Мужчины в моей жизни
В моей интимной жизни было 8 мужчин. Муж восьмой. 3 первых мужчин даже вспоминать не хочется. Сексом то, что тогда происходило, тяжело даже назвать. Никакого удовольствия я не получала, делала это потому что все так делают и надо было быть взрослой в своих глазах. Потом в моей жизни появился Он.
В каком-то смысле, мой Первый. Первый, потому что с ним я впервые испытала оргазм. Он научил меня многому. С ним я узнала, что есть множество поз, а не только когда ты снизу лежишь придавленная к кровати. Любви не было. Знакомы мы были давно, я даже в детстве была в него влюблена. Мне было 11, а ему 19. Естественно, когде он узнал тогда о моей любви, то посмеялся. А я обиделать и решила обязательно, когда вырасту, соблазню и отомщу. Выросла, соблазнить получилось, а необходимость отомстить пропала. Расстались мы очень легко. Поехали как-то на природу, сидели смотрели на закат и я предложила расстаться и остаться просто друзьями. Он согласился. Потом мы дружили, дружили по-настоящему. Его девушки не понимали нашу дружбу, пытались заставить его отказаться от меня. Но он всегда выбирал меня. Уже 6 лет как я его не видела и не слышала. По своей дурости перестала с ним общаться, очень жалею, но совесть не позволяет снова появиться в его жизни.
Потом был каой-то нереальный секс с парнем, с которым познакомилась в клубе, из клуба поехали в нему домой, до позднего вечера следующего дня не вылезали из кровати. А когда он уснул, я оделась и ушла. Больше его никогда не видела. Не помню его имя, но было нереально хорошо!
Далее был очень странный молодой человек, мой ровесник. Познакомились в клубе, гуляли до утра, пошли потом в парк, провели там весь день за разговорами, а вечером он отвез меня домой. Провели вместе целые сутки. Очень тонкий, артистичный, умный. Но в сексе... Это какой-то кошмар. Только в темноте и только в одной позе (он всегда сверху). Даже презерватив надевать он уходил в туалет, считал это все мерзким и грязным. Однажды, когда я предложила сделать ему минет, очень разозлился на меня, кричал, что я грязная и не все мужики любят эти извращения. Несколько раз, когда занимались сексом в процессе наносил мне довольно ощутимые удары. Однажды ударил по лицу, да так сильно, что щека припухла. Приходилось врать, что упала и ударилась. А потом он меня бросил. Было так плохо, так больно! Самое тяжелое расставание, ломало как после наркотика. Но он, а каком-то смысле, и был моим наркотиком... Я перестала выходить из дома, только в универ. Перестала ходить в клубы, общаться с друзьями, с родителями. Родители ничего не знали, я жила отдельно от них после окончания школы, думали я взялась за ум и основательно насела на учебу. Через 3 месяца такого существования, подруга пригласила отметить свой день рождения. Отмечала в клубе. Я не хотела, но она меня вытащила буквально насильно. А там, в клубе, я познакомилась с парнем. Точнее, он весь вечер ходил за мной хвостиком, а я не обращала на него внимание, думала все про своего бывшего, про свою боль. Когда уже уезжали, садились в такси, этот парень, не знаю, каким образом он нас нашел, подбежал ко мне и протянул листок. Я его взяла, засунула в карман и думать забыла. Только через неделю увидела, развернула и прочитала там его имя и телефон. Позвонила, встретились, сходили в кино. Потом встретились снова, я рассказала ему про свою несчастную любовь ит просила ни на что не рассчитывать. На это он мне предложил развеяться с ним, без всяких обязательств. Он вернул меня к жизни, с ним я забыла про все. Любви не было, только страсть и желание забыть прошлую боль. Он был очень удобный, хороший, принимал меня со всеми моими проблемами и слезами по бывшему. Он жил в другом городе, но каждый вечер после работы приезжал ко мне за 200 км, а утром уезжал на первом 5-тичасовом утреннем автобусе. Предохранялись мы очень небрежно. И через 1,5 месяца такого безумия вдруг задержка. Страх, даже ужас, четкое понимание, что от него я детей точно не хочу! И разрыв. Разрыв, наверное, с моей стороны, крайне некрасивый и подлый. Он приехал, а я выставила его за дверь со всеми его вещами, которые у меня скопились к тому времени. Без объяснений, без разговоров. Потом я узнала, что все таки не беременна. Пыталась с ним поговорить в аське, но он не стал слушать. Как-то встретились в клубе (я была как раз со своим другом, Первым), он был не совсем трезвый, наорал на меня, чуть не ударил, друз за меня вступился, они подрались и нас всех выкинули из клуба. Нормально мы поговорили только спустя полтора года, уже после того, как я вышла замуж. Как оказалось, он меня любил, хотя и говорил все время про свободные отношения...
И, наконец, муж. Любовь из дружбы. Дружили, ездили друг к другу в гости (он из Москвы, а я нет), гуляли, общались. У него была девушка, потом она ему изменила, они расстались. Я помогала ему пережить разрыв, жалела. Никаких отношений вообще не хотелось! И вдруг признание в любви, предложение попробовать повстречаться. После долгих раздумий мое согласие. Месяц отношений без каких-то чувств с моей стороны. Моя попытка расстаться и его бешеное нежелание это принять! Цветы, письма, признания в любви, и я сдалась. А еще через месяц поняла, что тоже люблю. Люблю так сильно, что могу прожить с этим человеком всю жизнь, притом даже в шалаше.
Мне никого не хочется больше до сих пор. Перебесилась, нагулялась.
А вот я у мужа только вторая... Я сама его всему научила, инициатор всего нового в постели и по жизни. Жаль, что он до меня не нагулялся или я до него гуляла слишком много. Я ему через полгода отношений сказала, что когда-нибудь он мне изменит, чтобы компенсировать разницу между нами. Он, конечно, про все мои похождения не знает. Но и того, что знает, вполне достаточно...
Я ни о чем не жалею, но, если у меня будет дочь, постараюсь ей объяснить, что в 14 лет начинать жить половой жизнью очень рано...
