Моя самая маленькая доченька

Время бежит так быстро, что делается страшно. Кажется, совсем недавно я заканчивала школу, а вот уже моя старшая дочь - выпускница, и 11 её классов позади. Но никогда, никогда мне не забыть того времени, когда я впервые стала мамой. 21 год тому назад. И дочку свою первую я не забуду никогда, и горевать не перестану, хотя боль, конечно, за эти годы перестала быть острой. Но болит душа до сих пор. Честно скажу: беременность мы с первым мужем не планировали. Студенты, совсем молодые. Хотелось просто любить друг друга, быть вместе, радоваться всему, что есть вокруг. Но в один прекрасный день стало понятно, что я беременна. День и правда был прекрасный, он подарил новое ощущение: во мне чудо, неповторимое и любимое, и я сама поэтому чудо. Я наслаждалась своим состоянием, гордилась им, с огромным счастьем замечала новые и новые в себе изменения. Когда доченька стала толкаться, я поняла, что до этого в полной мере счастлива никогда не была. Но вот на плановом узи на сроке 20 недель врач, как обычно, не назначила дату следующего визита, дав какие-то рекомендации. Вместо этого она отправила меня в перинатальный центр на консультацию к генетикам. Там мне снова сделали узи и сделали такое заключение: плод нежизнеспособен, необходимо срочно беременность прерывать. Помню до сих пор отяжелевшее и посеревшее лицо врача, который смотрел в монитор узи аппарата. Он ничего не говорил, просто долго туда смотрел, а я поняла, что мне надо найти где-то силы и приготовиться к самому худшему. Так и оказалось, не придумаешь хуже. Мне 20 лет, дочке 20 недель. Наша встреча была уже такой близкой! Можно было уже коляску выбирать. Вместо этого я собиралась в больницу, где мне должны были вызвать искусственные роды. Боль ужасная. Даже не физическая больше, а душевная... Женщина терпит в родах боль, чтобы родить человека на счастье, а зачем страдала я? Ужасная ночь в одиночестве, страхе и боли. Родила я дочку, лёжа на кровати в палате. Потом операционная. Восстановилась я быстро, надолго в больнице не задержалась, а вот с воспоминаниями было хуже. Конечно, девочку я не видела. В палате было темно, и мне её никто не показал. А вот маме моей пришлось везти тельце внучки в другую клинику самостоятельно. В коробочке. Ужас какой... В итоге врачи сделали вывод, что такой рождение такого нежизнеспособного плода - случайность, причина - средовой фактор, и можно не бояться беременеть опять. Вот мы и не боялись, но об этом следующая история.

А вот память о первой, старшей, но самой маленькой девочке со мной навсегда. Больно очень-очень. И из-за потери, и из-за того, как всё это произошло. Я не хотела, чтобы вот так... Ведь мне фактически пришлось ребёнка убить. Страшно-страшно, и больно ужасно.

Если мы с тобой, доченька, когда-нибудь встретимся, я расскажу тебе, как жила до твоего рождения и после. Я расскажу, что очень тебя люблю. Прости меня. Я бы назвала тебя Юлей.