болеют, вот гони мысли эти и тд. Так а как??? Если раньше этих мыслей не было, а дети всегда заболевали...как теперь их гнать??? Когда начинаю гнать, то впадаю в паранойю, что "ой, зачем я так подумала, теперь точно заболеют"! Это полный ахтунг!

Кто-то скажет-а ты живи одним днем и не планирую ничего...а как? Как тогда отмечать дни рождения? Как ездить отдыхать? Как ходить в гости? Как вообще жить с детьми? Я новеоно хреномамаа(((

Посмотреть 23 комментария

23 февраля 2015, 01:20   •  Без категории

вдруг кто сможет мне помочь.

Потом наверно обращусь к специалисту, а пока попытаю счастье здесь.

У меня такая проблема, что когда что-то не по-моему складывается, рушатся какие-то мои планы, то я впадаю в дикое отчаяние, внутри меня гложет такая тоска и печаль, мне не хочется дальше жить и в таком духе. При этом я еще пытаюсь испортить жизнь своим близким людям.

Обычно мужу (детям то нет). Я капаю на мозг, говорю что-то назло, даже если я так не считаю. Маме своей тоже, если звонит. Ненавижу в эти моменты свекровь, хотя она к ситуации, к примеру, не причастна... И потом сама себя тоже ненавижу за свое поведение.

Это нормально? Сейчас пример приведу:

Читать далее →

Посмотреть 39 комментариев

20 февраля 2015, 00:55   •  Без категории

Не знаю даже как в двух словах это написать...

Я больше не могу... Дети болеют раз в две недели, я не могу просто. В сад в этом году мы даже не ходили еще! И всё равно! То я все на сад валила, а теперь то, что???

В воскресенье у дочки день рождения, оплатили ресторан, все уже забронировали, фотографа заказали, платье в химчистку отдали...сегодня у сына 39. Ну почему так????

Переносить др на след выходной, а я не уверена, что мы уже выздоровеем, фотограф не сможет, а без фотографа. Не хочу. Вот просто не хочу ничего отмечать.:(((((

Все говорят:"нельзя думать о плохом! Надо думать о хорошем!" Да где, ***, это хорошее?? Я только о нем всю жизнь и думала? В сад пошли, я даже и не думала, Чьо болеть начнет, вопреки всем мнениям! Была уверена, что вот мой то точно не будет болеть! Нахрен! Надо наоборот о плохом думать только! Легче зато потом...хотя мне ни то, ни то не помогает! В чем счастье то???сколько можно?:((( все дни рождения-мы дома лечимся!(((((((как меня это достало((((

Посмотреть 57 комментариев

18 ноября 2014, 09:57   •  Без категории

Вообще не понимаю ради чего я есть((

Эгоистично очень, я знаю, но как еще-то?

Дети с конца сентября неделю не болели только. Сейчас температура 39,9, лечу их на автомате, но не понимаю ничего. Мне уже стыдно говорить знакомым (да вообще кому бы то ни было), что мы снова болеем. Никаких занятий, я уже поняла, что нам не светит, оплатили 4000 за борьбу, и так и не приходим вот столько.

Когда дети здоровы, у мужа всегда болит голова или горло, да все подряд. Эта готовка, уборка, нах все это надо вообще?

Я то не могу в грязи жить, но получается жизнь то совсем никчемная. Все болеют всегда, все всегда плохо, отдыхать ездить денег нет, так а зачем мы живем тогда вообще?

Болеть всегда?

Посмотреть 19 комментариев

7 сентября 2014, 12:59   •  Без категории

Помогите, пожалуйста, успокоиться. Не знаю как(((((

Муж не был в отпуске уже несколько лет, а если и выходные, то мы всегда с детьми находимся, секса уже нет никогда, тк дети не дают, сейчас дети в сад пошли уже как месяца 1,5, муж взял отпуск, поехать никуда не получилось, но мы думали, что будем вдвоем все эти дни расслабляться хоть!

В итоге, в пятницу заболевает дочь!((( вчера сын заразился. Это минимум неделю, тк сразу в сад же не отправишь, как только темпа уйдет.

Я не могу в себя причти, опять никакого секса, опять все дни развлекать детей и опять мы не побудем вдвоем!!!

От этого я еще хожу как в воду опущенная и настроение всем порчу, не могу себя контролировать, хотя понимаю, что всем от этого еще хуже((( как себя настроить, что ничего страшного не произошло?

PS только не надо примеров, что бывают страшные в жизни случаи и тд. Это я понимаю, что по факту ничего страшного не произошло, но я не могу себя привести в норму, я хожу и чуть ли не плачу от того, что мы 5 лет не были вдвоем и так и не побудем :((((((((
А то, что бывает все плохо-бывает и все круто. Бывает, что люди и отдыхать ездят по 4 раза в год и никто вообще не болеет никогда...

Посмотреть 97 комментариев

20 июля 2014, 00:25   •  Без категории

Опустились руки как-то. Вроде так я и спокойна....

Но у меня нет просто больше желания что-то налаживать.

Поняла сегодня, а может и давно уже, что мне очень тяжело жить с моим мужем, что я постоянно работаю на эти отношения, и силы у меня закончились...глупо так, но я очень часто вспоминаю с ностальгией время, когда я жила одна в съемной квартире, и спокойно так было и хорошо так было...и делала я все, что мне было угодно...это ужасно наверно...когда понимаю, что его больше рядом не будет (представляю), то мне плохо становится, ничего не нужно, а в другие моменты я уже и не хочу его видеть просто...
Не знаю, с чего начать...

Читать далее →

Посмотреть 76 комментариев