Войти Регистрация

Маша

заяц — 7 лет 3 месяца
Лисенок — 4 года 9 месяцев
Москва Россия

ради чего- понятно, дети, семья... Но в каком состоянии и настроении жить и как поддержать себя в себе.

Ведь жизнь для меня - это планы, предвкушения, подготовка к каким-то событиям.

Но в последнее время, почти всегда, они срываются. Новый год собрались отмечать с друзьями-дети заболели, день рождения-подготовка была грандиозной, заранее, за полгода... Ребенок заболел. Ну ладно, заболел и заболел, перенесли, раз перенесли, два перенесли, так как второй ребенок заболел, снова ждем. Перенесли. Заболел сильно муж. Отменили...

А ради чего жить то тогда? Получается никаких планов, никаких дел никогда не должно быть. Да, как говорят-вы слишком много напланировали. Надо типа планировать два варианта, так было несколько вариантов. Если что , думала, перенесём. Получается, что должен быть вариант, что ничего вообще не будет, а смысл тогда всей подготовки-украшения, фотограф, наряды заранее заказывались из штатов, продукты куплены уже. Столько денег. Столько сил. Как жить и ничего вообще не желать, не хотеть, а зачем тогда жизнь такая нужна? Кто-нибудь знает?

23 июля 2015, 00:43   •  Без категории

может кто поможет... Читаю книгу про счастье, там написано, что чтобы быть счастливым, надо во всем видеть хорошее...как раз это я умею делать лучше других...но вот сейчас я не понимаю, что можно увидеть хорошего в моей ситуации. И я готова ходить и плакать(((( хотя и понимаю, что эгоизм прет наверно здесь на лицо. Но я не могу(((

За последние 6 лет мы второй раз едем на море. Первый раз была поездка омрачена погодой в +15С. Плюс неожиданная беременность и жуткий токсикоз. В общем, вспонимаю я ее с отвращением. В этот раз решили ехать на машине, я не настраивались ни на что (вроде) чтобы если что не обломаться, но видимо как-то настроилась. Хотела сходить в горы, хотела покататься на Тюбингене, в аквапарк, просто покупаться в море, отдохнуть с мужем в одной кровати (обычно дочка мешает все время), хотела сходить на пару экскурсий, вечерком выпить как-нить бутылочку винца, когда детки уже спят... Поехали мы на машине на отдых. Все было здорово. Первые три дня мы делали все, что хотели, купались, кушали в кафешках, курили кальян, съездили в горы на корабле, но в ночь на четвертый день ребенка начало рвать! Долго не буду рассказывать. Итог- три дня дома в лежку, потом больница, 6 часов капельница, 2,5 дня там, и вот мы вернулись... Не могу здесь найти ничего положительного... Порчу всем настроение своим гов****м настроением.... Хожу в воду опущенная, ничего не хочу. Завтра один ден и послезавтра собирать чемоданы и домой. Вот и отдохнули второй раз за 6 лет!!!! А следующая поездка неизвестно когда! И я не хочу больше никуда ездить. Вот правда. Я лучше эти лишние тысяч 150 потрачу на дела семейные. Не могу прийти в себя и забить типа "ну так бывает" да какого х***а так бывает???? Понимаю, что надо пересилить себя чтобы хоть один день наслаждаться жизнью, а я не хочу, все меня бесит в этом городе, все люди и вообще все вокруг. Я не хочу веселиться назло всем и себе наверго... Думать о том, что слава богу живы, и быть счастливой от этого, я не могу...это уж слишком равняться на самое худшее...((( есть кто нашел метод борьбы с собой или никто так не реагирует на такие ситуации?
11 мая 2015, 23:38   •  Без категории

Я когда думаю о счастье, то вспонимаю свою прежнюю жизнь. Где я во всю развлекалась, тусила, хохотала, радовалась жизни, ездила по заграницам и жила полной жизнью... Мне даже стыдно, что так. Ведь сейчас у меня двое детей ( конечно, их я ни на что не поменяю) и муж. Но муж, которые всегда пилит. И он считает, что истинную любовь убить нельзя ничем... А я понимаю, что еще люблю его, но у меня уже закончилось терпение...и чувства гасятся. Потому что он всегда пилит (говорят, что это жены пилят!!!!!а тут наоборот!!!!) у нас разные (абсолютно) подходы к воспитанию детей, к лечению детей, к отношению к жизни... И он считает, что я должна СЛУШАТЬСЯ ЕГО во всем. Он так и говорит- будете все меня слушаться-будет все хорошо.а я слушалась..и вдруг мне надоело! Просто я поняла, что меня это за ******ло. Простите. Мне хочется вздохнуть, мне хочется делать, как я хочу, мне хочется ошибиться, я хочу смеяться и радоваться жизни... Конечно, когда я его "слушаюсь", мы радуемся жизни, все хорошо, но я же не могу полностью поменять свой мозг во всем. Я не хочу, к слову сказать. Я же не в тюрьме вроде! Я не знаю что делать. ВообЩе(((

23 февраля 2015, 01:49   •  Без категории

а еще я теперь боюсь что-либо планировать. Будь то поездка на море или поход в гости. Тк я боюсь, что кто-то заболеет!

Многие скажут-вот поэтому типа и болеют, вот гони мысли эти и тд. Так а как??? Если раньше этих мыслей не было, а дети всегда заболевали...как теперь их гнать??? Когда начинаю гнать, то впадаю в паранойю, что "ой, зачем я так подумала, теперь точно заболеют"! Это полный ахтунг!

Кто-то скажет-а ты живи одним днем и не планирую ничего...а как? Как тогда отмечать дни рождения? Как ездить отдыхать? Как ходить в гости? Как вообще жить с детьми? Я новеоно хреномамаа(((

23 февраля 2015, 01:20   •  Без категории

вдруг кто сможет мне помочь.

Потом наверно обращусь к специалисту, а пока попытаю счастье здесь.

У меня такая проблема, что когда что-то не по-моему складывается, рушатся какие-то мои планы, то я впадаю в дикое отчаяние, внутри меня гложет такая тоска и печаль, мне не хочется дальше жить и в таком духе. При этом я еще пытаюсь испортить жизнь своим близким людям.

Обычно мужу (детям то нет). Я капаю на мозг, говорю что-то назло, даже если я так не считаю. Маме своей тоже, если звонит. Ненавижу в эти моменты свекровь, хотя она к ситуации, к примеру, не причастна... И потом сама себя тоже ненавижу за свое поведение.

Это нормально? Сейчас пример приведу:

Читать далее →

20 февраля 2015, 00:55   •  Без категории

Не знаю даже как в двух словах это написать...

Я больше не могу... Дети болеют раз в две недели, я не могу просто. В сад в этом году мы даже не ходили еще! И всё равно! То я все на сад валила, а теперь то, что???

В воскресенье у дочки день рождения, оплатили ресторан, все уже забронировали, фотографа заказали, платье в химчистку отдали...сегодня у сына 39. Ну почему так????

Переносить др на след выходной, а я не уверена, что мы уже выздоровеем, фотограф не сможет, а без фотографа. Не хочу. Вот просто не хочу ничего отмечать.:(((((

Все говорят:"нельзя думать о плохом! Надо думать о хорошем!" Да где, ***, это хорошее?? Я только о нем всю жизнь и думала? В сад пошли, я даже и не думала, Чьо болеть начнет, вопреки всем мнениям! Была уверена, что вот мой то точно не будет болеть! Нахрен! Надо наоборот о плохом думать только! Легче зато потом...хотя мне ни то, ни то не помогает! В чем счастье то???сколько можно?:((( все дни рождения-мы дома лечимся!(((((((как меня это достало((((

18 ноября 2014, 09:57   •  Без категории

Вообще не понимаю ради чего я есть((

Эгоистично очень, я знаю, но как еще-то?

Дети с конца сентября неделю не болели только. Сейчас температура 39,9, лечу их на автомате, но не понимаю ничего. Мне уже стыдно говорить знакомым (да вообще кому бы то ни было), что мы снова болеем. Никаких занятий, я уже поняла, что нам не светит, оплатили 4000 за борьбу, и так и не приходим вот столько.

Когда дети здоровы, у мужа всегда болит голова или горло, да все подряд. Эта готовка, уборка, нах все это надо вообще?

Я то не могу в грязи жить, но получается жизнь то совсем никчемная. Все болеют всегда, все всегда плохо, отдыхать ездить денег нет, так а зачем мы живем тогда вообще?

Болеть всегда?

7 сентября 2014, 12:59   •  Без категории

Помогите, пожалуйста, успокоиться. Не знаю как(((((

Муж не был в отпуске уже несколько лет, а если и выходные, то мы всегда с детьми находимся, секса уже нет никогда, тк дети не дают, сейчас дети в сад пошли уже как месяца 1,5, муж взял отпуск, поехать никуда не получилось, но мы думали, что будем вдвоем все эти дни расслабляться хоть!

В итоге, в пятницу заболевает дочь!((( вчера сын заразился. Это минимум неделю, тк сразу в сад же не отправишь, как только темпа уйдет.

Я не могу в себя причти, опять никакого секса, опять все дни развлекать детей и опять мы не побудем вдвоем!!!

От этого я еще хожу как в воду опущенная и настроение всем порчу, не могу себя контролировать, хотя понимаю, что всем от этого еще хуже((( как себя настроить, что ничего страшного не произошло?

PS только не надо примеров, что бывают страшные в жизни случаи и тд. Это я понимаю, что по факту ничего страшного не произошло, но я не могу себя привести в норму, я хожу и чуть ли не плачу от того, что мы 5 лет не были вдвоем и так и не побудем :((((((((
А то, что бывает все плохо-бывает и все круто. Бывает, что люди и отдыхать ездят по 4 раза в год и никто вообще не болеет никогда...

20 июля 2014, 00:25   •  Без категории

Опустились руки как-то. Вроде так я и спокойна....

Но у меня нет просто больше желания что-то налаживать.

Поняла сегодня, а может и давно уже, что мне очень тяжело жить с моим мужем, что я постоянно работаю на эти отношения, и силы у меня закончились...глупо так, но я очень часто вспоминаю с ностальгией время, когда я жила одна в съемной квартире, и спокойно так было и хорошо так было...и делала я все, что мне было угодно...это ужасно наверно...когда понимаю, что его больше рядом не будет (представляю), то мне плохо становится, ничего не нужно, а в другие моменты я уже и не хочу его видеть просто...
Не знаю, с чего начать...

Читать далее →

2 июня 2014, 02:09   •  Без категории

Иначе я, по-моему, схожу с ума.

 Резко все так оборвалось! Сил нет, они пропали! Они прямо не восстанавливаются! Я реально не вижу ничего хорошего и не знаю, что делать. Перестроить свою голову на позитив у меня не получается. Глотать таблетки...наверно только это. 

Я 5 лет в декрете, ребенок ходит в сад больше полгода, по 1 неделе, потом болеет минимум 2 недели.

Читать далее →

26 февраля 2014, 23:54   •  Без категории

Вот как не завидовать своей лучшей подруге?

Читать далее →

12 января 2014, 23:38   •  Без категории

Девочки, что для вас счастье? 

Я наверно совсем неправильный человек, никчемная мама и жена...меня не радует одно и то же изо дня в день. Готовка, кормежка детей, укладывание спать, готовка снова, уборка, стирка...неужели в этом счастье? Я даже играть с детьми не успеваю...да и хочу ли? Я хочу встретиться с подружкой, сходить в магазин, посмотреть кино, спокойно полежать 
час/два/три/пять!...((( и секса нет у нас....мы устаем и мы всегда с детьми...я по-моему, уже старая дева просто....
 напишите, что есть счастье для вас...
PS пост был удален из "семейные проблемы" и сказали писать его сюда...вот!;(
12 января 2014, 22:09   •  Без категории

Девочки, что для вас счастье? 

Я наверно совсем неправильный человек, никчемная мама и жена...меня не радует одно и то же изо дня в день. Готовка, кормежка детей, укладывание спать, готовка снова, уборка, стирка...неужели в этом счастье? Я даже играть с детьми не успеваю...да и хочу ли? Я хочу встретиться с подружкой, сходить в магазин, посмотреть кино, спокойно полежать 
час/два/три/пять!...((( и секса нет у нас....мы устаем и мы всегда с детьми...я по-моему, уже старая дева просто....
 напишите, что есть счастье для вас...

Посмотреть 29 комментариев

17 ноября 2013, 02:02   •  Без категории

Девчонки, я часто тут пишу свои обиды на маму, недовольства, расстройства и тп, я очень часто злюсь на маму, но также очень за нее переживаю.

Она глубоко несчастный человек, 
как я могу ей помочь?

Читать далее →

29 июня 2013, 02:32   •  Без категории

:.( я только думаю, что все налаживается и все опять коту под хвост.

У меня мама - вечно несчастный человек. Не знаю, есть ли такое понятие в жизни, но у мамы всегда все плохо, она мне всегда жалуется. Раньше мы с ней были как две подружки, после того, как я вышла замуж - все изменилось. Как я это понимаю - она стала ревновать мое внимание к мужу и детям и началось ЭТО!!!!(( сижу рыдаю ((((((

Читать далее →

10 июня 2013, 00:24   •  Без категории

Грустно ужас( не знаю прям хочу выговориться, но даже не знаю с чего начать( 


Покупаем сейчас квартиру трехкомнатную, казалось бы - счастье такое! А на душе грусть! Сейчас живем в покупной проходной двушек с ремонтом, который здесь был до нас. Покупали впритык, поэтому какой уж там ремонт! Но так состояние. - жить можно. Ну  когда сейчас ее продавали - народ прям говорил, что очень даже уютно... Но мне так уже хочется свое, чтобы я сделала ремонт под себя!!! Чтобы не было ограничений в средствах на него! А хренушки. Сейчас берем квартиру, в которой частично ремонт, будем делать в трех комнатах и с/у на 300 000 рублей - это со всеми делами, соответственно опять будем жить в варианте-жить можно((( денег опять впритык :.( и муж еще все время говорит:" поужмись там с материалами!" Мля! Меня это уже бесит даже просто! Я еще ничего не купила, я и так материалы выбирали по лимиту нашему, а он все равно в каждом разговоре говорит:" поужмись!" :(((

Читать далее →

10 марта 2013, 21:42   •  Без категории

А Я ВСЕ ХОТЕЛА НАЛАДИТЬ!

А как я не лезу вон из кожи - бесполезно, находятся новые и новые причины, чтобы ругаться.

ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ, ПОЖАЛУЙСТА!! Хотя здесь наверно логика бессильна!

Сначала ревность к тете, она так и есть, но я уже скрываю наше общение от мамы, и стало легче. Хотя мама все равно, когда приезжает - выливает на меня просто ведро негатива к тете! А я как дура не могу даже ответить ей ничего. Тк половина из сказанного мне вообще не понятно, почему тетя виновата. Например, что тетя везде пытается быть лучше мамы! (По словам мамы) но я тоже такой человек, что мне везде хочется быть лучшей! Не лучше кого-то определенного, а вообще лучше всех! И в этом я понимаю тетю свою, а маме нечего мне сказать, тк если я ей начинаю объяснять такую позицию, она мне отвечает: "я то знаю, что ты меня ненавидишь, а ее любишь больше матери родной"!

Если я ей говорю, что "да, ты права. Отпусти эту ситуацию!" То мама начинает "разгораться" в негативе и все больше и больше и говорит, что отпустить у нее не получается! Что она пытается.

Но это ладно. Вчера мы были на ДР все вместе, но без тети, я думала, что наконец будет все хорошо, тк тети не было, нет причин для ссор. ХРЕН!

Сначала мама пришла недовольная, что я не брала трубку, когда она приехала, что ей пришлось самой как-то там причесываться и раздеваться! ( она немного опоздала)( а я при этом развлекала двоих детишек своих если что). Потом мама пришла ко мне пожаловаться, что ей не хватило еды, мол, могли бы оставить, зная что она опоздает! Потом я решила пофоткать всех) пофоткала одних, пошла ко второму столу, где была мама. Она отвернулась, потом подошла ко мне и высказала мне, что она меня оооочень долго ждала, чтобы наконец я ее нормально сфотографировала! Что я специально фоткала других людей, а пока к ней дошла, она уже выпила и устала! Теперь она плохо получается! И пиздец (простите но не могу) я не могла что ли сразу начать ее фоткать, как она пришла???? Не забыла упомянуть, что тетя у меня получается идеально, а она уродкой!

Потом через полчаса она подсела ко мне и с выговором( это же чувствуется!!) начала выговаривать, что внук старший ее игнорирует! Что он ее опозорил перед всеми, что она больше к нам приезжать не будет, а если будет, то только если мне очень надо будет уехать, что он вообще охамел (ему 3,5), он ее при всех опозорил! (Сказал, что не надо его целовать) что к ней за весь вечер не подошел, и она больше не хочет его знать.. Я опять молчу как дура, тк не знаю, что отвечать, но на фразу:"я же не могу подумать, что твой муж его настаивает против меня," и прибавила, что за жизнь свою она не держится! я ответила:" мам, никто никого не настраивает!зачем ты мне выговариваешь и такие вещи говоришь вообще????" Мама взбесилась! Выругалась! Сказала, что она мне не выговаривает, что ей не с кем поделиться!!! Что она просто мне рассказала!" Я понимаю, что возраст, но чем больше я стараюсь найти подход, тем больше маразма проявляется!!!! Потом она пошла курить со злостью и сказав:"что ты переживает, тебе же все достанется!" Пиздец

Нет слов у меня! Понятно, что я больше просить с детьми сидеть не буду, на хрен, оремся каждый день, дети в шоке, меня трясет, аж отдышка появилась!

Вчера поняла, что тетя вообще не при чем. ВСЕГДА БУДЕТ КТО-то и Что-то, из-за чего мама мне будет выговаривать!!! Как быть-то???

24 февраля 2013, 01:56   •  Без категории
Ужас!  Я  опять  про  маму  свою!  Не  знаю  уже  как  себя  вести!  Что  ни  день,  то  я  в  чем-то  виновата...сегодня  у  нас  был  праздник,  мы  всей  большой  семьей  были  в  ресторане,  точнее  еще  были  гости,  друзья  и  все  родные!  День  рождения  дочки.  Сначала  утром  вместо  поздравлений,  мама  позвонила  ииначала  высказывать,  что  ей  звонила  сестра(моя  тетя)  и  сказала,  что  она  купила  пупса  дочке,  на  что  моя  мама  сказала  ей:"ну  спасибо!  Я  вообще-то  тоже  хотела  купить  пупса!"  так  на  что  тетя  сказала:"я  думала,  что  вы  подарите  все  деньги,  а  я  решила  подарок  купить,  а  Маша  мне  сказала,  что  она  вас  всех  попросила  деньги  подарить".  Я  говорю  маме:"да,  я  сказала  вообще  всем,  кто  спрашивал,  чтобы  подарили  деньги!  Мама:"а  почему  она  решила,  что  она  может  купить  подарок  ?????"  я  говорю:"  кто-что  хочет,  тот  и  дарит"  мама:"нет!  Она  так  сказала,  что  я  ей  хотела  вообще    нагрубить!"  короче,  бред.  В  итоге  еще:"нет,  мне  уже  вме  равно,  и  тд"  я  уже  перебила  просто  и  говорю:"мам,  вообшето  у  нас  сегодня  ДР"  на  этом  мы  закончили.  В  ресторане:  маму  не  очень  любит  мой  муж,  но  он  никогда  не  показывает  этого  и  не  говорит  ничего  плохого  моей  маме,  просто  не  сюсюкается  с  ней.  Сегодня  он  напился,  и  начал  всем  моим  родным  признаваться  в  любви,  какие  все  классные  и  клевые!  Как  он  всех  уважает  и  тд!  Всем  кроме  мамы!!!!  Мама  это  заметила.  Плюс  сынок  старший  тоже  что-то  сегодня  морозился  от  мамы.  Но  он  может  морозиться  вообще  от  кого  угодно.  И  от  меня  он  тоже  морозился  иногда  сегодня.  Но  мама  это  тоже  отметила.  Потом  еще  узнала,  что  сестра  ее(тетя)  дом  строит,  а  об  этом  сказала  моему  папе,  а  мы  и  не  знали.  (мама  с  папой  сто  лет  разведены)  так  мама  говорит:"вот  спасибо  тебе,  Сережа!(папа  мой)  хоть  узнала,  что  они  дом  строят!"  на  что  мой  папа  даже  спросил:"что-то  не  так?"  в  конце  подошла  ко  мне  мама  и  как  начала  на  меня  давить,  что  внук  ее  морозил,  что  муж  мой  ее  просто  НЕНАВИДИТ!!!  и  кричит  прям(ну  громко  говорит)  нет!!!  Он  меня  ненавидит!!!!  И  с  наездом  на  меня!  А  я  даже  не  знаю,  что  ответить....и  что  ответить!?  И  что  вообще  говорить  в  таких  ситуациях,  когда  я  знаю,  что  он  действительно  не  любит  маму...но  она  реально  много  косяков  делала,  но  даже  если  ей  объясню,  почему,  она  все  это  не  поймет,  тк  мама  считает,  что  она  себя  ведет  всегда  супер  адекватно...  А  тетю  мой  муж  любит.  Но  для  мамы  это  самая  огромная  проблема.  А  я  то  виновата  что  ли????  Я  уже  сама  боюсь  к  тете  подходить!  Чтобы  не  дай  бог  ревности  никакой  не  возникло.  Реально  хожу  под  прицелом!!!!  Ужас
18 февраля 2013, 00:44   •  Без категории

Я уже не знаю, как и быть то мне! Уже в печенках сидят эти круглогодичные разборки. Каждый раз стараюсь, контролирую каждое слово, движение, взгляд и тд! В итоге все равно что-то не так!(((

( я спланшета - товарищи-модераторы, спрячьте, пожалуйста, часть сообщения за меня, а то в планшете нет такой функции, спасибо!)

А все про маму!(( хочу, чтобы были отношения хорошие, а они не получаются:.(
Начну издалека. Есть мама, у нее есть сестра. С моего детства я общалась с тетей с самого начала, все было у нас хорошо, я ездила к ней даже в другой конец города сама на автобусе, в 7 лет, отношения были хорошие, но мы как-то общались и все. С мамой мы были как подружки, обсуждали все, всех мужчин, все дела и тд. У мамы очень сложный характер. Когда бабушка с дедушкой были живы, они все время ругались... Я была еще мелкая, всегда и во всем считала маму правой. В любой ситуации, как бы ни было. Только недавно, ну лет 6 наверно уже начала по-другому смотреть на все. Но не о том история. Когда мама осталась одна в квартире, она ее поменяла на квартиру в Москве, а мы жили в подмосковье. Я на тот момент жила с молодым человеком, но не была замужем. Но это ладно. Мама сама уехала подальше от всех нас. Потом я ушла от молодого человека, мне стало негде жить, тк у мамы квартира была уже намного меньше предыдущей, я стала снимать все в том же городе моем родном. К маме я ездила раз в три дня после работы, просто в гости, с тетей я тоже общалась, но тк у меня была разгульная жизнь, то со всеми по чуть-чуть я общалась. А вот когда я вышла замуж- вот тут то и все началось! Как-то резко и неожиданно. Появилась резкая ревность меня к тете, до этого мама меня ревновала к некоторым подругам, но особо не показывала, а теперь это просто кошмар!
Мама рассказала мне историю, что тетя переспала с моим папой, из-за этого они расстались с папой. Что она ей всю жизнь поломала, что с детства все сравнивали, что тетя самая лучшая, а маму мою всегда шпыняли, что она вообще отстой, что она всегда за сестру свою горой стояла, всегда ее брала с собой в театры, спектакли, музеи, чтобы ей скучно не было, а тетя, когда выша замуж - ни разу не брала ее с собой и вообще не звала никуда. Когда были талоны на обувь лишние- не давала ни разу ни одного, тоже самое на помаду и тд. Информация от папы- развелись они потому что, как сказал папа "мама знала как сделать так, чтобы вывести его из себя в любое время и по любому поводу". Мама говорит, что у них была идиллия. Насчет тети - тетя рассказывала, что был даже такой момент, что когда она приехала встречать маму из роддома со мной, мама ее не взяла в машину на обратный путь, сказала, что ей нельзя из-за разреза сидеть, она будет лежать на заднем сидении, поэтому тетя должна была ехать на электричке домой. Еще бабушка тоже сказала, что помнит, что моя мама всегда не любила как-то сестру и так и относилась как-то к ней... Я не говорю, что надо не верить маме, но я знаю, как она любит придать краски истории, а потом сама в это поверить, что-то в ней будет совпадать, но не все... Тк изначальная история, когда я еще с тетей не так общалась была такая:" папа нашел в походе туристическом себе любовницу, а как только мама с папой поругались, он ушел сразу к ней! Какая она сволочь" я маме напомнила об этом- она не смутилась, сказала, что это бы она еще смогла бы простить, но сестру! Никогда. И с недавнего времени, когда у меня появились дети, начала ее просто ненавидеть!!! Тк сестра с нами общается, любит моих детей, покупает подарочки и тд. А МНЕ ЧТО ДЕЛАТЬ???? Я не могу и не хочу выбирать!!! А у меня каждый день нервотрепка!!!((( сегодня вот из-за чего: я вставила в альбом красивые фотографии сестры, а маму поставила уродку! Пи**eц
И еще что на странице с "семейные праздники" была фото с тетей, а с мамой не было, я маме сказала, что она же просила ее фотки не ставить, что ей они не нравятся.
И теперь мама злая( она в гостях, помогает с детьми), а я даже не могу ничего изменить, тк теперь еще я виновата, что не так ее сфотографировала, что вижу ее какой-то страшной, поэтому подбираю все время ракурс не такой, поэтому она на фотографиях получается очень страшной, а значит, это я виновата, а значит ( это все слова мамы), что у меня к ней и любви нет, раз я ее вижу такой страшной! У меня дальше нет слов((((
Теперь я скрываю от мамы, что разговариваю с тетей по тел. И тд, писать можно много, хотя я и так написала дофига.
Сегодня еще такая фраза прозвучала: " поставь в альбом вообще вместо моей фотографии - ее!!! И на надгробии тоже не перепутай смотри!" Вообще, просто!