После очередной не удачной попытки у нас началась черная полоса. Мама мужа умерла, это было очень тяжело и описывать я это не буду, хочу только сказать, что смерть никогда не бывает красивой, тем более от рака.

Мой муж очень любил маму, он был к ней привязан не видимой нитью. Знаете есть мужщины ню ни, а есть "мамины сыны", вот мой муж был "мамин сын", я очень надеюсь, что мой сын будет такой же.

Я понимала, что все, что произошло, не могло не отразится на его анализах и так не очень хороших. Поэтому как только он смог воспринимать меня, я начала разговоры о лечение. Тут еще его друг сходил к урологу и очень хвалил. Вот мой мне говорит, может мне тоже сходить? Мы так поругались. Я восемь лет хожу по всем врачам, сдаю анализы, делаю операции и т.д., а он только сейчас задумался и еще говорит, может, да не может быть а бежать нужно со всех ног. Разругались, поорали, помирились.

Пришли вместе. Анализы посмотрела его, говорит, нууууу тут шансов мало, надо лечить. Назначила лечение: уколы, капельницы, массаж, по полной программе. Муж у меня очень серьезный и деловой, у него своя фирма, люди в подчинении, а вот от уколов он в обморок падает, поэтому на все процедуры мы вместе ездили.

На очередной процедуре, врач подошла ко мне и говорит, есть уколы они очень болючии, делаются под лопатку, спермики от них просто ураганные становятся, стоят 5000 один укол, я говорю нам очень надо.

Все таки в мире очень много добрых людей.

Стою я в коридоре, возле секретарей, жду мужа после массажа. Выходит, начинаю ему ныть, что я кушать хочу, в ресторан хочу и т.д. а он на меня вообще не реагирует. Заплатил за массаж и на выход, я за ним посеменила. Сели в машину, и тут я впервые увидела, как мой муж плачет от боли, а я то ничего не понимаю. Спрашиваю, чего да чего. Очухался минут через 5, говорит, она мне укол сделала под лапатку. И опять рыдает. Посидели минут 20, говорит, сказала болеть будет сутки, немножко пришел в себя поехали домой.

Представляете она ему бесплатно укол сделала, сказала остались от прошлого пациента. Все таки есть добрые люди. И таких уколов были четыре штуки, каждый раз он выходил с каменным лицом, чтобы в клинике не догодались, что она ему бесплатно колет, потом в машине плакали и ехали домой.

Он подарил мне машину и я училась ездить, так мне это нравилось, я даже не много стала забывать все наши неудачи последнего времени. Жизнь стала приобретать весенний цвет.

И тут вдруг ...

Я понимаю, что у меня задержка, как минимум на две недели. Иду к платному гинекологу, говорит наверно все таки нет, мазьня внутри есть, сдай говорит хгч на всякий случай. Сдала.

На следующий день поехала одна за результатом, зашла, беру, смотрю 385, мне лаборантка, Поздравляю вы беременны. Не может быть, говорю, а у меня уже сильно так мажет. Она мне говорит может, может, срок недели три. Вызывай скорую, и ложись на сохранение быстрее.

Звоню мужу, приезжай, я беременна, у меня выкидыш начинается.

Наверно не такую фразу я мечтала произнести все эти 8 лет лечения. Но жизнь есть жизнь.

Приехал, привез домой, вызвали скорую.

Привезли в 79 гинекологию на коломенской. Время уже 22 00, пока в приемной продержали, пока туда сюда, в отделении только молоденькая врач, наверно интерн, посмотрела на узи ничего не видно, отправила спать, утром говорит хгч сдашь.

Проснулась сдала хгч, жду. Мамочка приехала, говорит бабушка умерла, короче если началась черная полоса значит началась.

Приходит медсестра ставит капельницу, спрашиваю что это? Врач назначил, вот и весь ответ.

Заходи лечащий врач, ну и говорит так спокойно, готовся завтра чистка. ЧИСТКА мне у которой ни абортов ни выкидышей ни беременности никогда в жизни не было. ИСТЕРИКА. Звоню мужу рассказываю. Он потом перезванивает говорит пиши отказ, врачи не советуют делать, это он со свои урологом консультировался, огромное ее спасибо, а то и не знаю родила бы я потом вообще.

Что тут началось. Врач ко мне прибежала и давай мне мозг полоскать, что я дура и что я сгнию внутри вся и т.д. и т.п. А выделений нет и нет, а лекарство мне какое то прокололи. Ладно говорит иди завтра на узи. Утром сдала хгч иду на узи. Узи ничего не видит говорит наверно срок маленький, надо ждать. ХГЧ не падает, но мне эти цифры не говорят, а все чего то колят. И постоянно мне говорят какая я дура и ничего не понимаю, а по телефону врач говорит лежи спокойно если выкинешь то мы потом лучше так пролечимся, не надо может и чистить будет срок у тебя маленький. Опять отправляют на узи, опять ничего, поднимают вопрос о внематочной, тк хгч не снижается. Через неделю голова у меня квадратная, эмоционально истощена, начались месячные. Каждый день пишу бумагу о том, что если я умру виновата только я. Хгч не снижается, кровь идет как при месячных, в четверг соглашаюся делать чистку. Мама в пятницу с утра поехала к Матроне, просила, молилась. Сдаю хгч в пятницу с утра, жду чистку, готовилась как к смерти. Врачу говорю каковы шансы что все будет хорошо, а она мне, знаете люди идут зуб лечить и умирают, так что ничего предсказать не могу. Я вообще в осадок выпала после этой фразы.

Вдруг к обеду шухер какой то, забегают за мной, иди говорят на узи. Пришла, много врачей и профессор какой то, это мой муж созвонился там с кем то. Смотрит этот профессор и говорит ну и зачем ее чистить и так все вышло, эндометрий в норме, хгч снизился, пусть девочка домой идет, а то вы ее все уже достали.

Вот так я не ожиданно забеременела, пусть и не удачно, но как сказал мой свекр: Поздравляю хоть какой то сдвиг за 8 лет.

Ну вот нам 27 и 28. Детей нет. Жизнь без детей не радует и тут мы узнаем, что мама мужа сильно больна, нужна операция и лучше в Москве. Муж через знакомых поехал за квотой на операцию. Разговорился там с женщиной, рассказал нашу историю, она очень удивилась, что мы еще не развелись и сказала, что нам положено делать ЭКО бесплатно. Прям принел позвонила главному аккушеру южного округа и сказала, что нам надо помочь.

Да мы не стояли в очередях, да мы вошли с "черного" входа, да мы не ждали очереди на квоту, но я думаю, что тогда Бог знал, что нам предстоит пережить в ближайшее время и он просто нам помог.

Мы очень быстро сдали все анализы и нас отправили сразу в протокол на Севастопольский. Когда мы первый раз увидели Овчиникову Марию Михайловну, я подумала, что эта молоденькая медсестра, а оказалось, что этот врач, который подарил нам наше чудо.

Она посмотрела на меня и отправила домой на два месяца похудеть на 10 кг. Я долго говорила, что это не реально, но она сказала, тогда шансов мало. Я поняла и отправилась худеть. Через два месяца мы вернулись похудевшие на 8 кг.

Господи, какая же она человечная, приветливая, всегда улыбается тебе, помнит как тебя зовут. Ходить к ней на прием было одно удовольствие. Она меня похвалила за то, что я похудела и мы начали протокол.

Яичники мои опять очень плохо отвечали на стимуляцию, вырастили только 4 доменантных фоликула в правом яичники. На пункции они берут только те, что хорошо выросли и их видно на узи. Ну пункция как пункция, все как обычно.

Отправили нас домой, сказали приехать через три дня на подсадку.

Наверно, то что мама у мужа болела дало о себе знать.

Когда мы приехали на подсадку, нас отозвали из очереди в отдельный кабинет и сказали, что такое бывает очень редко, но подсаживать нечего. Они сделали ИКСИ но ничего не произошло. Она еще очень долго, что то говорила, но я уже ничего не слышала. На мой вопрос, о том, что мы ведь делали уже ЭКО и были подсадки, она сказала, а вы уверены, что вас не обманывали?

Вот тут я совсем отключилась. Еле дошла до машины. Так погано было, что описать даже сложно.

Потом я приехала, через цикл, что бы посмотрели меня. Мария Михайловна сказала, что бы мы приходили, как только морально созреем. У нас оставался еще один бесплатный шанс. Но использовали мы его только через год.

Сколько фильмов, статей, историй перечитала, пересмотрела даже и не сосчитать.

Долго думала, где делать второй раз. Вроде врачи видели как организм реагирует, должны сделать выводы и может все получится.

Надо сказать врач наш очень переживал. Как потом мы узнали мы были второй парой кому он делал ЭКО.

Ладно, подумали, подумали решили дать и врачу и себе второй шанс.

Интересно откуда у нас появляются силы, идти на это. Наверное, когда мы видим на улице маленьких карапузов, смотрим как они обнимают своих мам, мы понимаем, что терпеть боль которую испытываешь, от того , что у тебя нет этого карапуза, мы больше не можем, наверно тогда мы соглашаемся на следующую попытку ЭКО вторую, да не важно на какую, просто на следующую.

Наши врачи долго спорили о том в чем была ошибка, пытались свалить вину друг на друга. Потом приняли определенные медицинские решения и мы пошли в следующий протокол.

Наверно нельзя идти туда где ты уже не веришь ни врачу ни эмбриологу. Тут прочитала у девочки одной блог о том, что надо верить и тогда все будет, а как верить, где взять эти силы. Нам ведь даже поговорить толком не с кем, подруги, у которых нет этой проблемы никогда тебя не поймут, захотят утешить, но только хуже сделают, потому что говорят те истины, которые ты давно знаешь и тебя от них уже тошнит. Мама, ну да мама и поплачет вместе с тобой, но ее не хочется сильно нагружать, жалко ее, она ведь по настоящему переживает за тебя. Муж, ну да он все понимает, но если с ним постоянно говорить только о том, как тебе хреново, рискуешь потерять его, какой бы золотой он не был...

Вот и понимаешь, что с этой бедой ты один на один.

Ну это лирика.

Как кололи писать не буду, все тоже что и первый раз, почти.

Пункция. В этот раз в палате было много народу и не только ЭКО. Говорить ни с кем не хотела, после пункции отвернулась к стенке и спала. На утро пришел эмбриолог и попросил выйти в коридор. У меня взяли девять яйцеклеток, из них шесть к утру почернели, осталось только ТРИ. Он мне когда это сказал, я так разрыдалась. У меня здоровой и относительно молодой всего три, ну почему?

Меня не хотели в таком состоянии отпускать одну домой, но я быстро оделась и побрела домой. По телефону немного поругалась с мужем, приехала домой и легла спать, рыдала, от обиды, что все так болит, жуть прям, а результат такой плохой.

Через день позвонил врач уточнить не разругались ли мы с мужем? Сказал что получили двоих для подсадки.

Приехала, состояние какоето напряженное было и мне сделали укол успокоительный, потом вызвали на подсадку. Предложили музыку послушать, но я отказалась, мне нужно слышать, что они между собой говорят.

Пролежала опять день у них и домой.

В этот раз про мое эко знал только муж, мама и директор. С ним я и поехала сдавать ХГЧ, вечером получила результат ... 0.

Пустота... даже истерики не было, просто ПУСТОТА.

Ну вот катились мы катились и докатились до первой клиники, где собрались делать ЭКО.

Пришли, врач такой, какой то странный, не очень опрятный, что ли, ну да ладно нам же его рекомендовали как спеца.

Посмотрел анализы, сейчас я понимаю, на фига, он их смотрел, он в них вообще ни бум бум, он эмбриолог, а не гинеколог. Ну ладно, отправил меня к гинекологу, а мужу сказал, что с его спермой не очень хорошо, надо бы улучшить, витаминки, меньше стрессов и алкоголя. Гинеколог сказала, что у меня все ок и мы можем готовится.

Схему мы выбрали, что мы ему платим, а он нам лекарства выдает все, можно было и самим покупать, мы побоялись купит подделку, и решили пусть лучше он.

Первые уколы.

Когда первый раз держишь в руках эту ручку картридж волнение просто захлестывают.Боишься, а вдруг что то не так сделаешь, а вдруг не получится уколоть. Короче я нервничала и не смогла сама себе уколоть, поэтому все уколы мне делал мой любимый муж. Господи, как же я его люблю, через, что мы прошли, как он это все выдержал и не сбежал?

Через несколько дней мы вырастили свои фолликулы, меня раздуло как воздушный шарик, передвигалась я с трудом. При ходьбе были боли которые отдавали в попе. Но результат был не очень, врачи думали, что будет больше доминантных фоликулов, а было только 6 штук.

Ну вот, мы стоим в коридоре больницы, в руках пакетик с вещами и тапочками, живот болит, сердце вот вот выпрыгнет. Пришли гинекологи, их было двое, осмотрели, отправили переодеватся и готовится к пункции.

Пришла в палату, оказалось, что я не одна, была еще девочка. Мы переоделись поболтали и за мной пришли.

Захожу, операционная, кресло, залезла, на ножки одели одноразовые сапожки, как бахилы, привязали ноги ремнями к креслу. Пришел анастазеолог, предложил заказать сон, какой хочу, и .....

Проснулась в палате, отхожу от наркоза, хорошо, хоть не тресло, как раньше. Тут муж заглядывает, ну какыты, говорю нормуль, спрашиваю ты сперму сдал, говорит еще не звали. Он уходит, но в дверях его ловит моя соседка, мы пока разговаривали она очнулась. Фраза следующая: эй слышь свисни моего в коридоре, почему то запомнила ее на всю жизнь.

Не понимаю зачем мужа пускать, приходилось улыбаться через силу, что бы он не испугался за меня, ему же еще сперму сдавать, а это очень тонкий процес.

Пролежала один день и отпустили домой.

Следующие дни как в тумане. Знаете многие пишут, что они звонят узнают как там клеточки, чего с ними, после 4х попыток могу сказать, что я против этих уси пуси клеточки а как а сколько. У меня характер стал очень черствый, мне важен сухой осток, что подсаживаем, сколько оставляем. Но это я, может у кого то по другому.

Врач нам сам названивал, все говорил, как растут хорошо и тд.

Приехали на подсадку. Показали нам фото клеточек, выбрали из четырех троих лучших, всех и подсадили. Пролежала там сутки. Назначали поддержки и домой.

Потом лежала дома неделю и на работу. Директор у меня все знал, он меня возил с работы домой, так я лежала на заднем сиденье.

Месячные пришли день в день без малейшей задержки.

Что я тогда чувствовала. Что меня каток переехал. Обида непонимание за что, злость на всех кто просто так залетел и родил. Но я твердо решила, что я стану МАМОЙ чего бы мне это не стоило.

Многие говорят, что ЭКО болезненная процедура, может быть, но не для тела, тело может потерпеть, потом физическая боль утихает очень быстро, а что делать с Душой, которую выжали как тряпку и бросили в угол, она бы и рада снова расправить свои крылья, но раны на душе не заживают. Даже сейчас, когда рядом храпит МОЙ сын, раны в душе никуда не ушли, да они утихли, но ноют как только ты вспоминаешь как он тебе достался.

После бабушки экстрасенса муженек мой расслабился и сказал: Все перерыв, сами будем пробовать.

Мы даже наконец то съездиди отдохнуть. За то время мы оба выучились, открыли свою фирму. Работы в фирме мужа было не много для меня и я вышла параллельно еще в одну фирму. Проблемы с деньгами теперь ушли на задний план, сейчас даже смешно вспомнить, что мы свой первый телевизор покупали взяв у мамы денег в долг и отдавали несколько месяцев.

Вот мы такие молодые перспективные НО БЕЗ ДЕТЕЙ.

Мой муж очень легко сходится с людьми, если ему чего надо он как то быстро находит и нужных людей и договориться может у него прям талант, а очень горжусь им. Вот он как то пошел права менят, там же через 10 лет надо мед справку и еще чего то.

Приходит и рассказывает, был в нашей соседней поликлиники, там справки делают для водителей, разговорился с заведующей, рассказал что много лет лечимся а детей все нет и нет. Она ему посоветовала сходить к их гинекологу платно, сказала многим она помогает.

Я уже столько слезок тогда пролила и к другим врачам ходила, все говорят что я здорова, что мы только не делали и березку после секса и позы разные и подушку под попу во время секса, короче уже и не секс а цирковой номер акробатов, и температуру в попе мерила и графики чертила, ну много чего девочки меня поймут.

Ну говорю пойдем хуже не будет.

Пришли, анализы показала, в мужских говорит я ничего не понимаю, вот за это я ее уважаю, не знает и не надо, хоть не стала врать, мои посмотрела. Давай, говорит простимулируемся три месяца клостилбегитом если не поможет то будем думать.

И понеслось, опять три месяца с градусником в попе, блин как же это прям раздрожает, суешь его туда, так не приятно, что иногда, лежишь и хнычешь с градусником в заднице. Сейчас то, конечно пишу и улыбаюсь, а тогда... но вы суйте в этом есть свой сокральный смысл)))

Ну что прошли три месяца и никакой сенсации не произошло.

Идем опять. Ну говорит идите к Григорию Марковичу, он сейчас клинику открыл, там эко не очень дорого делают.

ЭКО! Дала нам телефон, пожелала удачи и мы ушли. Было нам тогда 26 и 27.

Сейчас не помню через сколько после наши ИИ, муж пришел и говорит.

У нас в группе у девочки муж ходит к бабушке одной, она ему гадает, он у нее бизнесмен и всегда перед важной сделкой ходит к ней, так она ему всегда только правду говорит.

И начал мне песни петь какая она классная и сколько к ней народу ездить. Прям соловьем пел. Попел несколько дней и я согласилась. Я думаю многие, кто сидит в сообществе эко мама, меня поймут. Хотя сегодня как человек верующий очень жалею.

Поехали. Ехать нужно было в Красногорск. Выехали в 4 утра. Не помню уже о чем я думала, времени много прошло, ну наверно просила в душе, чтобы она мне сказала, что мы обязательно родим.

Приехали. Домик пяти этажный, время 6 00, а народу кругом до фига. Заняли очередь, и давай прислушиваться, кто чего говорит. Эти с раком, эти с изменами мужа, эти в институт хотят поступить, короче контингент разного формата.

Отстояли очередь, надо заходить, блин страшно прям жутко. Зашли, квартирка двух комнатная, такая не ахти, ремонта давно не было, разулись, проходим в комнату. На полках иконы, книги разные про гадания, молитвы и т.д.

Сидит бабушка лет 65 наверно, худенька, глаз один поколеченный. Говорит садись сдвинь калоду, не помню уже чего делала.

Сказала следующее: сглазили меня через мужа на свадьбе, какая то девушка его знакомая, на свадьбе ее не было, как я не поняла. Еще момент смешной был, она спрашивает, ты где живешь, я говорю в Москве, она мне, москвичка в жопе спичка. Я прям дар речи потеряла как то я от нее не ожидала подколов.

Сказала купить калины и яиц, потом приехать к ней, отчитывать будет.

Блин а на улице то весна, гдя я калину то найду. Но нашли, правда не помню где.

Приехали. Села, она значит чего то там прочитала, яйцо над головой разбила, мужу показала, мол смотри вот видишь это сглаз, он ей да да вижу, потом у него спросила, чего видел то, а он так и не смог объяснить.

Потом говорит, ну все родишь. Муж спрашивает от меня? А она ему, что то типа какая разница какие быки запрыгивают главное потом телята ласкаются.

Что она имела в виду даже и не знаю. Мужу я пока)))) не разу не изменяла.

После она мне еще калину заговорила и сказала ее съесть. Я ее съела.

Думала все ща наемся этой горькой ягодки и рожу себе ягодку.

Но это был еще не конец....

Пришли с Яном домой. Хочу сказать, что гулять сейчас стало очень стремно.

Пардон, но везде одно ГОВНО.

Я очень люблю животных, у нас всегда были собаки. Но гуляли мы с ними в лесу, благо живем мы на окраине Москвы. Какали они только под кустик или в лесу.

Сейчас мы живем там же, но почему то все хозяева собак гуляют там же где и мамы с детьми.

Прям это бесит. Ладно мой в коляске пока ворчит едит, а те кто ходит, а кто только начинает ходить?

Представляете, вы делаете первые шаги в своей жизни, мама стоит вся светится, смотрит на вас ... а вы раз и бух в какашку падаете. Воспоминания не из веселых.

Короче результат нашей прогулки: сапоги промокли и в какашках, коляска тоже пострадала, колеса пришлось мыть в луже.

УРА ВЕСНА)))))

После проведенного лечения беременности нет и нет.

Подкопили денег и пошли на прием.

Сказали надо тубы продуть, посмотреть какие они стали. Продули, трубы отличные.

Посоветовали нам делать ИИ. Мужа долго уговаривали, не хотел он, тогда у нас денег было очень мало. Оба студенты, конечно рабатали, но денег мало зарабатывали.

Уговорила, начали стимулировать, все вроде шло хорошо. В день ИИ приехали, хорошо был выходной народу было мало. Все сделали очень быстро и домой.

Вот я сейчас думаю интересно почему мне вообще никакой поддержки не назначали? Странно.

Месячные пришли как обычно. Ой ревела я тогда.

Потом еще одна попытка, а денежки то не малые, и тоже пролет.

Наревелась я тогда вдоволь.

А муж мне тогда скандал устроил, что я для этих врачей просто дойная корова и т.д и т.п.

Поплакала, поругались, помирились и решили устроить перерыв в лечении.

И нашел мой муж тогда бабульку экстрасенса, но это уже другая история....

Своего первого врача, наверно помнит каждая женщина, у которой никак не наступает долгожданная беременность.

Рассказ про бесплатную медицину я уже писала, так что, это опустим.

Я решила пойти сразу в клинику на опарина мне казалось, что там очень круто и мне обязательно там помогут. Позвонила, записалась. Пришли, оформили карту, взяли деньги и отправили к врачу. Просидели в очереди очень долго, ну думаю народу много, значит спецы хорошие.

Зашли все рассказали о себе врачу, нас отправили анализы сдавать мужу сперму мне кучу гормоны мазки все как обычно.

Когда сдали анализы, у меня все окей, у мужа не очень было, нас отправили к урологу. Вот этот " уролог"сказал все окей сейчас у всех мужщин так.

Я почему так про него, потому что, потом нам все врачи сказали, что с такой спермой шансы очень не велики, самим забеременеть. Ладно.

Нашли у меня полип во влагалище. Удалили. (13000)

Назначили мне проверку труб. Трубы оказались карандашами, все в спайках. Сделали операцию, еле еле востановили (55000).

Операция была ужасной, точнее отход от наркоза. Из обещанных 20 минут и все, операция шла целых полтора часа. Мама, которая была со мной уже всех там на уши подняла, почему так долго. Когда хирург вышел весь мокрый она наверно бедная чуть там не умерла. Обещали то все быстренько и легко сделать, а получилась жопа. Вывезли меня, переложили на кровать, вкололи обезболивающее. И тут меня начало трести. Тресло так, что на кровати я просто подлетала. Что я только не орала, сейчас стыдно, тогда кричала, мамочка я не хочу больше ничего ни ребенка, ничего, забери меня домой и т.д и т.п. Бедная моя мама. Потом уснула. Температура поднялась, короче обещали за один день все сделать, а проволялась я там три дня.

Сказали предохранятся месяца три, потом если не

получится через полгода на прием. Ходила в поликлинику по мж на физиотерапию.

Это был наш первый этап, думали на нем и закончим, а оказалось это было только начало. Потратили мы тогда приблизительно 150 000 со всеми анализами 2004 год.