Отношения взрослых детей с родителями

За годы жизни отношения с родителями менялись, сначала с мамой было больше конфликтов, потом с папой, потом опять с мамой, потом с папой, а сейчас с мамой более частое общение, а с папой 3 раза в год. Для меня удивительно что мы с мамой все же смогли найти точку соприкосновения и поддерживаем общение, 15-20 лет назад это казалось невыполнимой миссией. Что мне помогло? Учеба и понимание того как устроена личность человека. Люди с пограничным уровнем функционирования не способы к подлинной близости, они обречены метаться между близостью и дистанцией. Моя мама как раз таки тот самый пограничник. Она не выбирала этот путь, она такой стала потому что у нее были свои родители и они вели себя по хлеще чем она во времена своей молодости. Дело в том, что если личность растет в дефиците теплого принимающего отношения, растет во враждебной среде, то ей неоткуда быть доброй и пушистой. Эти качества просто не формируются. А потом пограничник идет во взрослую жизнь с большим дефицитом адаптации, и это всегда сложности в контакте с людьми (скандалы/ссоры), сложности на работе (частые увольнения), сложности в семейных отношениях (уйдите всех вас ненавижу, придите я без вас не могу, нет уйдите вы все же все уроды и так по кругу). С пограничниками трудно, их реакции слишком бурные, их эмоции слишком кипучие, их действия слишком необдуманные и резкие, если их захватываю эмоции, то они орут и ругаются как в последний раз, а потом через 5 минут у них словно наступает амнезия и они опять готовы к общению. Конечное такое непоследовательное поведение приводит в ступор - "В смысле ненавижу тебя тварь, а теперь давай попьем чайку? А как же тварь? Почему все так быстро меняется? Я так быстро не могу отойти от адского скандала с проклятиями, я еще обижена за тварь. А почему бы тебе не попросить прощения? Что значит я сама в этом виновата?" В общем пограничники ставшие родителями это наказание для своих детей. Бедные дети годами не понимают что они сделали не так и почему родитель себя так странно ведет. Но дело не в детях, а в том, как и в какой среде рос родитель. А это то, что мы дети не можем изменить или отменить, потому что не мы это создавали и не нам это исправлять.

Я сейчас не общаюсь с родителями толком устала .... Папа дектарор бывший военный и все должно быть по согласованию с ним ... 1 конфликт уже взрослой меня(в детстве они переехали мою жизнь по своим интересам, когда мама была явно не права ... Папа давил мол извинись она же мать ... Придурашная но мать ..... Нам сейчас важнее её здоровье а не истина ... Вроде как при этом на моей. Стороне. ) Случился из-за продажи квартиры, которую мы купили сами ... Через дорогу от их частного дома .... И купили ближе к школе в центре города, а они обиделись во первых нехрен было покупать квартиру надо было построить дом на их участке.... (А это мы уже прошли с мамой мужа сделали ремонт и съехали на съёмную квартиру) так как дом старый ... А нам потом он все равно достанется. (К слову в семье нас 4 детей... И как это можно расценивать ? Искали лохов ))) Во вторых уехали в др район и отобрали у них внуков, к слову расстояние между домами и 15 20 мин пешком ))) было бы желание А последняя капля когда два года назад у старшего было ДР.... Я после операции по женский . Папа цепляется с мужем и говорит скажи что Путин козел . Муж говорит нет ... Начинается словесная перепалка .... Двое детей рыдают ... Так как дедушка и папа ссорятся .... Я встаю и говорю вам некадется что др детский.... А это вы можете обсудить в любой день. Никто меня не слышит ... Я говорю все празник закончен. И расходимся ..... Остальные гости в шоке .... И я резко снизила общение и др теперь .. И другие праздники врозь

Хм... я иногда тут рассказываю о своих родителях, которых я безмерно люблю и уважаю))) и они и правда этого достойны))) Но... Наши отношения никогда не были безоблачными и ванильными... Отец - обидчивый, гордый, авторитарный... Мать - тревожный начальник, всегда и все контролирующий... Я - бунтарь, всегда и все делающий вопреки и назло... Смесь дикая))) для общения очень сложная))) Общение, нормальное, человеческое, началось тогда, когда я таки повзрослела, не телом - умом повзрослела, и стала обращать внимание на мелочи всякие разные... например, мы с отцом разругались в пух и прах, но... самый вкусный и сладкий кусочек нашей с ним любимой вкусняшки он припрятал для меня... сам не съел, но для меня отложил))) и со мной он не разговариаает, ага))) С мамиком история сложнее... она очень тревожная и очень контролирующая... и я ее состояние частично поняла только после того, как у меня самой родился деть... почему только частично??? Потому что у нас жизненный опыт разный: у меня первый, ранний и любимый деть... у мамика я не первый и поздний деть, до меня они с отцом похоронили двух детей, так получилось... мамик от любого моего недомагания впадает в панику, до сих пор впадает в панику...но... Я таки научилась с их заскоками жить))) Главное мое правило - обнять, поцеловать и сказать "а я тебя все равно люблю"... Не поверите, но так приятно, когда глазки их сияют и так гордо носик задирается, типа "видали, все видали, как со мной дочь общается"... мамиик еще любит мне рассказать, как ее подруги ей завидуют "твоя дочь всегда тебя обнимает и целует а моя - никогда"... я в такие моменты ее еще раз обнимаю и целую... а потом при встрече обнимаю и целую ее подругу - мне ж не сложно, а ей тепло и приятно))) В общем, не воевать с родителями надо, ох, не воевать... их надо постараться понять... и мелочт замечать, которые они для нас делают... вот совсем мелочи, но замечать их надо))) вот папа серединку арбузика оставил для ребенка... он мог весь арбузик сам проглотить??? Да запросто... и слова поперек никто бы не сказал... но он оставил эту серединку (сердцевинку), которвя самая сладкая и без косточек, ребенку... тому ребенку, с котопым он в контрах, не разговаривает и вообще... а мы, рпбенки, такие мелочи-то и не замечаем, считая это само собой разумеющимся... А приглядитесь... просто приглядитесь, присмотритесь... Навер6яка и ваши родители много подобных мелочей делают... а потом молча глотают обидки от вас... и опять делают какие-то мелочи, которые говорят об их любви к всм...

я не знаю людей, у который просто с родителями. У всех есть обиды и недопонимания. У кого-то больше, у кого-то меньше, у кого-то обоснованные, у других надуманные на пустом месте. Но есть. Налаживание отношений с родителями (или просто прощение в душе и благодарность) нужно в первую очередь самому человеку. Не будет человек счастлив и гармоничен, если есть непрощенные обиды на родителей. На этом завязаны и отношения с собственными детьми. Ну и плюс благодарность родителям (роду) - это основа материального благополучия. Думайте сами :-)

Я не живу с родителями лет 15, могли встречаться 2 раза в год на др, когда мы приезжали поздравлять, ну смысла нет все расписывать, они вот такие, я в принятии) Свекровь - ну капец, можно было хоть каждый день посты в сп писать. Но у нас родился сын, их первый и скорее всего единственный внук и они сошли с ума) я первый раз услышала как свекровь хохочет, вот прям до слез. И так непривычно видеть ее такой. И оказывается они могут быть добрыми и веселыми, удивляться как все изменилось, за эти годы в уходе за детьми и сколько всего нового появилось. За 1.5года мы встречались чаще, чем за эти 15 лет, и хоть они и про%#ались как родители во многих вопросах, как бабушки и дедушки они восхитительные. Вот так внезапно один младенчик всех объединил)

Отец ушёл из семьи, когда мне было 10, умер в мои 25. За эти 15 лет не общались вообще. Я даже из своего детства его не помню, не помнб каким он был, его характер. Раздражительным был, только это и помню, и это я от него переняла. Не знаю, что было бы, будь он жив, что бы между нами было. С мамой были всегда очень ровные отношения, мы не ссорились НИКОГДА, не ругались, ничего не выясняли. Но и близости особой не было. Мне с мамой всегда было комфортно жить. Но из дома я уехала в 18 лет, далеко. Я верю, что люди меняются. Но это должно торкнуть или можно на психотерапию походить, но это же тоже должно быть желанием человека.

У меня не идеальные родители, много всего было в детстве. Папу почти не знала после 8 лет, потому что были 90 и нужно было кормить семью и он работал на износ. Всё общение было - попросить деньги. К 2000 ым я уже просто стеснялась его, хотя он и жил с нами. Да, в семье у нас не было принято ни обниматься, ни признаваться в любви. Мама - человек настроения. Хорошее - всем хорошо, плохое - всем испортит. Найдет способ сорваться. Мне повезло, в том, что какими бы они не были, но когда уже я была взрослой, каждый признался, что жалеет о многом. Папа, что упустил время, когда мы взрослели. Мама, что не сдерживалась и била меня. Но больше вмего наладить отношения помогло расстояние. В 26 лет я уехала в другой город, позже в другую страну, и домой за это время приезжала всего 3 раза. За это время с родителями у меня наладились отношения. Опять же, каждый из нас старается избегать острых тем. Каждый старается не давать советов, не оценивать друг друга, и поддерживать. Я не ждала, что родители изменятся, когда ко мне пришла мысль ( не без психологов), что родители - это тоже чьи-то дети, со своими травмами и страхами, со своей болью и несчастьем. И они тоже имеют право на ошибки и не быть идеальными. Иметь отличное от моего мнение. Короч, в какой-то момент я приняла их. В прошлом году родители развелись, и папа остался один. С тех пор, я почти каждый день звоню ему, просто поболтать. Чтобы ему не было одиноко. С мамой раньше часто созванивалась, пусть инициатором была и я, но последнее время она часто занята и не может говорить. Думаю, что я могла её обидеть чем-то. Но у неё много подруг, родственников, внуков и невесток(ха-ха, брат постарался). Не переживаю за неё, хотя немного волнуюсь, что я сделала не так. Хотя может и правда просто занята. Согласна с Амарантой ниже. Какие бы ни были родители, чувство принятия, (слово прощения мне не хочется употреблять, хотя с него это принятие и начинается), наполняет теплотой, тогда, как обида, пусть и оправданная, вызывает тяжесть, гнетущее чувство. И это нужно не так родителям ( хотя и им тоже, любому сужеству приятно доброе слово), как самому.

Отца не было - я плод курортного романа и наблюдатель вереницы любовников матери с младых ногтей. Не, её даже замуж взяли, есть брат родной по матери, тоже ей не нужный, больше интересовала сумма алиментов на него. Там более, она и меня навесила на наивного чувака, отчима моего на короткий период, и тоже стригла алименты на меня. Которых я не видела, меня она отправила за 3 тыс км от дома в общагу сразу после 9 класса и кормили меня добрые люди. Поэтому мне плевать на неё. Лет 5 она в ЧС у меня была вообще. Она старательно изображала бабушку в обмен на денежные купюры конечно, пока у меня был богатый муж, как только развелись - она по-моему и имя внука забыла, переключилась на любимого второго внука от моего брата, там брат в гору пошёл в Газпроме. Скажем так - я просто равнодушна в её сторону. Поздравления с праздниками, фотки про погоду, ну и все. И мне это абсолютно не мешает жить, никакого чувства вины или комплексов, просто не повезло с био мамой и всё. Своего сына обожаю, как и мужа, хоть и третьего, тут видимо в мать пошла 😁, боюсь что сына даже на учёбу отпустить не смогу в другой город, мне он нужен рядышком, мой маленький обожаемый мальчик 13 лет. В общем, я хочу что б мой сын никогда не узнал материнские холод и нелюбовь.

Мои родители разрушили отношения со мной своими руками. Потому что всегда выбирали алкоголь. И если с отцом во взрослом возрасте мои отношения стали легко-приятельскими, поскольку на пьет и пьет, это не моя проблема, я с ним общалась в формате привет-пока раз в месяц. То с матерью, все сложнее. Ибо она окончательно запойным алкоголиком стала уже когда я жила отдельно. Путей решения тут нет. Ибо что-то умерло.

Да,за детско- родительские отношения отвечают родители,как вырастили, так вырастили. Глупо и эгоистично ждать тепла от человека,которого в детстве не грели, откуда он возьмёт это тепло?Самому бы не замёрзнуть. У меня не то,чтоб наладились отношения, просто перестроились. Точнее,я сама их перестроила,об колено))Моя маман была истеричным ребёнком,которому не хватало твёрдой руки.Ну и вампиром ))Когда я это поняла и ПРИняла - начала просто воспитывать,как воспитывают испорченных детей, хотя долго не понимала, зачем мне вообще это нужно 😕 Старалась ради себя, своих детей,ну и для нее тоже. Под конец ее жизни воспитание уже давало плоды. Но вот именно МАМЫ у меня не было и это ничем не исправить. Да и папы тоже... Родители мои прожили вместе не долго, развелись, когда мне было 8 месяцев. До школы папаша ещё общался, возил к своим родителям в Узбекистан,потом женился и... классическая история, ребёнок стал бывшим 😅Я ждала долго,но этот человек,который жил от нас в паре кварталов, так и не появился. Помню, лет в 11-12 мы даже ездили с подругой в его квартал и спрашивали у прохожих, знают ли они человека, похожего на меня))А потом отрезало. И , если с маман я ещё видела смысл что - то решать,то папаша просто стал абсолютно чужим. Он объявился в 15 лет,с тех пор делал попытки к общению 1-2 раза в 1-2 года,я принимала его в гостях,поила чаем, иногда фотографировала с внуками ( чисто для них, чтоб хоть фотографии остались,на фамильные черты посмотреть - ведь я по внешности " вся в папашу"))). И всё. Человек абсолютно чужой. Сейчас уже несколько лет не объявлялся,не знаю даже, жив или нет. Думаю, если объявится,расспросить о родословной, попросить какие то фотографии,ну и всё на этом,больше я от него толку не вижу. Раньше даже это было не особо интересно, сейчас старший сын подрос, ещё больше стал похож на моего папашу, поэтому заинтересовали корни с той стороны.

О, у меня есть интересная история: подруга родилась от мужчины, с которым у ее мамы был только мимолетные отношения Подруга взрослеет и решает найти своего отца Находит в Израиле:)) он торговец бриллиантами. У нее там 2 сестры, общаются, встречаются Бинго выиграла:))

Самой защищаться и свекрови сказать не обсуждать тебя, не лезть в семью, в отношении и тд, по мне лучше чем все передавать через мужа. Сказать ей « слушай, мне твои же "подруги", знакомые, твой сын, передают что ты обо мне говоришь, перестань меня обсуждать, я не за тебя вышла замуж, чтобы ты была мной довольна. Раз твой сын счастлив и доволен, тебе этого достаточно. И если я такая для тебя плохая, ну держись от меня подальше». Это если та, как моя все не может меня не обсуждать, годами все доходит до моих ушей. Хорошо когда мужу спокойно даешь общаться со своей матерью, как он хочет. Он не маленький, пусть сам навещает, созванивается. А ты, не поддерживаешь никаких отношений с ней, раз знаешь что она к тебе с негативом. Когда муж знает, что ты не хочешь знать и слышать, как дела у его матери, что она там говорит. И ты не спрашивай его. Вот тогда всем хорошо. И ты не расстраиваешься, муж не находится между двумя огнями, та видит своего сына.

Когда дети вырастают у неадекватных родителей, то это отбивает вообще какие то положительные чувства к этим людям. Это если родители не навешали комплекса вины на ребенка и он от них не избавился. Люди стареют, но это не отменяет той дичи что они творили по молодости. Разбрасывали камни, теперь пусть собирают. А выращенный ими человек может выстраивать свои здоровые отношения с другими людьми. С этими уже здоровых и нормальных отношений не будет.

Я больше мамина дочка, с мамой созваниваюсь практически каждый день, очень ее люблю. Конечно бывают недопонимания, но последний раз ругались прямо мы в мои лет 20. Само собой и мама меня может иногда обидеть/задеть и я ее, но это такие мелочи жизни, просто глаза закрываем и не усугубляем ситуацию, так как это реально какие-то незначительные вещи. Мама с нами и в отпуск может поехать и жить я с ней могу довольно долго совершенно легко. С папой сложнее, он больше привязан к сестре, а я ему не такая. Нет, он меня любит и сильно, и знаю точно, что надо будет жизнь отдаст условно, не сомневаюсь. Но я его «испытание», так как очень от него отличаюсь и ему тяжело принять, что я другая. С возрастом у нас отношения улучшились, так как с одной стороны я повзрослела и перестала от него ждать одобрения, а с другой папа понял, что может и потерять меня. Поэтому с трудом, но он себя ведет со мной иначе чем с остальными, старается все свои слова взвешивать, и пожалуй больше я сейчас могу ему что-то высказать, чем он мне😅 поменялись ролями так сказать.

У меня наоборот. С отцом отличные отношения, нам с ним просто, характеры похожи, оба спокойные. А мать наоборот ураган , очень авторитарная. В детстве мне даже стул в комнате нельзя переставить, вещи мне тоже покупали на её усмотрение, при этом она эмоционально неуравновешенный человек, любая мелочь может вывести из себя, будет переживать, не спать.. Сейчас она для меня как ребёнок, по всем жизненным ситуациям её успокаивать, уговаривать.. И с ней близких отношений не было никогда, просто она никогда не сможет меня понять. Но сейчас мы сохраняем нормальные отношения, звоним раз в 2-3 дня, просто о насущных вещах поговорить, но какие -то личные проблемы, переживания не могу ей рассказать, думаю из -за её характера и из-за такого авторитарного её поведения в моём детстве "типа она такая МАТЬ" а я просто маленький ребенок. Отцу даже больше могу рассказать. Но мы ходим с ней в театр, кино, музеи.. Приезжаем с ребёнком на неделю -полторы зимой и летом, иногда ещё осенью. Но долго тоже не могу с ней находиться.

Я своих не видела два года. Очень соскучилась. На фоне этого все обиды и прочее кажется несущественной мелочью. Хотя доверительных отношений и прочего о чём вы пишите у меня даже с мамой никогда не было . А вообще всё познается в сравнении. Моей дочери тринадцать. Её отец умер этой зимой успев здорово всем нагадить и финансово подставить меня так,что я её даже на похороны свозить не смогла. Но она ему бы всё забыла, всё простила бы. Только бы был жив. Да и старшие дети тоже.

У меня в среднем общение наладилось. Годы психотерапии, принятие своих проблем и невозможности изменить детство, дистанцирование, переезд за 2500 км от них и полная независимость. Мы общаемся как хорошие приятели, можем положиться друг на друга. Иногда могут возникать конфликты на почве разных взглядов, никогда не делюсь с ними тем, чем могу делиться с подругами. Когда я приезжаю к ним, то всё нормально первые 2-3 дня, потом мне становится тяжеловато, стараюсь свалить из квартиры. Больше недели никогда с ними не жила после 25 лет.

Я была удобным подростком. А лет в 19 захотела самостоятельности. Мое взросление родители так и не смогли принять. А с возрастом, я еще и поняла, что оскорбления и насмешки - это не вариант проявления любви и это совсем не смешно. В принципе я пыталась общаться на равных, искать компромиссы и все такое. Но меня просто не слышали. Была и ругань, и драки, и прекращение общения... Ничего не помогло, в 2019 году мы просто перестали общаться. С мамой - после того как она обманула моего младшего ребёнка, из-за чего она осталась без моря. И ей еще хватило наглости попросить меня дочери о ее обмане не говорить. Типа бабушка ни причём. С папой перестала общаться через пару месяцев, когда он мне пообещал машину, в итоге кинул, а я осталась с кучей расходов и сказочным геморроем. За полгода до этого хотел мою квартиру продать и в свой бизнес вложить. Учитывая, что мне даже в голову не могло прийти кидалово от родного отца, я только после ситуации с машиной осознала чем и как рисковала... Короче, не хочу с этой семейкой общаться вообще.

У меня так было с отцом. Я переехала в другой город и мы вообще перестали общаться- ну так, по приезду в гости пару раз в год. А потом не стало мамы, и у него мир перевернулся- он переосмыслил все и то, что неправильно строил отношения и со мной и мамой, что недостаточно внимания уделял. Очень сожалеет, мол вернуть бы все. Теперь созваниваемся каждый день и внукам стал звонить. И так бывает

С мамой мы разные с детства. От этого сложно. Была одна тема камнем преткновением нашим. Повлиять мое решение она не смогла. Уговоры, затем соры и доводы не помогали. Но я всегда помогала. Хотя в детстве я была прям маминым ребенком. Наладилось общение когда я с мужем маму забрала к себе домой ухаживать. Знаете что бы после операции восстановливалсь спокойно. Оказалось это были последние 4 месяца жизни мамы🥺 Со свекрами общение хорошее. Как то приехала погостить сестра свекрови. Очень была удивлена, нашими теплыми взаимоотношениями со свекровью. Хотя мы обе с характерами.

Ну, с отцом примерно, как у вас ситуация. Отношения с годами, можно сказать, улучшились. Очень помогла минимизация общения - в смысле, что само общение недолгое, однако, общаемся довольно часто. В основном, на нейтральные темы: здоровье, дети. Он очень любит мою старшую. Вот и хорошо, вот и пусть общаются. Ну, и отец изменился, стал спокойнее и менее категоричным.

У меня только отец и свекровь. Отец мой так долго и упорно от нас дистанцировался по принципу, если ему никто не звонит, значит у всех все хорошо, что я привыкла. А когда оказалось, что ему одиноко и он хочет внимания, мне уже трудно отвыкнуть. Стараюсь раз в неделю ездить к нему в гости, просто потрындеть и купить ему куру гриль в палатке)) Свекрови стараюсь почаще звонить, видимся не часто, она не особо готова нас видеть, она плохо себя чувствует - у нее ревматоидный артрит, нет сил и всё болит. Я ее очень люблю, она мой самый близкий друг. Муж с ней ладит плохо, они категорически не понимают друг друга, она на него вечно обижаются, поэтому они общаются ежедневно, но смсками.

Не простые отношения были в детстве. Я очень ранний ребенок. Папа работал сутками я его редко видела. Когда сильно поднялся в деньгах стал тиранить. Мама сама по себе властная и авторитарная. Меня лупили наказывали. Хотя я достаточно бадовным ребенком росла. И подростком мерзким. Но это в прошли, я выросла, работаю над собой. Родители, ну их не поменять уже) люблю Общаюсь с мамой ежедневно по телефону, ходим гулять вместе. С папой реже но тоже очень тепло. Косяки их вспоминаю с усмешкой или одергиваю себя когда веду себя так же. Все праздники стараемся вместе отмечать.

Я люблю своих родителей, но долго находиться с ними не могу. Постоянно при каждой встрече выговариваю им свои обиды( не знаю зачем,наверное мне так легче становится на душе) ругаюсь с ними, но самый мой огромный страх их потерять,боюсь за них ужасно. Но сказать им как я их люблю и боюсь за них почему-то не могу. Не научили они меня проявляется чувства любви и чувства жалости. Я эти чувства испытываю только к своим детям. Всё остальное в себе держу. Обида за то что жили плохо,папа пил,гулял( но в этом мамина вина была) папа просто слабый по характеру. Нас все кому не лень обижали,унижали а они никогда за нас не заступались. Мы были рабочей силой у всей нашей родни, которые ноги о нас вытирали. Не могу им это простить, я до сих пор борюсь с собой ,учусь отстаивать свои границы. Считаю это их вина.

Мои родители - дети войны. Сейчас у меня только мама. Иногда мама рассказывает о своём детстве и это реально страшные вещи, многие её поступки становятся понятнее. Давали мне в эмоциональном плане что могли. Проблем хватало, конечно, но справилась.. Несколько раз поймала себя на фразе "мама, ты такой раньше не была", но что с того? Ей уже 80+, жива и слава богу. Отношения ровные, иногда её заносит в плане повоспитывать внуков, но тогда "чмоки - чмоки, пока- пока"! С детьми проговариваю, что бабушка очень в возрасте, отнеситесь к её мнению с пониманием, но это не значит, что оно правильное (улыбаемся и машем).

Характер пожилого человека портится часто. Люди могут меняться, если переживают разные жизненные преграды и как человек воспринял то или иное. Вам могу пожелать не ожидать от него ничего. Меньше ожидайний, тем лучше для себя. Меньше расстраиваешься. Отбросьте то, что было в детстве. Ваш отец сегодня не такой как был в молодости. И вы тоже не ребенок. Посмотрите со стороны, какие друзья у него, как с ним общаются другие и как он с другими общается. Это помогает взглянуть под другим углом. Сейчас психологи многие советуют дистанциироваться. Но решать вам. Можно поменять отношение к ситуации, если нельзя ее изменить. Моего папы нет с 2019 года. Маму люблю. И папу любила и люблю.

Мы с папой много ругались,но и всегда были рядом. Но и хорошего было очень много и теплых воспоминаний огромное количество. Даже в его последний (как оказалось) день жизни и то разругались. На ровном месте. А сейчас. Сейчас я б все на свете отдала,чтоб даже поругаться с ним....Примите родителей такими,какие они есть. Они единственные и их ни кем не заменить

У меня такие же отношения с мамой, как у вас с отцом. Она ещё любит по несколько месяцев со мной не общаться, а мне уже и не надо идти навстречу. Сейчас общаемся, но больше двух часов вместе- для нас это уже угроза скандала))

У меня с мамой ровные отношения, был период, когда были негативные, не разговаривали месяцами, ровные стали после рождения моего первого ребенка (живём отдельно, помощи не просила ни с одним, ни с двумя), просто она на фоне рождения долгожданного внука (надеюсь, что так, что действительно любит), которого я родила в 35 лет, типа стала мягче, а так...близости нет особой, не обнимаемся, не целуемся и т.д...в общем-то она всегда была холодной, отстраненной.

У меня с родителями все хорошо сейчас, в подростковом возрасте был треш, но чем старше я становлюсь тем более сочувствую своим родителям))) я была очень тяжёлым ребёнком. У мужа много обид на родителей, иногда мне кажется что он стал теплее, потом понимаю, что показалось... видимо кадры из детства всплывают в каких-то действиях и словах мамы и он снова всё вспоминает. Они общаются мало, сухо, по делу. Так лучше, чем она заискивающе смотрит ему в глаза чем бесит невероятно

у меня с рождением детей наладились отношения с отцом. Они не были прямо плохими, у нас никогда не было конфликтов, просто мое детство он пропустил, и близости не сложилось. А в жизни внуков он принимал посильное участие с маленького возраста, ну и постепенно наши отношения потеплели. С матерью ровно в тот же период окончательно испортились, о чем я совершенно не жалею, это пошло всем на пользу. Ничего менять я не хочу.

С возрастом люди стремятся к уединению и любые посягательства на их быт, привычки и вторжение влекут негативную реакцию. Даже если это был прекрасный чуткий человек. Поэтому... Нужно это понимать и свыкаться, что мама или папа в 40-50-60 лет это один человек, а в 70-80-90 другой.

У меня хорошие отношения с родителями, хотя папа с серьёзными характером. Я никогда не позволю себе отношения на равных и поставить на место, мои родители научили меня так относиться к родителям, за что им спасибо.

У меня, как у вас отец. Не особо близко с ним общаемся. С мамой чуть лучше, но раньше больше общались, мне было этого общения слишком много и со временем сократила. Сейчас может раз 2-3 дня списываемся, созваниваемся и того реже. Меня все устраивает

Как Свекровь любит своего сына, в точности моего мужа, столько нежности, трепета, что мне завидно вот честно, тк ничего подобного в мой адрес не было от матери моей.

Мои родители неплохие, но, как и все люди, со своими тараканами. Поэтому обиды все давно отпустила и стараемся общаться нормально, обходя острые темы. Помогать посильно друг другу.