Войти Регистрация

Анастасия

Судак Украина
5 марта 2012, 18:52   •  Без категории

http://www.detzdrav.com/soderjanie-soveti-pediatra.html детская психология

http://www.anima-agency.ru/agency/etc/children/ten-nos.html 10 нельзя для родителей!!!!!!!!!!!

http://clubs.ya.ru/4611686018427398066/replies.xml?item_no=42024 вред телевизора...Влияние на ребенка современных телепередач. Влияние мультфильмов ( мультипликаций ) на психику детей.

http://shkola7gnomov.ru/parrents/eto_interesno/fizicheskoe_razvitie/id/1003 подвижные игры с детьми

http://olgapisaryk.livejournal.com/115860.html?thread=2105748#t2105748

Как обеспечить детям психо-эмоциональный покой

о привязанности деток, о потребности в контакте и близости

25 апреля 2013, 14:49   •  Без категории

какие обследования нужно пройти - ребенок 2 годика постоянно ударяется головой, набивает шишки...помогите. не знаю даже к какому специалисту записаться по этому вопросу... буду очень благодарна за ответы

18 января 2013, 16:01   •  Без категории

Я считаю очень важным следить за состоянием ребенка- что бы он всегда был радостным счастливым, стараюсь не допускать у него отрицательных эмоций - считаю что если не показать ребенку сейчас эти эмоции -они и в дальнейшей жизни не появятся. он просто не будет знать , что это такое...

Конечно -это тяжело. Пока занимаешься делами -посуду помыть, кушать приготовить, на стол накрыть - ребенок может нашкодничать , а что ему делать , внимания никто не уделяет. И тут вступает папа -ударить, накричать. Считаю в корне это неправильным - ты лучше внимание ребенку удели, чем заставляй его хныкать и капризничать. Сегодня вот поспорили по этому поводу.

Муж говорит , что у ребенка все эти эмоции уже заложены и надо что б он это чувствовал . потребность у ребенка такая. Но ведь по этой логике можно ребенка и целый день доводить до такого состояния и кем он тогда вырастет??? Муж говорит , что я больная. Не знаю как донести человеку с таким ограниченным взглядом на мир -что как ребенка научишь жить, чувствовать, какие эмоции ему покажешь -так он и будет жить .

Как думаете? Может у вас есть ссылки какие по этому вопросу. Ребенку 2 года.

7 августа 2012, 14:00   •  Без категории
12 июля 2012, 10:39   •  Без категории

что бы узнать причину, из за чего понос.

обязательно ли ехать в инфекционную больницу, что бы проверить на наличие каких либо возбудителей?

если это пищевой фактор, есть ли какие то анализы что бы понять из за какой еды.

и что еще может быть. мне очень важно узнать причину, посоветуйте

9 июля 2012, 23:19   •  Без категории

малыш, год и пять проглотил жвачку, разжеванную. Чем это опасно?

...

 
6 июля 2012, 15:19   •  Без категории

От родителей к ребёнку:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты. Или - как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему: это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб, ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не думай, что ребенок твой - он Божий.
5. Не относись к его проблемам свысока: тяжесть жизни дана каждому по силам, и, будь уверен, ему его тяжела не менее, чем тебе - твоя. А может, и больше. Потому, что у него еще нет привычки.
6. Не унижай.
7. Не мучай себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребенка, мучай, если можешь и не делаешь.
8. Помни — для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие сделали твоему.
10. Люби своего ребенка таким, какой он есть: особо не одаренным, неудачливым, взрослым; общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

От ребёнка к родителям:

1. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.
2. Не давайте обещаний, которых вы не можете исполнить: это ослабляет мою веру в вас.
3. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: "Я вас ненавижу". Я не это имею в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.
4. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.
5. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.
6. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.
7. Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки - смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая при этом, что я ни на что не годен.
8. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
9. Не защищайте меня от последствий моих собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.
10. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я вообще перестану задавать вам вопросы и буду искать информацию на стороне.
11. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.
12. Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.
13. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
14. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом.
15. Но самое главное! Я вас так сильно люблю! Пожалуйста, ответьте мне тем же...

20 апреля 2012, 14:40   •  Без категории

Гуляем мы сейчас много - и до обеденного сна и после.

Но вот как разнообразить времяпровождение на улице? Посидели мы на травке, порасматривали цветочки, почки, листочки на деревьях, поиграли в песочнице с лопаткой и ведерком, камушки пособирали и все...больше ничего придумать не могу!

ПОСОВЕТУЙТЕ! Живем в частном секторе, играть почти не с кем, только вечером когда из сада приходят постарше детки.

7 апреля 2012, 14:14   •  Без категории

Девочки, последнее время очень много стало сообщений на тему "дурной характер или болезнь" от мам деток в возрасте от 9 месяцев до года и чуть старше.

Пыталась статью выложить в Библиотеку нашего сайта, но отчего-то ее не принимают. Поэтому выкладываю тут

Надеюсь, вам это поможет.


Источник: ссылка

Кризис 1 года

Еще вчера ваш карапуз спокойно сидел в коляске и вызывал умиление прохожих. «Ах, какой чудный малыш!» — слышали вы. А сегодня он, кажется, сошел с ума, и вслед за ним начинает сходить с ума вся семья…

Он бегает по квартире на неокрепших ножках и прыгает с дивана, он пытается есть сам, перемазывается кашей с головы до пят, но не дает себя кормить, он брыкается и кусается, плачет и вопит, цепляется за мамину ногу и тут же с криком отталкивает вас… Знакомая картина? Поздравляем! У вас кризис первого года!
Неважно, 9 месяцев вашему малышу или год и 2 — рано или поздно с этим явлением сталкивается каждая семья. Но несмотря на это, мамы и папы оказываются совсем не готовы к таким потрясениям. «Вот он, результат вашего неправильного воспитания! Совсем разбаловали ребенка, скоро на голову сядет!» — это лишь малая часть того, что вынуждены слышать многострадальные родители от критичных бабушек и дедушек, а иногда и педиатров. А ведь на самом деле, этот кризис — важная и неотъемлемая часть психологического становления личности.

Низы хотят…
Все мы знаем, что ребенок развивается постепенно, как бы переходя с одной «ступеньки» на другую. И каждый такой переход обязательно сопровождается кризисом — когда ребенок уже хочет большего, но еще не знает или не умеет этого достичь. Кризис переживают и родители, которые оказываются не готовы к новым требованиям малыша. Одним словом, «низы хотят, верхи не могут». И в этом, как у медали, две стороны: плохая — кризис бывает абсолютно у всех детей и сопровождается сильными переживаниями. Простите за выражение, «колбасит» всю семью. А хорошая сторона заключается в том, что кризис рано или поздно заканчивается, и вся семья выходит из него знающей и умеющей намного больше. Как же пройти этот кризис первого года с наименьшими потерями и с наибольшей пользой?

В чем проблема?
Почти каждая мама двухлетки на вопрос «Как вел себя твой малыш в годик?» ответит что-то вроде: «Ой, не напоминай…». Но если хорошенько расспросить, вам расскажут приблизительно следующее.
Сравнительно покладистый и любознательный малыш неожиданно для мамы превращается в «шилопопа». Ему вдруг становится намного сложнее усидеть на месте — еще бы, он уже уверенно держится на ногах и стремится как можно скорее освоить все доступные территории. На любые запреты и отказы он реагирует возмущенным плачем и криком. В его «репертуаре» появляются истерики, капризы и «художественные падения» на пол как способ получить желаемое (к примеру, дернуть за хвост дворовую собаку или угоститься подобранным в песочнице окурком). Одевание и раздевание превращаются в акробатические этюды и борьбу нанайских мальчиков, ребенка невозможно посадить в ванную, а потом достать из нее, он настойчиво требует внимания, когда вы заняты, но с возмущением выкручивается из ваших объятий, когда вы пытаетесь приласкать его…

Почему так происходит?
Как уже говорилось выше, кризис наступает тогда, когда есть противоречие между желаемым и реальными возможностями ребенка. Представьте: раньше ваш малыш был одним целым — сперва физически, затем психологически — с мамой, и полностью зависел от нее и других взрослых. Если кроху что-то беспокоило, он давал об этом знать плачем, и вы заботились о нем. Увидел что-то интересное, показал пальчиком – и вот уже мама несет прямиком к цели. Здорово, но для малыша пока совсем непонятно: где же заканчиваюсь я и начинается весь остальной мир?
Вот ваш карапуз встал на ножки, сделал первые шаги. И очень быстро обнаружил, что, оказывается, теперь он может сам добраться туда, куда хочется! И может сам выбрать, куда идти, что схватить и рассмотреть. Оказывается, можно самому кушать такое интересное яблочное пюре, а если невкусно — выплевывать! И если я разозлился на маму, то могу убежать от нее или отбрыкаться… Но потом выясняется, что даже если я пытаюсь кушать сам, ложка почему-то норовит перевернуться, и я все равно остаюсь голодным, и такой красивый мячик выскальзывает из неловких ручек и убегает далеко, и колечки от пирамидки никак не хотят нанизываться… Обидно!!! Так где же теперь заканчиваюсь я и начинается мама?... И куда подевается мама, если я убегу далеко-далеко?... И если мы не одно целое, то вдруг она куда-то исчезнет без меня?...

И что нам делать?
Через пару недель непрерывных истерик, отказов и драк, а также после полутора десятков набитых синяков и шишек родителям начинает казаться, что проще родить нового малыша, чем перевоспитать уже имеющегося. Никакие привычные воспитательные меры на ребенка просто не действуют! Многие родители, отчаявшись унять ревущего кроху, просто дают ему по попе или прикрикивают. Но это помогает ненадолго. Как же быть? Как заставить такого маленького, но уже такого непослушного сделать то, что нужно? Вот способы решения основных проблем, с которыми сталкиваются родители годовасиков.

1. «Хвостатая мама»
У малыша периодически наступают такие дни, когда он не отпускает маму буквально ни на шаг! Когда вас нет дома, это «золотой ребенок» — послушный, дружелюбный игрун. Но стоит маме появиться на пороге… Малыш тут же полностью переключается на вас, требует внимания, не позволяя заниматься никакими другими делами. Что же делать? Допустим, вы вернулись с работы и у вас есть некоторое количество домашних дел. А еще есть малыш, который настойчиво требует внимания. И это вполне естественно, ведь он соскучился. У вас есть два варианта. Первый — не обращать внимания на возмущенного и расстроенного ребенка и пытаться заниматься своими делами (например, приготовлением ужина). Будьте готовы к тому, что ваши ноги будут покусаны, а кастрюли и миски — опрокинуты как главные конкуренты в борьбе за мамино внимание. Ужин толком вы не приготовите, зато потратите километр нервов своих и ребенка. А второй вариант — уделить полчаса только качественному общению с малышом. Играйте, возитесь с ним, носите на руках. И вот увидите — малыш быстро удостоверится, что мама никуда не исчезла, и довольно скоро потребует свободы. Вы сможете выдать ему пару сковородок и посадить возле себя на кухне, получив возможность полноценно заняться своими делами.

2. Плач под дверью
С этим сталкивается почти каждая мама, и почти каждая стесняется об этом сказать подругам: такая прозаическая вещь, как посещение душа или туалета становится почти неразрешимой проблемой! Ваш сын или дочка горько рыдают под дверью, пока вы не появитесь на пороге. И это вовсе не из вредности, а от большой любви и страха, что мама исчезнет. Но эта проблема решается на удивление просто:
• идя в туалет, берите с собой яркие картинки, фантики от конфет и т.д. Засовывайте их малышу под дверь, и он в полном восторге будет запихивать их обратно;
• вы можете громко петь любимые песни — слыша ваш голос за дверью, ребенок убедится, что вы не исчезли;
• еще одна веселая игра: попросите мужа закрыться в туалете, а вы с дочкой или сыном останьтесь снаружи. А теперь постучите. Папа говорит: «Нет-нет-нет!», а вы — «Ждем-ждем-ждем!». Поменяйтесь ролями, и после нескольких таких тренировок малыш будет с удовольствием стучать в любые закрытые двери и ждать ответа.

3. Маленький исследователь
Годовалый ребенок уже очень подвижен, по-прежнему любопытен и, к сожалению, еще не очень разумен. А вокруг столько всего интересного! Чтобы свести к минимуму риск травм и необходимость запретов (уж очень болезненно они воспринимаются в этом возрасте), пора подумать о безопасности вашего дома. Сейчас тот период, когда красоту и декоративность квартиры следует временно принести в жертву здравому смыслу. Как показывает опыт, годовалый ребенок разбивает все, что можно разбить, падает отовсюду, откуда можно упасть и тянет в рот все, что может в него поместиться. И очень возмущается, если взрослые не позволяют этого сделать. Если же необходимость запрета все-таки возникла, не пресекайте любопытство малыша, а перенаправьте в мирное русло, иначе рискуете получить вялого, ничем не интересующегося ребенка. Предложите малышу разрешенный способ взаимодействия с интересующим его предметом. К примеру, скажите и покажите: «Книжку рвать нельзя, можно перелистывать. Живого котенка не надо хватать за хвост, можно погладить. А с игрушечным можешь делать что хочешь».

4. Обыденные войны
Классическое проявление кризиса одного года — это возникновение больших проблем в самых обычных делах. Малыш начинает проявлять редкостное упрямство и негативизм в вопросах еды, одевания, прогулок. Это связано с его растущей самостоятельностью, и если что-то он не умеет пока сделать сам, то свою личность может проявить хотя бы в отказе. Здесь ваши незаменимые помощники — куклы, плюшевые мишки и книжки с картинками. Годовалый ребенок очень восприимчив к чужому примеру (и хорошему, и не очень). Поэтому «мальчик на картинке» поможет накормить, медвежонок — одеться (особенно если вы позволите малышу самому одевать игрушку), кукла — купаться и укладываться спать.

5. Буря эмоций
И, пожалуй, самая большая головная боль всех родителей — это эмоции ребенка. Его настроение меняется каждые 30 секунд, чуть что не так — малыш рыдает, швыряет вещи, топает и сводит с ума всю семью. Особенно пугает родителей обычай абсолютно всех годовалых детей с воплем падать на пол и стучать ногами и руками, а то и головой. Кажется, что крик и слезы не прекращаются ни на минуту. Родители злятся, раздражаются, наказывают ребенка… Но перед тем, как прикрикнуть на ваше вопящее чадо, остановитесь и задумайтесь вот над чем. Во-первых, малыш сам очень сильно страдает от своего состояния и пока что не умеет его контролировать. Во-вторых, он очень чувствителен к маминому настроению, и если вы с перекошенным лицом будете шипеть: «Успокойся немедленно!» — это никак не поможет, а только возбудит малыша еще сильнее.
Вообще, все бурные эмоции малыша можно разделить на три группы. Первая — это реакции на отказ или запрет. Малыш расстроен и выражает это именно таким способом — по-другому не умеет. Поэтому ваша задача — посочувствовать и переключить внимание малыша на что-то интересное.
Вторая группа — это «капризы специальные», инструмент малыша для достижения желаемого. Если ребенок капризничает «просто так», при этом не очень громко, а скорее канючит — видимо, ему скучно. Поговорите с ним, описывая, что вы сейчас делаете, мимо чего проходите мимо и т.д. А если ребенок капризничает, добиваясь чего-то запрещенного, ни в коем случае не отменяйте запрет! В противном случае вы только приучите добиваться желаемого с помощью громкого крика и дадите маленькому человечку понять, что на самом деле главнее не мама, а малыш (ведь он может заставит ее сделать все что угодно, даже то, что «нельзя»). Поэтому на показательные капризы реагируйте нейтрально, но следите, чтобы кроха не травмировал себя или близких.
Третья группа — «истерики усталости». Ребенок перевозбужден или переутомлен после похода по магазинам, зоопарку, после тяжелого дня. Он начинает капризничать, плач становится сильнее и сильнее, кажется, его невозможно успокоить. Вот это как раз не тот вариант, когда малыша можно оставить наедине со своим состоянием. Этот каприз проходит очень трудно. Прежде всего, успокойтесь сами (например, примите мягкое успокоительное) — как мы говорили, ваше состояние передается и ребенку. Постарайтесь не доводить ситуацию до такого плача, когда ребенок «заходится», икает — это очень вредно для его здоровья. Положите рядом с ним подушечку, набитую сухими травами (мята, ромашка, валериана, мелисса и т.д.), включите тихую колыбельную музыку или просто откройте краны в ванной, ласково говорите с ним.

Кризис у… мамы
К сожалению, сейчас еще очень мало пишут и говорят о том, что мама тоже переживает свой кризис одного года. И женщины, столкнувшись с переживаниями, не знают: нормально ли это? Это только со мной такое, или со всеми бывает? Что же происходит на душе у мамы такого шустрого карапуза?
Во-первых, мама переживает из-за выросшей самостоятельности малыша. Могут появляться такие мысли вроде: «Ну вот, я его родила, кормила, заботилась, а теперь я ему совсем не нужна!». Но это только кажется. Даже если теперь сын или дочка могут есть суп и самостоятельно бегать за погремушками, это вовсе не значит, что вы ему не нужны! Ведь мама — это не только молоко и руки, на которых можно сидеть. Мама — это главный источник безопасности и уверенности в своих силах. Малыш действительно становится более независимым, но его смелость строится на уверенности, что в любой момент он может рассчитывать на мамину защиту. Образно говоря, ваша с малышом невидимая пуповина вовсе не оборвалась, а только удлинилась.
Вторая проблема — внутренний конфликт между желанием разнообразия и чувством долга. Мама, уставшая от однообразия домашней рутины, и рада бы выйти на работу, уделять больше внимания хобби и друзьям, но голос совести (часто в лице бабушек, мужа и подруг с детьми) внушает: «Ребенок еще слишком маленький, а ты развлекаться надумала! Посиди еще дома». Здесь стоит трезво оценить, насколько страдает ребенок от общения с замотанной мамой и решить, сколько времени вы готовы выделить на себя. Здоровая и счастливая мама — это здоровый и счастливый ребенок.
Третья и самая распространенная проблема — это «комплекс плохой матери». Когда годовалый ребенок ведет себя далеко не ангельски, особенно на публике, редкая мама удержится от мысли: «Это я виновата, я воспитываю его неправильно, у других дети вон какие послушные!». Чтобы избавиться от этого чувства, прочитайте статью еще раз и запомните главное: абсолютно все годовалые дети капризничают, падают на землю, цепляются за маму и отовсюду сваливаются. Это нормально, это необходимо для их развития. А еще есть такая народная мудрость: ребенок понимает, что поступает нехорошо. И главная проблема в том, что он начинает считать себя плохим и недостойным маминой любви. Поэтому важно показать ему, что его любят и что со всеми так бывает. А переходный возраст рано или поздно закончится, и в семье снова воцарится мир и спокойствие.

Анна Рымаренко, психолог Центра экологии семьи «Кристина».
По материалам журнала "Мой ребенок".

5 апреля 2012, 19:28   •  Без категории

Встречались ли вы с людьми, которые в который раз говорят о том, что их не устраивает какая-то ситуация в жизни, но при этом ничего не меняют? А людей, которые заявляют свою проблему, но как только вы пытаетесь помочь им ее решить, находят кучу отговорок или просто "испаряются"? Возможно и в вашей жизни тоже есть такие ситуации? Пресловутые обещания начать новую жизнь с понедельника, никогда больше не ругаться, перестать есть всякую гадость и т.д. Почему давая себе обещание что-то начать делать по-новому, где-то очень глубоко сразу возникает желание его нарушить? Ощущения такие, как будто в вас сразу два человека: один, который заявляет о чем-то и второй - саботажник, который хочет во что бы то ни стало сорвать планы первого. Почему вы не исполняете обещания данные самому себе и продолжаете жить жизнью, которая вас не устраивает? Можно привычно называть это ленью, но, вероятно, корни этого явления глубже. Предлагаю посмотреть внимательнее.

Итак, внутри вас поселился саботажник, который оказывает сопротивление вашему намерению изменить ситуацию. Какие же формы принимает это сопротивление?

Вы точно знаете, чего не хотите, но не знаете или не задумываетесь о том чего хотите вместо этого. Эта привычка формируется с детства при частом использовании родителями слов "нельзя", "делай как я" и жестов их подтверждающих. За ребенка решают что ему подходит а что нет, заменяя актуальные представления своими идеями. Получается забавная ситуация:

- Дайте мне билет от Москвы.

-А куда?

- Ну говорю же, от Москвы.

Здесь вариант только один - тренировать умение четко формулировать пункт назначения.

Если вы искренне верите, что для изменения ситуации нужно, чтобы изменился другой (ваш партнер, муж, ребенок, подруга и т.д.) В действительности мы не можем изменить другого человека, если только он сам не решит это сделать. И единственное, что мы можем изменить - это себя. Пока вы перекладываете ответственность за ситуацию на партнера, она неразрешима. В таких случаях я рекомендую глубже заглянуть в самого себя и посмотреть, почему вы хотите изменить в другом человеке именно это. Обычно то, что нам нужно изменить в самих себе, мы пытаемся изменить в ком-либо другом.

Если вам кто-то говорит о том, что вам нужно изменить в своем поведении и вы испытываете гнев. В данной ситуации гнев говорит о том, что вам "наступили на больную мозоль". И стоит всерьез задуматься над советом этого человека (возможно, отбросив форму в которой он был дан). Попробуйте, отбросив свой гнев, выяснить конкретику того, что именно нужно изменить и как это лучше сделать. А потом уже сами можете принять решение - делать вам это или нет.

В поведении сопротивление выражается в сбегании из ситуации: в перемене темы разговора, в желании выйти из комнаты, пойти в туалет, опоздать, заболеть, смотреть в сторону или в окно, в отказе обращать внимание на что-либо, в желании поесть, покурить, выпить, закончить взаимоотношения и т.д. Если вы замечаете за собой такие реакции, остановитесь и спросите себя: а от чего я сейчас бегу? Чего боюсь?

Часто сопротивление подключает наши убеждения и представления о мире, чтобы использовать их в качестве отговорок. Например это может выражаться в таких фразах:

· Мне это не подойдет,

· мужчины (женщины) не должны этого делать,

· в моей семье это так не принято, я не такой (такая)

· слишком далеко ехать, слишком дорого, займет массу времени,

· я в это не верю,

· момент не подходит, я не готова.

· у меня ничего не получится.

· а что скажут люди?

И список может продолжаться до бесконечности

За подобного рода отговорками чаще всего стоят следующие причины:

Страх неизвестности. Сейчас плохо, но зато все известно и уже привычно. А на что ситуация изменится непонятно. Вдруг будет еще хуже? И шило на мыло менять опять же не хочется. В качестве средства для снижения уровня тревожности может помочь более детальное продумывание того, что именно вам нужно сделать, какие есть риски, что вы будете делать, если этот риск осуществиться и т.д. Т.е. нарисовать себе как можно более подробную возможного картину будущего.

Существование вторичной выгоды от ситуации, которая вас не устраивает. И ее действительно стоит поискать. Например, возможность получать внимание и сочувствие, не делать чего-то, что бы вам не хотелось, иметь больше свободного времени и т.д. А дальше переформулировать задачу так, чтобы и вторичная выгода оставалась.

Это просто не ваша цель. Корни растут опять же из детства - привычка принимать за цели то, что говорят вам другие люди, то что они считают для вас полезным. Приняв обязательство под давлением значимого для вас человека, подсознательно вы будете сопротивляться. Полезно проверить ваши цели на соответствие именно вашим желаниям и ценностям. Спросите себя зачем вам эта цель и прислушайтесь к голосу вашего тела. если появляются неприятные ощущения в теле - скорее всего вы не принимаете эту цель как свою.

Общая привычка думать о себе в следующем ключе: "Не смогу, мне недоступно, не получится". Формируется, если ребенку в детстве не дают самостоятельно находить выход из сложившейся ситуации, делая все за него, налагая запреты на проявление чувств, внушая, что по каким-то причинам он чего-то не может делать, получать, иметь. Здесь нужно работать с этим ограничивающим убеждением и, скорее всего, нужна помощь психолога.

Что бы ни было причиной сопротивления, ее имеет смысл рассмотреть подробнее, чтобы вывести на осознанный уровень. Тогда это сопротивление можно снизить или убрать. А заодно научиться лучше понимать себя. Напоследок хочу предложить вам упражнение, которое поможет легче поменять что-то в вашей жизни:

Повторяйте фразу: «Я хочу измениться» как можно чаще. Произнося эту фразу себе, дотроньтесь до горла. Горло – это центр, где сконцентрирована вся энергия, необходимая для перемен. Силы Вселенной автоматически будут вам помогать в вашем намерении, и вы с удивлением станете обнаруживать все больше и больше положительных перемен в вашей жизни.