Ребенок-Взрослый-Родитель

почитайте лучше отца основателя Эрика Берна - игры, в которые играют люди, люди, которые играют в игры.

я выявила у нас такое уже давно и мы вместе 10 й год. периодами я бываю ребенком, которому хочется скупить море игрушек, то я увлекаюсь аквариумом и опять трачу семейный бюджет ,что раздражает мужа,который тоже часто бывает ребенком,но опять в отношениях с сыном. Играют они вечерами в настольные игры и муж никогда ни в чем не уступит сыну. Играет на равных и в шашки и в футбол и так радуется своим победам,сын ревет, а муж ликует... И я не могу донести до мужа,что его поведение не соответствует психологически зрелой личности ))

конечно,регулярно сталкиваюсь.И теория эта весьма полезная для развития навыков межличностного общения. Иногда бывает что наши настоящие родители занимают позицию "ребенок" а мы для них становимся - "родителем". Когда маменька, например, манипулируя , с позиции "ребенка" говорит: ой, я такая, старая, я в этой технике не разбираюсь..." и вы едете через весь город, чтобы прочесть ей инструкцию по эксплуатации холодильника. Если мы четко понимаем - в каком сейчас состоянии наш партнер - тем эффективней наше общение происходит, позволяет избежать недопониманий и обид. Вас когда-нибудь раздражает фраза: Ты должен, ты обязан? Если - да, то потому что вам, взрослому человеку, указывают, на вас "давят" с позиции "родителя" , вам некомфортно. Услышав - я бы посоветовал тебе...я тебе рекомендую...реакция у вас будет другой, согласны?

Сколько лет вместе, уже давно нет такого, что Я хотела бы искоренить в муже. Уже давно принимаю человека таким, какой он есть. А то, о чем вы пишете, больше свойственно для первых трех лет совместно жизни, наверно)) Мелочи раздражающие, конечно, присутствуют всегда, но он же взрослый человек, зачем я буду его перевоспитывать? Это бесполезно. И это Его привычки, ему так удобно. Я могу только попросить его воздержаться в данный момент, он послушает меня, чтобы не раздражать, и всё. До бесячки не доходит. Что касается приведенного примера про гаджеты. Тоже - как я могу ему запретить купить/сделать то, что он хочет, если мне это кажется ненужным? Ему ведь нужно/хочется и он заработал и может себе позволить, я же не мама за него решать. Если не может себе позволить, денег не хватает или требуются на другие нужды, то и не захочет, как правило. Хотя знаю, что есть мужчины, которые последнее могут на свои забавы потратить. Ну это уже вопрос выбора самой женщины - хочет если, пусть нянчится с мужем.

Ань, а психолог не сказал, как его вывести из такого состояния?! Я вот давно об этом задумываюсь, но до специалиста никак не доберусь =))

А как быстро и безболезненно выводить в разные состояния он вам не рассказал?))) А то что муж может реализовывать и решать проблемы детства за счет этой покупки, вам чудо-спец не рассказал? Ко всему предпочитаю подходить комплексно, глядя на ситуацию сверху. Из позиции "я в ситуации" стараюсь ничего не решать.

При совместном бюджете согласна. Мы с бывшим супругом не смогли преодолеть этот барьер - он втихаря брал и делал свое. Да и сейчас делает. И никак не достучаться до человека.

Как вывести из такого состояния, мне тоже эта точка зрения интересна.

А почему в вопросе трат денег на гаджет вы в позиции взрослого, а муж ребенка? Может это вы уперлись - нет и все, а у мужа вполне обоснованная логическая позиция?

Сталкивалась, думала и думаю "ок, покупай, играйся". И пусть кажется мне, что
это пустая трата денег, времени и т. д. , но любимый доволен, глаза горят и приходит ко мне хвастаться, что у него получилось ......купить, собрать, завести и т. д.

И он счастлив, я счатслива....

что думаю... наверное я всегда ребенок))), ну вот не всегда например, те же деньги хочется тратить на нужное/полезное, иногда хочется чего то и для души ))
Это не только денег конечно касается.

Ерунда какая-то. .. даже если допустить, что можно психологические состояния разделить именно на эти три группы, то, мне кажется, совсем не обязательно чтобы договориться вытаскивать из другого состояния, достаточно находится в одном ( что проще). Но 100% можно договорится находясь и в разных группах, и мы неоднократно применяем это в жизни, если задуматься. А с недостатками нужно не бороться, а попробовать решить их вместе, объяснив партнёры почему это недопустимо или просто поменять свое отношение к этим недостаткам)) если они не наносят вреда)

Есть манеры, которые бесят в муже, уверена, есть то же у мужа по отношению ко мне. Но я не пытаюсь их искоренить в муже или мое мнение о данной привычке или манере. Все мы не без недостатков. Просто надо принять, что человек не обязан нравиться полностью, что я имею право не любить всё в человеке и спокойно с этим жить дальше, что мы имеем право на разную точку зрения на то или иное событие, в конце концов обо взрослые состоявшиеся люди. Иногда очень полезно все-таки присмотреться к иной позиции, случается, что она оказывается как раз самой продуктивной в конкретной ситуации.

Читала недавно об этом в книге,как мамочка за чудом ходила. Прочитайте эту книгу,если будет время и желание

Очень странный коммент психолога. Или вы его поняли так как удобно вам. Вполне возможно, что по данному вопросу в позиции ребенка - Вы.

изменить можно себя, с близкими людьми можно только смириться, ну или постепенно наставить на "путь истинный" своим примером, если они сами этого захотят. Мой муж бывает периодически в состоянии "ребенок", раздражает порой... в книги "Игры, в которые играют люди" подробно расписано о психологических состояниях человека и их взаимосвязях.

О да. Мой мч ни как не может выйти из состояния подростка. Сначала мне это нравилось, видимо потому что сама была в этом состояние. Но я переросла, а он остался. И это очень осложняет отношения.

Психолог прав, на основе вашей ситуации,пример: Хорошо дорогой, какие ты предлагаешь варианты, чтобы приобрести данную вещь и, чтобы это не ударило по семейному бюджету, спросить почему он именно сейчас хочет эту вещь, и предложить найти возможности для покупки данного гаджета

Я как-то прочитала книгу Литвака "Психологическое айкидо". Там как раз рассказывалось подробно про эту "схему". Мне это знание помогает контролировать ситуацию на работе в общении с руководством.

Муж у меня взрослый, хорошо зарабатывающий, ответственный отец. Но вот это "я хочу вертолетик", "я хочу железную дорогу", убить готова))

Мы с супругом дети ))) всегда тратим деньги на всякую херню, а потом выживаем )) мы привыкли, нам так интереснее. Надоело быть вечно серьезными.

Да согласна. Стараюсь следовать правилу... ребенку отвечай будучи ребенком. Когда он порадуется уже можно переключится на взрослого

Это по Эрику Берну,почитайте его книги, если интересно))

Трансакцонный анализ, ага ) Хотите подробнее - читайте Берна, в любом случае интересно

Кто бы меня вывел из позиции этого ребёнка 😹

отношусь к этому проще ( если это не влияет на семью) и не обращаю внимания

У нас в позиции ребенка обычно я))

Кажется,мы оба взрослые)