Когда мне было лет 20, мой молодой человек позвал меня знакомиться с родителями. Мы сидели за столом, неловко ковыряли вилками ужин, а потом слово за слово, мы стали болтать: о творчестве Довлатова и случаях из жизни папы, который, работая в НИИ, от нечего делать настаивал водку на стружке от березовой табуретки. Мы смеялись и часа 4 пролетели совершенно незаметно.
Для меня это стало совершенным открытием, в моей семье мне всегда четко давали понять, что я ребенок, а они взрослые, что я ничего в жизни не понимаю и говорить со мной не о чем. Круг интересов родителей относительно меня был крайне узок: как в институте? не собралась ли замуж? шапку надела? А тут вот так. При этом, я выросла в совершенно благополучной семье, всегда знала, что меня любят. Но высшим проявлением чувств были материальные блага и забта о моем физическом состоянии.
Потом я познакомилась с родителями будущего мужа, стала наблюдать за их взаимодействием в семье и тоже увидела, как муж скидывает маме ссылки на интересные статьи и они долго и бурно что-то обсуждают. Но со временем стало очевидно, что какая-то уродливая советская модель "я родитель-взрослый, а ты ребенок, только поэтому должен соглашаться со мной" витает и в их, казалось, таких демократичных отношениях. Если мама не соглашалась с позицией Ильи, то на любые его аргументы (подкрепленные данными, статистикой вотэва) в ответ прилетало что-то в стиле: "ойвсе, совсем в своей москве мать перестал уважать"
Недавно родители приехали к нам в гости. Посреди безоблачного, во всех смыслах, дня Илья сцепился с папой на тему градостроительства и урбанизма. Борьба была нешуточная, мы с его мамой пытались перевести тему, но у нас не выходило, тогда мама Ильи стала говорить, что нельзя спорить с родителями, даже если они неправы, это же про уважение. А потом добавила, что им вообще не интересны все эти темы.
Пламя потушили, родители уехали и Илья вдруг спросил меня: "Но что же мне сделать, чтобы общаться с родителями на равных?" я честно ответила, что ничего уже не сделать, этот подход живет в их голове, его невозможно изменить, можно только обезопасить себя, очертив круг желательных тем, уходя каждый раз от спора "принимая" сторону родителей. И тут к 30-летнему человеку пришло осознание: "Выходит, мы никогда не сможем дружить". Получается, что так.
Я оглядываюсь на своих друзей и, если честно, не вижу ни одного примера близких отношений с родителями. Спектр колеблется от дистанцированно-прохладных до очень болезненных, манипулятивных, где родители постоянно нарушают границы уже совершенно взрослого и самостоятельного ребенка, культивируют чувство вины и совершенно не слышат.
Что это? Извечная проблема отцов и детей? Или особенности поствоенного поколения?
Что нужно делать, чтобы ненароком не принести эту модель в отношения со своими детьми?
Грустно это как-то все.
А у вас какие отношения?
