Ну вот мы начали свой третий массаж. Плачем очень сильно, только уговорами немного успокаивается на минутки и опять кричать. Гимнастику вообще делать не хочет. Хорошо еще 10 сеансов, а не 15. Из за его криков не могу посмотреть как нам делают, что и как массируют. Придется в инете потом смотреть, что надо делать в 11-12 месяцев.

Заметила, что он становится активнее, везде ему все надо посмотреть, потрогать. На улице ни одну собачку не пропустит, аж шею сворачивает, так ему они интересны.

Стал еще больше обниматься, сильно сильно и конечно поцелую с укусиком в конце.

Люблю тебя мой сыночка!

Были сегодня на даче всей семьей.

Какие красивые дом и банька получаются. Все проконапатили, зашкурили, покрыли там чем то, собираются красить. Дерево очень красиво смотрится. Наш домик самый лучший.

Сынишка такой смешной. Муж ходил все проверял, трогал везде бревна, а эта мелочь тоже с деловым видом ручки к бревнам тянет как папа, так смешно. Папа потрогает, потом сын, двойной контроль за строителями.

Муж спрашивает ну как, где нибудь недочеты видишь, а я ничего не вижу, я уже в мыслях живу в этом доме.

Любимый, если будешь читать, спасибо за строительство моей мечты, целую.

Были сегодня на приеме плановом в 11 месяцев. Врач опять другой, врачей не хватает и наш врач ходит по вызовам. У меня ребенок проблемный в плане врачей, у нас сразу истерика в кабинете, поэтому я и так нервничаю, а тут еще каждый раз все заново объяснять, про дерматит, про истерики от вида врачей.

В итоге нас опять направили в невропатологу, ребенок видители у меня нервный. Да мы уже были сто раз у разных невропатологов и все окей, без отклонений мыы.

Голову нам не измерили, груд тоже. Не посмотрела, что умеем, чего не умеем. Хорошо я спросила про родничок, а так бы тоже не посмотрели. Только вес и рост, как будто колбасу в магазине. Интересно есть вообще у них план осмотра какой нибудь, что должны посмотреть то то и то то.

Вот и зачем нужно туда ходить. Только не надо говорить, что я должна сама спрашивать, а если я не знаю чего спрашивать, мне например в моем ребенке все нравится, а мы же идем, что бы специалист посмотрел.

В свои почти 11 месяцев мы не умеем

Ходить

Говорить, даже мама и папа

Собирать пирамидку

Залазить на диван

Слазить с дивана

И нам на это все равно, зато мы умеем с папой чинить кровать и пользоваться шуруповертом.

Мы умеем так смеятся, что всех вокруг зарожаем своим смехом.

Да у нас еще только 2 зуба.

Вот так. Мы очень гордимся всем этим.

Я так хочу еще раз быть беременной. Но только, что бы все было хорошо, ну можно и так как было год назад.

Хочу носить маленького, который будет внутри тереть мне ребро своей маленькой ножкой.

Хочу ходить как уточка.

Хочу писать ночью по десять раз.

Хочу ходить на узи и гадать кто там внутри.

Еще много чего хочу из беременной жизни.

И очень хочу Сама забеременеть без помощи ЭКО.

Господи подари мне еще одного ребеночка, очень тебя прошу.

В последнее время у меня ощущение, что я живу в госпитале. Утро начинается с того, что мама долго и упорно мне рассказывает как она плохо спала, что все ночь мучилась, что у нее все болит. И это продолжается целый день. Я первое время ее жалела, говорила, что бы она прилегла, но при этом она целый день что то готовит, причем половина не съедается и выкидывается, ходит по магазинам, рвется внука потаскать.

Я от этих разговоров сама чувствую себя старой калошей. Знаете когда вокруг тебя позитив и драйв, ты сам начинаешь этим заряжатся, а когда наооборот, то наоборот.

Я люблю маму, но я за зиму как то устала от нее. Скоро первомай и они уедут на дачу, она ходит и твердит, как ты тут без нас. Поверь мамочка отлично, думаю я, но говорю, что буду скучать.

Все думают, что я живу с мамой и мне типа легко. Да легко, НО мою полы я, глажу я, гуляю с маленьким я, убираюсь я, короче все что касается моего ребенка и моего мужа мне никто не помогает! Я не жалуюсь, но просто все говорят, ну ты же с мамой, да но только от папы дома еще больше грязи, чем от моего сына, а убирать приходится все мне.

Я люблю и маму и папу, но я так рада, что скоро первомай!

Зачем я все это написала? Наверное правильнее будет спросить почему.

Потому что, даже когда я родила, я чувствую, что моя история ЭКО еще не окончена. Мне хочется все рассказать, кому нибудь. Но, ни кому из близких не хочу, они не так поймут, скажут, что нибудь не то, и я обижусь. Поэтому я рассказала все своему дневнику, терпи дружок.

Еще потому что, я знаю, что скоро я опять буду делать ЭКО. Мы очень хотим второго ребеночка. Не важно дочку или сыночка, просто свою крошку. Я знаю Господь услышит меня, он ведь один раз уже услышал.

После всего, что мы с мужем пережили, я поняла, что нам надо ехать в Израиль и просить маленького там.

В апреле я лежала в больнице с выкидышем и вот май, а мы уже летим в самолете в Израиль. Я очень быстро нашла нам тур фирму, которая совершает именно поломнические поездки, хотелось ехать с людьми, которые не просто развлекатся едут.

В группе мы были самой молодой парой, муж еще пошутил, что мы будем пенсионеров подгонять, как бы не так. Первым же утром все ждали нас)))).

Что и не говори, а Иерусалим это город веры, но про него я отдельно напишу как нибудь.

После поездки на душе было спокойно.

В августе мы стали собираться в новый протокол.

Я ко всем протоколам готовилась очень тщательно, все анализике заранее сдавала, бумажечка к бумажечке. А тут полный сумбур. На работе завал, еще мы купили землю в Подмосковье и муж начал строить дом моей мечты. Всегда сдавала анализы в инвитро, мне так было спокойнее, а тут решила, что почему я москвичка, имею полис, прописку, а плачу такие деньги. Пошла в консультацию. Ой это, не что. Сама все заполни, сама все напиши, короче совок.

Настроение приподнятое, я же на машине гоняю, как мне это нравилось, я прям бизнес леди.

Взяли нас в протокол. А у меня цитология не готова, мне врач моя говорит, не успеешь сдать подсадки не будет, всех заморозим. Я думаю, вы главное вообще хоть кого нибудь получите. В поликлиники мне не сказали сроки выполнения анализов, в итоге получилась ерунда. Завтра ехать на подсадку а цитологии на руках нет. Еду в инвитро, где анализы за час, сдаю. Приходит анализ, а там, фигня какая то понаписана, звоню в инвитро, прошу расшифровки, говорят приходите к врачу. Бросаю работу, в машину, пришла, врач мне говорит, подозрение папиломовирус, может его и нет надо отдельно его пересдать. Просто в нашей обычной поликлиники они подробно не расписывают здорова и все, а тут все расписали. Объясняю ситуацию, а она мне девушка, а вы не боитесь, так часто эко делать, это же вредно и давай мне там лепить горбатого.

Боюсь не боюсь, не ваше это дело, я без деток жить боюсь.

Ладно сдала этот папиломовирус, поехала домой вещички на подсадку собирать.

ЕЩЁ мы в том счастливом протоколе перепутали с мужем уколы. Не помню какие но, точно перепутали, лежу главное болтаю с ним, а он готовит мне укол, проболтали, он мне уколол, и тут я понимаю, что не то укололи, говорю ему, ты чего уколол то, а он так смотрит на меня и понимает, что не то. Сели подумали и решили забить на это.

Мне когда медсестра укол, который для созревания колят давала, посмотрела на меня и говорит, уколоть строго в 23 00, все говорит, можно было путать, а это нельзя. Интересно как она узнала, что мы путали?

Приехали на подсадку. Нервы сдают. Ищу в коридоре врача или медсестру, спросить, может нет смысла сидеть ждать. Идет медсестра я ее за руку схватила, прошу чтобы узнала, чего там как. Пришла улыбается, говорит ждите, все хорошо.

Наш врач к тому времени устроилась работать в пренатальный центр и тут работала только два дня, так что последние приемы были с другим врачом. Меня это сначало расстроили, а потом я на все забила.

Ждали мы очереди долго, устала, мест нет пришлось стоять, все болело.

Ну вот меня позвали. Зашла в операционную, залезла на кресло, и тут Мария Михайловна тоже пришла. Взяла меня за руку и я успокоилась и расслабилась. Вторая врач сделала подсадку, посадили двоих масиков. Полежала минут 20 и на выход, там еще полный коридор народу, все тоже койку ждут. Назначали поддержку и домой. В этот раз на работу я не вышла, взяла отпуск.

Через две неделе поехали в инвитро сдавать хгч. Получила незультат 285. Радость, да радость, но еще больше страх, а что дальше, что делать, куда бежать, я же про это ничего не знаю.

Успокоилась, звоню врачу. Она поздравляет, через неделю говорит на узи.

Муж радуется, а я говорю, подожди еще ничего не известно. И так я говорила пока не родила))))).

Вот так во мне зародился мой Ян, что переводится как Милость Божья.

После очередной не удачной попытки у нас началась черная полоса. Мама мужа умерла, это было очень тяжело и описывать я это не буду, хочу только сказать, что смерть никогда не бывает красивой, тем более от рака.

Мой муж очень любил маму, он был к ней привязан не видимой нитью. Знаете есть мужщины ню ни, а есть "мамины сыны", вот мой муж был "мамин сын", я очень надеюсь, что мой сын будет такой же.

Я понимала, что все, что произошло, не могло не отразится на его анализах и так не очень хороших. Поэтому как только он смог воспринимать меня, я начала разговоры о лечение. Тут еще его друг сходил к урологу и очень хвалил. Вот мой мне говорит, может мне тоже сходить? Мы так поругались. Я восемь лет хожу по всем врачам, сдаю анализы, делаю операции и т.д., а он только сейчас задумался и еще говорит, может, да не может быть а бежать нужно со всех ног. Разругались, поорали, помирились.

Пришли вместе. Анализы посмотрела его, говорит, нууууу тут шансов мало, надо лечить. Назначила лечение: уколы, капельницы, массаж, по полной программе. Муж у меня очень серьезный и деловой, у него своя фирма, люди в подчинении, а вот от уколов он в обморок падает, поэтому на все процедуры мы вместе ездили.

На очередной процедуре, врач подошла ко мне и говорит, есть уколы они очень болючии, делаются под лопатку, спермики от них просто ураганные становятся, стоят 5000 один укол, я говорю нам очень надо.

Все таки в мире очень много добрых людей.

Стою я в коридоре, возле секретарей, жду мужа после массажа. Выходит, начинаю ему ныть, что я кушать хочу, в ресторан хочу и т.д. а он на меня вообще не реагирует. Заплатил за массаж и на выход, я за ним посеменила. Сели в машину, и тут я впервые увидела, как мой муж плачет от боли, а я то ничего не понимаю. Спрашиваю, чего да чего. Очухался минут через 5, говорит, она мне укол сделала под лапатку. И опять рыдает. Посидели минут 20, говорит, сказала болеть будет сутки, немножко пришел в себя поехали домой.

Представляете она ему бесплатно укол сделала, сказала остались от прошлого пациента. Все таки есть добрые люди. И таких уколов были четыре штуки, каждый раз он выходил с каменным лицом, чтобы в клинике не догодались, что она ему бесплатно колет, потом в машине плакали и ехали домой.

Он подарил мне машину и я училась ездить, так мне это нравилось, я даже не много стала забывать все наши неудачи последнего времени. Жизнь стала приобретать весенний цвет.

И тут вдруг ...

Я понимаю, что у меня задержка, как минимум на две недели. Иду к платному гинекологу, говорит наверно все таки нет, мазьня внутри есть, сдай говорит хгч на всякий случай. Сдала.

На следующий день поехала одна за результатом, зашла, беру, смотрю 385, мне лаборантка, Поздравляю вы беременны. Не может быть, говорю, а у меня уже сильно так мажет. Она мне говорит может, может, срок недели три. Вызывай скорую, и ложись на сохранение быстрее.

Звоню мужу, приезжай, я беременна, у меня выкидыш начинается.

Наверно не такую фразу я мечтала произнести все эти 8 лет лечения. Но жизнь есть жизнь.

Приехал, привез домой, вызвали скорую.

Привезли в 79 гинекологию на коломенской. Время уже 22 00, пока в приемной продержали, пока туда сюда, в отделении только молоденькая врач, наверно интерн, посмотрела на узи ничего не видно, отправила спать, утром говорит хгч сдашь.

Проснулась сдала хгч, жду. Мамочка приехала, говорит бабушка умерла, короче если началась черная полоса значит началась.

Приходит медсестра ставит капельницу, спрашиваю что это? Врач назначил, вот и весь ответ.

Заходи лечащий врач, ну и говорит так спокойно, готовся завтра чистка. ЧИСТКА мне у которой ни абортов ни выкидышей ни беременности никогда в жизни не было. ИСТЕРИКА. Звоню мужу рассказываю. Он потом перезванивает говорит пиши отказ, врачи не советуют делать, это он со свои урологом консультировался, огромное ее спасибо, а то и не знаю родила бы я потом вообще.

Что тут началось. Врач ко мне прибежала и давай мне мозг полоскать, что я дура и что я сгнию внутри вся и т.д. и т.п. А выделений нет и нет, а лекарство мне какое то прокололи. Ладно говорит иди завтра на узи. Утром сдала хгч иду на узи. Узи ничего не видит говорит наверно срок маленький, надо ждать. ХГЧ не падает, но мне эти цифры не говорят, а все чего то колят. И постоянно мне говорят какая я дура и ничего не понимаю, а по телефону врач говорит лежи спокойно если выкинешь то мы потом лучше так пролечимся, не надо может и чистить будет срок у тебя маленький. Опять отправляют на узи, опять ничего, поднимают вопрос о внематочной, тк хгч не снижается. Через неделю голова у меня квадратная, эмоционально истощена, начались месячные. Каждый день пишу бумагу о том, что если я умру виновата только я. Хгч не снижается, кровь идет как при месячных, в четверг соглашаюся делать чистку. Мама в пятницу с утра поехала к Матроне, просила, молилась. Сдаю хгч в пятницу с утра, жду чистку, готовилась как к смерти. Врачу говорю каковы шансы что все будет хорошо, а она мне, знаете люди идут зуб лечить и умирают, так что ничего предсказать не могу. Я вообще в осадок выпала после этой фразы.

Вдруг к обеду шухер какой то, забегают за мной, иди говорят на узи. Пришла, много врачей и профессор какой то, это мой муж созвонился там с кем то. Смотрит этот профессор и говорит ну и зачем ее чистить и так все вышло, эндометрий в норме, хгч снизился, пусть девочка домой идет, а то вы ее все уже достали.

Вот так я не ожиданно забеременела, пусть и не удачно, но как сказал мой свекр: Поздравляю хоть какой то сдвиг за 8 лет.