Если однажды меня не окажется рядом с тобой, запомни: ты храбрее, чем подозреваешь, сильнее, чем кажешься, и умнее, чем ты думаешь.
И еще кое-что - я всегда буду с тобой, даже если меня не будет рядом.
© Алан Милн
Если однажды меня не окажется рядом с тобой, запомни: ты храбрее, чем подозреваешь, сильнее, чем кажешься, и умнее, чем ты думаешь.
И еще кое-что - я всегда буду с тобой, даже если меня не будет рядом.
© Алан Милн
Девочки,пупс длиной примерно 40 см. Нужна кроватка,ребенок просит,как настоящую детскую,с перекладинками и высокими бортиками. Новая.
Куплю нарядное платье на девочку, белое с зеленым или зеленое на рост 128-134 см.
Им жить как-то проще.
Тут, вон, зима на носу, и ходишь уже, смотришь с тоской на ценники в обувных магазинах, щупаешь драпчик пальто, а в меховой салон даже не заглядываешь: понимаешь, что и позапрошлогодний полушубок из крашеного кролика всё ещё очень даже ничего. А на протёртую плешину можно кармашек пришить. Типа, дизайнерская находка такая. Кармашек на жопе. Очень стильно и молодёжно. И где денег взять? Все нормальные бабы, вон, втариваются новыми са…пожками, а ты сиди, плачь и завидуй. И кармашки шей на жопе.
А мужикам чо? Летнюю резину на зимнюю поменял - и всё. И можно дальше пиво пить.
Женщина своё разбитое сердце лечит годами. Всем подружкам расскажет про подлеца, потом будет собираться с силами полгода, чтоб его зубную щётку из дома выбросить - рука ж не поднимается. Потом все его подарки в мешок соберёт, и на антресоли запихает. Письмо ему напишет километровое, и не отправит. И, наконец, удалит его номер из телефонной книжки. Но это через пару лет только.
А мужики? Баба бросила - пошёл набухался, купил проститутку, отомстил, и забыл. И бабу, и проститутку. И можно дальше пиво пить.
Женщина не влезает в платье - это катастрофа! Это сразу и диеты кефирные, и в спортзал бегом, и ещё к эндокринологу: а вдруг с гормонами что-то? Это ж запускать-то нельзя! Это ж вот через полгода как раскукурузит килограмм на десять, а ты щас на распродаже уже хапнула летних сарафанчиков на будущий год, и в них не влезешь же! Паника-паника!
А мужик пойдёт, купит себе штаны на два размера больше, новую дырку в ремне пробьёт, и можно дальше пиво пить.
Если у женщины намечается секс - она две недели будет к нему готовиться. Она сбегает на эпиляцию, в солярий, купит красивое бельё, новые духи, платье, туфли, серёжки, покрасит волосы, сделает укладку, и даже отрепетирует перед зеркалом непринуждённый хрустальный смех.
Если у мужчины намечается секс - единственное, что он сделает - это вообще на него придёт. И будет пить пиво.
Когда у женщины спрашивают: "О, клёвые джинсы! Где купила?" - она должна назвать приличный магазин, и дату покупки, не превышающую полгода.
Когда у мужика спрашивают: "Где джинсы брал?" - он может спокойно ответить: "Да я не ебу, им уже лет восемь", и будет дальше пить пиво!!!
Не, безусловно, мужчины есть всякие. Есть и с тонкой душевной организацией, и к сексу относятся трепетно, и в гардеробной у них, вместо любимого вытянутого свитера - висят три смокинга и очень модное пальто Хьюго Босс, и вместо пива они пьют коньяк. Очень редко. И на свидание приходят с цветами, и платье твоё новое заметят, но только они все давно и счастливо женаты, и что вот про них говорить тогда?
Я вообще и не о мужиках сейчас. А о том, как тяжело быть женщиной.
Была сегодня в магазине. Щупала драпчик синего пальто. Драпчик был хороший, а ценник шестизначный. Подумала-подумала, и пошла домой пить пиво. В конце концов, я от мужика только формой хромосомы отличаюсь.
Не болейте, дети, дети, не болейте!...
Все свои болезни по ветру развейте...
Бросьте в речку кашель, сопли и простуду...
Даже разрешаю: «Не хочу - не буду!»...
Можете беситься, шевелить ушами...
Можете носиться... в лоб заехать маме.)))
Кукситься, смеяться, драться, капризулить...
Есть, когда хотите, петь, когда уснули....
Плюньте на приличья, на голову встаньте...
Все штаны порвите, крикните: «Отстаньте!»...
Слопайте от пуза полкило пломбира...
Слопайте, не бойтесь, дети всего мира!...
Мамины тревоги, будто дым, развейте...
В чуде сомневаться никогда не смейте!...
Что угодно, ешьте, что угодно, пейте...
Что угодно, дети! Только не болейте!!!
автор: Евгений Александрович Щербина, инфекционист. источник
Я ведь все про вас знаю. Я знаю, что вы ощущаете почти физическую боль, когда знакомые мамы на детской площадке хвалятся, как их Сашенька и Машенька последние полгода нахождения в садике практически ни разу не заболели. А Света, сотрудница на работе, раскрыла секрет этого магического исцеления - новый препарат
Мы теряем силы, когда...
- говорим «да», в то время как хотелось сказать «нет»;
- улыбаемся, вместо того, чтобы заплакать;
- не отдыхаем;
- уговариваем себя потерпеть еще немного, вместо того, чтобы понять «Ради какой светлой цели я сейчас это терплю?»;
- обижаемся, вместо того, чтобы попросить человека о том, что нам нужно;
- занимаемся не своим делом;
- человек неинтересен, а мы по каким-то придуманным причинам продолжаем с ним общаться;
- люди рядом с нами большую часть времени говорят о негативе;
- говорим много о политике, тарифах ЖКХ, пробках на дорогах, и т.д.;
- сплетничаем;
- много и эмоционально рассказываем о том, как живут другие;
- работаем на неинтересной, надоевшей работе;
- боимся;
- ждем, что кто-то придет (Дед Мороз, принц, олигарх Леопольд), и жизнь изменится;
- ругаем себя, считаем себя недостойными, неумелыми, неудачливыми.
Мы набираем силу, когда:
Девочки, дочери скоро 4 года. Отмечать будем в игровой комнате. Контенгент -дети от 3-х до 5-ти лет. Программа насыщенная. Вот думаю, что им на стол поставить. Торт будем заказывать (на 2 кг. со свиньей Пепой))). Ну соки в коробочках. Может, фруктовые канапе на шпажках, мясные-сырные надо? А что еще? И по вашему опыту, захотят ли плотно покушать, или чего полегче?
Девочки, кто чем угощал одногрупников и воспитателей на День рождения?
Пы.Сы. Сертификаты на продукты не требуют?