Жизнь воспринимается полной, насыщенной, счастливой, складываясь из многих факторов..
.. от этого внутри очень больно и тяжело..но изменить свою жизнь не получается.. всё не так... детей воспитываю чёрти-как.. старшая грубит и хамит.. никакого уважения, никакого послушания.. старшая младшую терпеть прям не может, орёт на неё постоянно, шпыняет.. младшая истерит постоянно.. никакой подход к ней найти не могу.. взрываюсь.. злюсь.. с мужем не пойми что.. винит меня в разрушении наших отношений.. ничего делать не могу нормально.. всё не так.. в голове столько мыслей, желаний, идей.. всё в голове и остаётся.. ничего не воплощается.. пустота внутри.. растерянность.. каждый день ни о чём.. утро.. день.. ночь.. ни радости.. ни счастья.. прореветься и то нормально не могу, чтобы отпустило.. сплошной комок нервов и усталости.. тоска.. разочарование.. как высохший колодец..
Месяц, как не работаю.. Размышляла - ну и хорошо, как раз дома разберусь, вещи всякие, которые не одеваются, но лежат грузом.. игрушки, книжки, журналы всякие кулинарные до сих пор не пойму, нафиг они мне сдались, если в тырнете всё можно найти да много чего ещё можно найти и разобрать :)) генетика чтоль такая - приобретать и удерживать рядом с собой всякое... Я это к тому, что за этот месяц мало что мне удалось сделать полезного и нужного, смотрю на всё, с места на место перекладываю, а толку и внутреннего удовлетворения - ноль.. Каждое утро встаю с мыслями - это сегодня сделаю, это уберу, это выкину.. а к вечеру понимаю, что день так и прошёл бездарно и неплодотворно... Дети ещё вошли в кризисные фазы.. старшая - не хочу, не буду, отстань, что хочу, то и делаю... младшая - я сям! всё изучает и исследует путём разбрасывания и ломания кусок обоев тут отодрала.. В одном месте делаю, в другом уже набедокурили... И внутри - желание деятельности смешивается с какой-то ленью.. Планов себе нагромоздила на ближайшее будущее, а сил и возможностей как-то недостаёт... А с утра так хочется поспать, тем более у старшей каникулы... а вечером приходит отупение от бесцельно прожитого времени... А внутри сидит потенциал и нерастраченная энергия... Как на качелях - то вверх - в руках всё прям горит, бегаешь, суетишься.. то вниз - сядешь на диванчик и тупишь.. И пост-то вышел какой-то..
Я знала, что со мной "это" будет, я знала, что буду чувствовать себя так...чувство вины, чувство предательства, чувство какой-то внутренней боли и беспомощности... будучи беременной второй дочкой, я представляла себе, как мы будем жить, как мы будем общаться с Иришкой, когда родится малышка, что изменится, что я буду делать и т.д.... я предполагала, что буду чувствовать вину перед Ирой за то, что не смогу уделять ей столько внимания как раньше, что буду любить кого-то ещё кроме неё, но я не ожидала, что буду чувствовать это так остро, я даже плачу, когда представляю, что она может ощущать мою отдалённость от неё... Я стараюсь, разговариваю с ней как и раньше, объясняю, обнимаю, замечаю, на игры и занятия правда времени пока не нахожу. Я надеюсь, пройдёт время, Кристина подрастёт и я смогу восстановить равновесие в уделяемом внимании...
сколько раз убеждала себя, что загадывать что-то заранее - бесполезное дело... так нет же... мечты, желания... ждала месяц (вместо положенных 10 дней) перечисления мне декретных... сегодня должны были... в итоге 3 тыщи аванса и гуляй девочка до следующего месяца... блиииин, приходится опять "губу закатывать", а я так надеялась...хочу нефтяную скважину :))
В какой роддом идти рожать, я стала думать с самого начала беременности :))
когда-то... меня раздражали дожди и сырость, хмурое, серое небо, прохладный ветер, опадающая, умирающая листва... Но кто-то, видимо, решил изменить моё отношение к осени :)) и подарил мне рождение дочки Иришки!!! Теперь, я нахожу осень красивой, необычной, яркой и даже тёплой! Когда я смотрю в окно и вижу "разукрашенные" деревья - мне тепло! Когда солнышко радует своим светом, а я иду по парку и под ногами шуршат листья - мне тепло! Когда рядом идёт моя ещё маленькая, но уже такая взрослая дочь - мне тепло!!! Когда любимый муж приносит букет цветов, чтобы скрасить "простудные" дни - мне тепло!
Я не люблю зиму... холодно, скользко, люди затихают в своих домах и квартирах, нужно много одежды и тёплую обувь, когда мороз, у меня болит голова... но кто-то, видимо, решил изменить моё отношение и к зиме тоже... и подарит мне рождение второго ребёнка!!! и тогда и зимой мне будет тепло!!!
Я всю жизнь, как себя помню, животных просто ОБОЖАЛА. Рядом со мной всегда жили кошки-собаки-попугаи-хомяки и иже с ними... Сейчас я просто не понимаю, что со мной произошло, но мои кошак и псё, меня просто выбешивают, вот честное слово, я даже не хочу их гладить, не то что убирать за ними, кормить... кошак сейчас заболел ушными клещами, его надо обрабатывать, а меня тошнииииит от него, пса и то еле-еле помыла вчера.... не понимаю что такое... пёс ходит "хвостом" за мной, а меня это раздражает... муж с дочкой умничают - зачем заводила тогда? может это временно? по-крайней мере я очень на это надеюсь...
Я давно замечаю, что бывают дни, как у нас, женщин они зовутся пмс, а у мужчин такие дни тоже оказывается бывают,
сегодня у меня произошёл неприятный разговор с моей глубоко уважаемой свекровью...
эх, девочки мои дорогие...какой день не дойду написать сообщение, только комментарии...так я привыкла к ББ, что скучаю...привыкаю к новой работе...времени маловато...но сейчас адаптируюсь и буду снова с вами! всех крепко обнимаю, мамочки настоящие и будущие!
девочки, хочу поделиться...я уже как-то говорила, что мой супруг уехал на дачу обшивать дом сайдингом...так вот он еще не вернулся...вчера мы созвонились и я узнала, что завтра (сегодня получается) он едет на рыбалку с нашей знакомой (у нее тоже дача там, а она заядлая рыбаловка)...так вот, я то вроде человек нормальный, сознательный, мужу доверяю, но вчера беседуя с подругой мы обсудили тему ревности...и я задумалась...знакомая старше моего мужа лет наверно на 10, мужа у нее нет (скончался) , да и супруг мой умный мальчик и плохо не поступит, но почему - то меня тревожит эта ситуация, а может я просто злюсь на то, что он уже почти две недели отдыхает загородом, а я здесь одна с ребенком целыми днями валандаюсь...не пойму...да и пмс еще начинается...
сегодня была так счастлива наблюдать за моей дочкой и моим братом! ему всего-то 15, девочки там, друзья, а он с моей Иришкой так сегодня здорово играл, что я умилилась! просто я вспомнила, как меня 15летнюю мама отправляла гулять с маленьким братом, а у меня там мальчики, подружки, а тут мелкий брат, и помню как злилась на него (а он-то не понимал еще ничего, отправили гулять с сестрой, значит так надо), как не хотела гулять с ним.... А он сегодня с моей дочкой так искренне, так по-доброму болтал, играл! прости меня братишка, что злилась на тебя, когда ты был маленький...