Сыночек, который стал моим Ангелом

Словом, я морально готова поделиться историей своей второй беременности (о первой рассказала раньше). Прошло 2 года с тех пор, как малютка Юлечка от нас ушла, и наше с мужем желание стать родителями воплотилось в новой беременности. Было немного страшно и тревожно, конечно же, но успокаивали слова врачей, которые все-все утверждали, что повторения не будет. Ну да, его не было, всё было намного хуже... Немного отпустило меня в 20 недель, когда на узи врач увидел, что малыш развивается нормально. Я как будто задышала полной грудью, увидела солнце и облака. Но тревога скоро снова вернулась: я стала замечать, что живот растёт как будто бы слишком быстро, говорила врачу про свои опасения, та отшучивалась. В 28 недель стало правда не до шуток: я почувствовала схватки и на скорой отправилась в больницу, специализирующуюся на преждевременных родах. Там узи, осмотры, консилиум. Вердикт - плод с какой-то патологией, т.к. есть выраженное многоводие и нюансы строения конечностей ребёнка. Ужас, ужас, ужас... Как сейчас помню: май, одуванчики, холодно. Может, мне холодно было от ужаса. На консилиуме в итоге решили беременность сохранять, из предродовой палаты перевели меня в патологию. Но пролежала я там пару часов, т.к. начались роды, которые остановить уже было невозможно, и на сроке 28 недель родился мой сыночек. Он не задышал, его сразу забрали и подключили к аппарату ивл. С тех пор отделение реанимации новорождённых стало местом, куда рвалось моё сердце. Приходила я к ребёнку так часто, как позволяли врачи. Медленно-медленно, что не внушало особых надежд на выздоровление, врач снимал моего ребёнка с ивл. Врачи детской реанимации - герои... Спасибо им от всей души за то, что делали возможное и невозможное для нас. Как сказал один доктор, мой ребёнок был не золотым, а платиновым (врач имел в виду, что сын получал максимально адекватное и недешёвое лечение). Но не всё зависит от врачей, увы. Ребёнок умер, когда ему исполнилось 8 месяцев. Пишу это и не понимаю до конца, что пишу про себя... А вот зачем пишу? Наверно, для тех девочек, которые переживали или переживают что-то подобное и боятся, что этот мрак навсегда. Не навсегда, это точно. У меня есть дети, я счастлива ими. Но тогда жизнь казалась мне бесполезной... Надо это пережить, пересилить... Как-то.