- Мам, а что будет, если девочка в девочку влюбится?

- Ну, они будут дружить.

- А если девочка с девочкой поженятся?

- В нашей стране не разрешено девочкам жениться на девочках. Есть страны, где это разрешают, но зачем? Все равно у них не получится иметь детей.

- А почему?

- Потому что для того, чтобы получился ребенок, нужны мужчина и женщина. Мужская клетка должна встретиться с женской.

- А если женская клетка с женской встретится?

- так не получится. Женская клетка запрятана глубоко в организме женщины, в яичнике. И добраться до нее может только маленькая подвижная мужская клетка.

Тут Нику отвлекли, и я выдохнула...

А на обратном пути мы общались на тему "что делать, если тебя украли цыгане".

Недавно Вероника ошарашила меня глубокомысленным замечанием:

Я помню, что раньше у меня были другие родители, там на облаке. Но кто-то меня столкнул, и я упала к тебе в животик. Мы смотрели на компьютере, я выбрала твое лицо и меня столкнули к тебе в животик.

***

Пап, правда, сначала я была у тебя в животе, а потом ты пересадил меня к в живот к маме?

:) вот такая катавасия в голове у Вероники

Провожаю Нику в сад с папой, сама дома на больничном. Целую, желаю хорошего праздника (у них в саду масленица сегодня):

Я: хорошо тебе провести время, веселого праздника!

Ника: Спасибо! Хорошей тебе уборки и сладких снов!

Вот он, заложенный с детства стереотип домохозяйства...

У Ники очень выразительная мордочка. И если она что-то очень хочет, может такой жалобный смайлик изобразить, что отказать просто невозможно.

Сегодня Ника грубила мне вечером, я поинтересовалась, где ее научили так грубо говорить. На что возмущенном тоном получила "Где, где? На бороде!"

- На какой бороде? - поинтересовалась я

- На такой где Караганда! На бороде в Караганде. Они рядом.

Мы с сестрой полегли просто )))) свинюшонок...

Сижу сейчас за компом, в комнате Ника с книжкой-пианино. Жмет все кнопки подряд и жизнерадостно поет: "От улыбки станет всем теплей"... и дальше без паузы: "Дядька тетьку не обидит, тетька дядку не обидит, не хочу я с ним играть".  Интересно, что в этой маленькой головке творится вообще?????

***

И с утра сегодня выпрашивает у меня перепелиные яйца. "Мам, я всего два яичка съем, ну пожалуйста! И еще один ЕЁЦ ))))))))))

Есть у Вероники в группе загадочная фигура по имени Ваня Богус. Ника третирует меня его именем уже месяц. Примерно раз в два-три дня происходит диалог глухого со слепым:

- (Ника рассказывает о садике)... Еще у нас в группе есть Ваня Богус. Скажи "ВА-НЯ-БО-ГУС"

- Ваня Богус - говорю я точно также, как и она.

-Да нет, ты все неправильно говоришь. Ваня Богус!

-Ваня Богус?

-Опять неправильно! Ваааняябооогууус!

... И так до бесконечности. Пока не отвлеку чем-нибудь другим.Сегодня я решилась таки задать мучающий меня вопрос, получила интереснейший диалог в результате:

-Ты с ним дружишь? Он тебе нравится?

- Он прекрасен! (шепчет Ника со вздохом умиления и мечтательным выражением лица)   - тут я пару минут прихожу в себя, потому что к такому повороту событий не готова. Отдышалась, продолжаю расспросы:

 - ты с ним играешь? - нет, он не играет со мной. (Минуту размышляет, потом говорит второй раз уже с чувством обиды) Мам, Ваня Богус не хочет со мной играть! Тогда я тоже не буду играть с ним. Совсем не буду, ууу!

- а ты предложи ему вместе поиграть. Скажи: "Ваня, давай играть вместе"?

- а что если он скажет нет? Даже грубо может сказать? А, знаю! Я приглашу его за свой стол. Рисовать красками. Он будет оооочень доволен. Потому что подойдет, а там девочка хорошая... А это оказалась Вероника. Ха-ха. Это шутка такая, мам!

Я в тихом шоке, девочки )) моей мамзельке три года, откуда это все??? 

Вчера смотрим за ужином новости, сюжет про нерентабельность гос. ВУЗов. Мы смотрим, Ника возится с тарелкой. Вдруг поднимает голову и говорит: "Мама, я чуть-чуть ошиблась. Я случайно не в той стране родилась."  Внутри себя не могу с ребенком не согласиться...