Первое - это муж.
Посралась с ним еще до начала месяца - не в середине, как обычно, хорошо:))) Причем повод-то "старый", а "толчок" - опять мои "загоны" (я теперь это так называть буду). Вобщем, мы ругались (я ругалась) только один день, проблема пока не нашла своего разрешения, но мы НЕ воюем - это тоже гуд, в процессе решение, а не развитие конфликта. Муж (а именно он виноват, сам это признает) пока что в качестве замаливания грехов снова стал посудомоечной машинкой - каждый день после ужина без единого звука с моей стороны моет ВСЮ посуду и плиту, это очччень даже ГУД:))) Надо сказать, что в нем самом изменилось - он старается сделать так, чтобы я не нервничала и не напрягалась. Но отправлять меня к морю и на курсы фотографии уже достал... ну, может я и сдамся в конце концов:))) И такое ощущение, что он стал "загоняться" на беременность еще больше, чем я...

Кошка - номер два. Эта зараза меня игнорирует!!! Не игнорирует только когда я уколы себе набираю - прям шприцы из рук выбивает, зарррраза. Но спать со мной не хочет больше...

Мы закончили шкаф (минимальный необходимый объем) - это три. В ближайшие выходные переезжаем... в другую комнату:))) И будем ломать вторую стену коридора... О, как же долго я этого ждала... дождалась!!!

Теперь про меня... Я ж говорила, что буду безумствовать - вот я и безумствую! Зоопарк был началом, но великолепным началом!!! Продолжаю стоять на ушах:))) Вернее продолжу, когда кое-кто курсовики напишет;))) А пока пытаюсь бороться со своим растущим телом и немного расслабляюсь сухим красным - почти подсела на него... И наплевать мне, что на меня кто-то будет косо смотреть!!!

Организьм тоже решил не стоять в сторонке и "понес" свое... Месяки - 8 дней, ппц, думала уже никогда не кончатся... Тетечка "повелела" в этом месяце самую большую вероятность и предупредила о вероятных 2-х яйцеклетках, хотела увеличить стимуляцию (дозы), но почему-то потом все же передумала... По УЗИ на 7 день никакого роста (в первые месяцы стимуляции хоть понятно было, что растут) - хотела запаниковать, но я ж больше не морочусь... Решила, если будет ановуляторный цикл в первый раз в жизни на 3-м месяце стимуляции - значит судьба, не стреляться жеж теперь! Так и сказала УЗИстке на ее вопрос: "что ж мы терь делать-то будеееем???" Несмотря на эти более чем странные результаты, тетечка решила ничего не менять, дозу не увеличивать, но почему-то назначила следующее УЗИ через 2 дня, а не через 3 как обычно... Ну лан, сказано - сделано:))) Хуже всего то, что я, ожидая увеличения дозировки, препарата купила больше (а он, заррраза, дорогущий!!!). Но тоже можно пережить... Через 2 дня, на 9 ДЦ, доминантный фолликул уже 17 мм (ой, боевая готовность номер один!), так еще и во втором яичнике "на подходе" второй... ппц, на 10 мм меньше, чем за 2 дня - этто странно при нормах роста 2-4 мм в день... Оранжевые трусы рулят, однако!!! Тетечка сказала, наверное, "погрешность измерения". Фига се погрешность!!! Это все УЗИстка слажала - со мной она такое второй раз вытворяет... А ведь до УЗИ еще сказала администратору, что неее, анализы к инсеминации не срочно, дня через 4 будут нужны... Хорошо, что она все-таки облепила мои бланки пометками "срочно":))) Но всерно не спасет - ВИЧи и иже с ними по-любому делают 2 дня (и это мы пытались ЗАБЛАГОВРЕМЕННО их сдать - на 9 ДЦ!!!), вобщем есть хороший шанс "пролететь" с инсеминацией... Тетечка еще сказала, типа ну у вас жеж всегда все быстро (но не настолько же!) - попробуйте съездить на инсеминацию сегодня, а вдруг прокатит... Ну супер жеж, все не как у людей... Решила, че мучиться - использую-ка я мужа сегодня же в "полевых" условиях - а вдруг поздно будет... Использовала, продрыхла полдня, весь вечер корячилась с лобзиком - типа "не напрягалась":))) Ладно, на следующий день (стимуляцию прекратили позавчера) выдвинулись в другую клинику "выпрашивать" инсеминацию:))) По УЗИ 23 мм!!! ...за 1 день 6мм, ппц... И второй фолликул растет, а не спадает как должен:))) Точно оранжевые трусы, что ж еще может быть??? Стали опять пугать: типа надо бы укол, чтоб фолликул лопнул, а вдруг сам не лопнет - панику поднимать не стала, ибо должен лопнуть сам (честно, горжусь собой, что не стала вызванивать тетечку!!!). Странно, но и выпрашивать инсеминацию не пришлось:))) Без звука схватили направление, оставшееся с прошлого месяца, про анализы даже не вспомнили. Правда, с инсеминацией как-то не очень все - по-моему, совсем все вытекло (может, опять "загон", ведь не должно быть такого). Да и муж сверхрезультатов не выдал - днем раньше все сверхрезультаты "вышли"... Ну да ладно, как будет - так будет:))) Оттуда рванула в свою клинику на капельницу (у меня там препарат заныкан был) - дочитала еще одну книжку, поспала... Проснулась - никого нет, а капельница кончилась и уровень в "капсуле" уже до шнурка сполз... Вроде воздух до вены дойти не должен, а стремно жеж, да и вся рука уже ппц какая синяя... Позвать кого, а как? До телефона не доберусь, орать что ли??? А что орать...? Ну думаю, ладно, уж снять капельницу - эт фигня, плавали... но "прижать"-то нечем... Рукавом как-то не правильно (не стерильный ведь), пальцем - тем более, а ватки со спиртом мне не оставили... Могу дотянуться только до большого мешка с сухой ватой - не стерильными руками, свинство какое... Вобщем, отковыряла пластырь с иглы, а рук-то не хватает!!! Извернулась, прижала пластырем, выдернула иглу - ффуф:))) Самое смешное, я и выползти из кабинета не могу - спалю тетю-вампира, а мне ж оно не надо (я не в обиде, на то есть свои причины)... Села и дремлю - спать с тавегилом в заднице о-ой как сладко))) Тетя-вампир прилетела через пару минут как на пожар (вспомнила, что забыла), грит (в шутку), а нафиг мы вам нужны, если вы и сами все можете:))) Не нафиг - уколоть в вену мне самой пока стремно... Проснулась окончательно, добралась до дома и баиньки до самого вечера - тавегил жеж быстро не выветривается:))) На следующий день все по тому же кругу, но по УЗИ овуляция уже произошла, значит инсеминация (по словам тетечки, я все-таки спросила то, что и так "витало") малоэффективна. Решила, ну что они там на третий день отмоют, 2,5 калеки? Лучше я мужа дома использую "по полной":))) Использовала и отправила на работу, сижу расслабляюсь... Итого, овуляция на 11ДЦ уже произошла - даже УЗИсты удивляются:)))

Про "загоны". Первым тапком самой себе было это - я поняла, что если (если?) я еще не "совсем", то уже близко к тому. Про "загоны" мне там же написали, я даже чуть было не обиделась - но ведь правда жеж!!! Тетечка уже давно сказала, что при наших "показателях" мы бы давно уже забеременели, нужен НАСТРОЙ. Причем, вот чем мне "загоны" реально помогли - я вылечила-таки мужа, он у меня терь нормальный, а не "гнилой" как раньше. Значит, с этого момента мы считаем, что ЗДОРОВЫ и начинаем отсчет - как там, если все у обоих нормально, должны забеременеть в первые полгода-год. А в первый же месяц получается только у самых удачливых:))) Ну что же, настрой, так настрой - снимать нервы и соматику мы уже пробовали в том месяце, бестолку. Надо забить на все и радоваться жизни!!! И хватит всяких мыслей... Но, с другой стороны, как же можно не думать о "белой обезьянке"??? Я ж не могу бросить все и забить на "самую большую вероятность":))) Дальше больше - пообщалась с беременной девушкой и у меня что-то "шевельнулось": мне показалось, что я беспокоюсь (даже боюсь) о ее состоянии больше, чем она сама... Больше всего удивилась тому, что БОЮСЬ. Дальше мы смотрели какой-то старый добрый фильм из архива и что-то там (может и не в нем вовсе, прямой связи я не обнаружила) заставило меня подумать, что на самом деле я (возможно) боюсь беременности. Я должна узнать об этом как можно раньше, чтобы успеть сохранить - за последние два года у меня предположительно несколько выкидышей, тетечка не отрицает, но анализов жеж никто не делал... Я истинно боюсь того, что что-то пойдет не так, а я не замечу, не успею, не подхвачу и не поддержу... При этом я не очень расстроюсь, если мне придется часть (или всю) беременности провести в больнице. Меня даже роды не пугают, лишь бы только они были, а там - кесарево или нет, мне не так важно. Дальше - хуже... Я поняла, что устала. На самом деле устала я давно, но воспринимала по-другому - я понимала, что "завишу" от поликлиники и хожу туда уже как на работу, я устала разочаровываться каждый месяц и все чаще сокрушаюсь "ну когда же?". Я поняла, что БОЛЬШЕ ВСЕГО меня угнетает то, что у всех все получается само собой, в интимной (таксскаать) обстановке, а я должна бегать в клинику, колоться и все таинство "под фонарем" на гинекологическом кресле. Я всегда хотела сюрприза, а тут только неприятные в конце каждого месяца... И ведь я уже жду пролета, т.к. заранее расстраиваюсь!!! И это именно УГНЕТАЕТ. Да и мужа я не могу даже "трогать" именно тогда, когда больше всего хочется - это ж физиология, никуда не попрешь, а надо ведь как раз "экономить" для лаборатории... Какой-то прям угрюмый подвиг получается - все-все подчинено одной великой цели!!! И это, пожалуй, единственная "сфера", где я сама себе кажусь полной идиоткой... Выходит, я могу настроить свой мозг на что угодно, но только не на то, чего больше всего хочется... А именно это и мешает!!! В итоге я не могу не думать о белой обезьянке, но от того, что я о ней все время думаю ничего и не получается. Раньше я не понимала, что значит "отпустить" - поняла сейчас. Ну и на кого я стала похожа? Я натуральная загнанная лошадь, только загнанная собственными мыслями!!! У меня больше нет своей жизни, есть только "какой сегодня день?" А толку, если я могу хоть на ушах стоять, а бесполезно? Вобщем, хватит доставлять удовольствия только лаборатории, пора о себе подумать. Я уже жду следующего месяца - я смогу спокойно отдохнуть, не думая ни о чем, не пытаясь втиснуть жизнь между походами к врачу и уколами. С меня хватит!!! Именно поэтому я ни разу за этот месяц не подняла панику, хотя поводов была масса. И мне было наплевать, кто будет делать УЗИ и саму процедуру - тетя или дядя, знакомый или нет. Я не спрашивала, но мне сказали - вчера была знакомая очень душевная УЗИстка и знакомый гинеколог - я обрадовалась настолько искренне, что сама удивилась, эти люди мне просто как люди приятны. Сегодня с дядей (ужас, да?) УЗИстом мы так ржали, что муж в коридоре слышал:))) На мой вопрос "есть ли смысл в инсеминации сегодня раз овуляция уже произошла?" он выдал "Спермы много не бывает!!!" - его медсестра пошла красными пятнами, а мы с ним хохотали до усрачки!!! Вышла из кабинета - муж пополам согнутый и тоже ржет:))) Девушка там же за дверью усердно делала вид, что ее там вабще нет... Или я одна такая дура, что мне (девушке в смысле) так смешно??? Ну что ж, этот дядя отец семейства, насколько я знаю - ему видней наверное:))) Вобщем, как я и написала сверху - я решила, что лучше много спермы и без "лабораторной химии" и "откосила" от инсеминации...

А еще - для полного счастья, такскаать... В тот день, когда у меня были полные непонятки с анализами, наблюдала в своей клинике одну беременную.... даже как назвать не знаю... Вобщем впервые беременная (кхм...) девушка вызвала у меня такую бурю негативных эмоций (вообще я беременным все прощаю). Придя в первый раз, она вела себя так, как будто ей не только все должны, а как бы это сказать - задрали уже тем, что не догоняют ее 5-недельного "положения", типа странно, что ее не подхватили тут же на ручки и не понесли без всяких бумажек по кабинетам. Взирала на всех, начиная от нашего милейшего администратора, тааак, будто перед ней не меньше, чем кусок параши (вот уж извините!). И понты, меня всегда бесят понты "на ровном месте" и без оснований... Когда настоящая вошь (в этом смысле) корчит из себя мясо - меня выворачивает. Пожалела администратора - она ж не может выдать ей все, чего та с лихвой заслужила... И вот ведь тоже торкнуло! Если так загоняться, то я буду не меньшим шилом, а возможно даже бОльшим - только в другой плоскости... Не хочу. Не хочу быть чокнутой мамашей, я хочу получать удовольствие от "процесса":))) Пусть это будет праздником, а не подвигом!!!

ЗЫ. Написала много, получилось "два в одном" - и новости и "смена декораций". Надеюсь, из получившегося описания "ключа для сворачивания мозга" хоть что-то понятно и это кому-нибудь поможет перестать заморачиваться.

ЗЫ2. У меня все обязательно получится, когда-нибудь, когда придет время:)))

загоняюсь

Похожие записи