Больно. Как же больно в душе… Где-то внутри все жжет, горит, пылает. За что???? Неужели я так сильно провинилась перед небесами, что они так наказывают за что-то? Так жестко, так беспощадно больно наказывают. Сама себе говорю -«Таня, ты сильная, ты сможешь это пережить. Это не смертельно. Бывало и похуже. Ты должна думать о своем малыше, которого ты очень ждала и хотела. Только о нем.»

Но башка пухнет от дурных мыслей. Эх, сейчас бы напиться до бессознания, нареветься и уснуть на долго-долго. Но нельзя…Я жду ребенка.

Я вышла замуж второй раз. Вышла… за своего бывшего мужа. Сама не знаю, как это все завертелось и закружилось. После трех лет развода мы снова сошлись. Многие спрашивали - а как это вы так решились? Ведь развод - это конец всему, конец любви, отношениям. Значит у нас был не конец.

За 6 лет совместной жизни было все - и скандалы, и измены, и алкоголь, переезды, расходились и не жили по несколько месяцев. Мне было 25, когда забеременела. Он привык к разгульной жизни и совсем не готов был к семье, ребенку. Всю беременность я ходила нервная, дерганая, вечно в соплях и слезах. Он пил, гулял, потом в колени падал, люблю-не могу без вас жить. Тяжело было. Я всегда одна, подруг друзей почти не было (мы жили тогда в столице). В общем нервишки потрепал капитально. Сайты знакомств, смс-ки сомнительного содержания, пьянки, гулянки. Короче, парень зажигал. Но временами «одумывался» и был примерным семьянином. Родился сын, как-то жили. Не скажу что все прекратилось, но поубавилось. Когда сыну исполнилось 1 год и 10 месяцев, у него на работе закрутился роман с одной девахой. Я ее телефон вычислила, звонила, разговаривала. Она утверждала, что ничего между ними не было и быть не может, т.к. с женатыми она не водится. Да, оказывает ей знаки внимания, пишет, звонит, предлагает о встрече. Она типа такая правильная - ни-ни. Я тогда сама пить начала. Это был какой-то кошмар. Утром кашки, игрушки, обеды, прогулки, а вечером укладывала сына спать, а сама пила, плакала и курила. Мужа с утра до ночи не было дома. Так продолжалось 2 недели. Потом я не выдержала, позвонила своему папе и сказала, что если он меня отсюда не заберет, то я повешусь. Папа быстро среагировал, собрала манатки, сына и уехала в свой город. Жила первое время у папы и его жены (папа с мамой были в разводе), потом рядом с ними сняла квартиру. Где-то через месяц прискакал мой муженек, снова упал в колени, просил прощения, мол бес попутал, сам не знал что творил, все осознал и жить без нас не может. Клялся, что у них ничего не было, она не позволила. Я подумала - «вот молодец, баба. Поняла меня, не полезла куда не надо, решила не разбивать семью». Простила, приняла… Он переехал к нам в город, нашел работу, начали жить как говорится заново. Но доверие-то уже подорвано, а в душе червяк все равно грыз. Три месяца прошло, оставил он как-то ноут открытым и почтовый ящик не закрыт. А мне интересно стало, может он продолжает общаться с этой бабой. Ну и влезла почитать. Нет, с ней он не общался, но прочитала письма его другу, где он рассказывал про эту девушку и все там оказывается было, спали они и все тут. Скандалы, истерики, слезы. Снова рана. Выгнала нафиг. Он уехал. Звонил редко, даже про сына узнать. Я ненавидела его в тот момент лютой ненавистью. Отдала ребенка в сад, начала искать работу, но не тут то было, в нашем городишке с работой совсем туго. Познакомилась с парнем, хороший такой, пару раз встречались, но в основном переписка. Флирт и тому подобное, не более. Но отношения могли бы развиваться дальше. Но объявился мой муженек опять. И опять все осознал, все понял. Я его единственная любовь и жить без меня не может. Снова все с ног на голову. И ребенку нужен отец. И плакал и умолял простить и принять. Любила я его, поэтому не смогла дать отпор. И снова жизнь потекла в своем русле. Какое-то время все более менее тихо было. Я нашла работу, все вроде стало налаживаться. Да были пьянки, да скандалили, но проблемы начались, когда он решил поехать на заработки в Россию. И поехал. Тяжело было первое время, то его кинули, то не рассчитали, но он с упрямством ездил, что-то пытался заработать. А кода приезжал домой, мы становились какими-то чужими, отдалились друг от друга. Иногда так было, что он приезжал и сваливал на дачу к другу, я его по 2-3 дня не видела. А что там творилось на той даче один только бог знает. Конечно я стала замечать, что снова взялся за старое. Я всегда чувствовала, когда он меня обманывал. А что было в заработках, мне даже представить было страшно. И на столько меня это все задолбало, что я сама кинулась во все тяжкие. Нет, я не пошла по рукам или что-то в этом роде. Но у меня был роман. Мне даже казалось, что я влюбилась в своего любовника. Он только развелся, я для него была подушкой. но я уже теряла голову. Знаки внимания, каждое утро меня будил звонок «с добрым утром, любимая. Вставай соня». Каждый вечер многочасовые телефонные разговоры. Мне было хорошо с ним, уговаривал меня развестись и переехать к нему. При очередном приезде мужа опять был загул, потом скандал и я пошла в суд подала на развод. Разводились мы около года. То мирились, то снова всплывали его похождения, то всплыли и мои. Все тайное становится явным. Это испокон веков известно. Но я-то оказалась дрянью, раз ему изменяла. Но если бы можно было время вернуть, то я бы поступила так же! Он заслужил это сполна! Все таки мы развелись. Но через день мы снова помирились. Решили начать с нуля. Я на то время уже со своим мужчиной порвала. Ну что ж , как говорится - в добрый путь. Было очень много разговоров, откровений, но все решили пережить и жить дальше. Прошло несколько месяцев, многие и не знали что мы развелись. Но вот очередная ссора, он там, я здесь. Не общались какое-то время. Я уже и не вспомню из-за чего мы поругались, фигня какая-то. Знала что он приедет и специально забрала сына и пошла переночевать к маме. На следующий день решила пойти к нам , переодеться ну и может поговорить выяснить отношения. Трудно даже сейчас писать, сразу дыхание перехватывает, как вспомню. Захожу в дом, музыка гремит, в квартире бардак, дым от сигарет, в прихожей туфли женские валяются. Прохожу в зал, недопитая бутылка виски, дальше иду в спальню - лежит какая-то шалава на моей подушке и под моим одеялом, спят голубки. Что тогда со мной творилось один бог знает. Одно дело, когда читаешь какие-то переписки, то ночевать не приходил домой, а потом выдумывал такие правдоподобные истории и совсем другое дело - увидеть своими глазами ЭТО! Больно было так , что хотелось взвыть на весь мир. До чего же он охренел, когда привел шалаву в наш дом и уложил в нашу постель. Все, это была последняя капля. Тогда я собрала вещи и переехала к маме. Забывать его было мукой. Он пытался через какое-то время помириться со мной. Но такого я уже простить не могла. Гордость? Гордыня? Может быть. Не могла переступить через себя. Такую душевную боль от измены я наверно никогда не забуду. Три года мы жили порознь. Я пыталась устроить свою личную жизнь. Все как-то мимо проходило. Последние полгода совсем в депрессии была, отчаялась. Познакомилась с мужчиной, вроде и положительный такой, дом построил большой, был в разводе тоже, был сын, но все время твердил , что хочет еще детей, семью. И вроде бери, хватай его и гляди жизнь наладится. Мне 33 было и тоже стала задумываться о ребенке. Но тут снова врывается в мою жизнь муж. Приехал к сыну, забрал его на прогулку, потом просто позвонил и предложил встретиться. А мне в тот момент было так тоскливо, что я сразу согласилась. Сидели в кафе, что-то говорили и говорили и не могли наговориться. Ведь полгода молчали, вообще не общались. Потом поехали к нему, выпили прилично…и я осталась на ночь. Ничего не было тогда между нами. Просто легли в обнимку и уснули. Так и проснулись утром. Мне было почему-то плевать кто что скажет. Любила его, а любовь эту пыталась куда-то затолкать, спрятать в чулан, закрыть на сто замков. А она, сука, вырвалась. Жить захотелось, порхать захотелось. Сын доволен, что наконец-то родители помирились. Он тоже светился. Просто плюнули на все и всех. Я рассталась с мужчиной, объяснила, что люблю другого и счастья ему не принесу. Он тоже сказал, что порвал со своими отношениями. И снова начали жить вместе. Куда-то делась та обида от измены. Стало легко на душе. Не хотела больше лезть в его телефоны, соц.сети, и тому подобное. Решила, что если не буду доверять, то нифига и не получится. Съездили на отдых вместе всей семьей первый раз. там подарил кольцо и сделал предложение. Счастье, вот оно! Приехали с отдыха и через 10 дней умирает моя мама. Смерть внезапная, шок, беда… конечно, он поддерживал меня как мог. Я осталась жить в маминой квартире с сыном и брат мой старший тоже с нами живет. А муж по-прежнему снимал квартиру. Так и жили - он ездил в Россию (хорошая зарплата и должность) работать, приезжал и мы встречались у него на квартире. Не семья, а черт знает что! Я хотела, чтобы прошло немного времени и в маминой комнате сделать ремонт и переселить туда сына и тогда бы муж переселился к нам окончательно. Но говорят до года нельзя трогать вещи умершего и делать ремонты тоже не желательно. Вот так уже год жили. В феврале была ссора крупная у нас. Что-то слово за слово. - мне уйти, я тут лишний? - я никого не держу! Хлопнула дверь , посыпались обидные смс-ки, мол выгнала, больше нога не ступит моя в твой дом, такая сякая. Помню мы тогда долго ругались, недели 2-3 у нас война была. Моя коллега пригласила к себе на дачу развеяться, поехала с ночевкой, т.к. вечером шашлык да водочка была. Отдохнула, подышала воздухом. А он - блядь ты, дома не ночуешь и понеслась… эх, долго пришлось потом доказывать где и с кем я была. Но со временем все утряслось, помирились, все забылось. Последние полгода как расписались, то не предохранялись. Я очень хотела ребенка, он по словам -тоже, но боялся, что ответственность большая, что уже 35 год пошел и мне и ему. Короче, обычные страхи мужика. Секс очень редко, т.к. постоянно в разъездах. Ничего не получалось. Я уже думала пойти к врачу. Времени как бы у меня не так уж и много. В 40 лет рожать как-то не хочется. А ребенок нам нужен. Раз уж мы через столько дерьма прошли и снова сошлись, то тут уж сам бог должен благословить нас и послать малыша. И вот у меня в мае задержка, делаю тест - 2 полоски, бегу на узи - плод в матке. Плачу от радости, посылаю ему фото с тестом. Долго допытывался - точно ли это, что я беременная. Но узи развеяло все сомнения. Не скажу , что он прыгал от радости, но было какое-то возбуждение в глазах, мне показалось, что он тоже рад. И вот тут-то началось! Опять пьянки и скандалы. У меня гормоны бушуют, я пытаюсь добиться от него чего-то, а получается один негатив. Я так понимаю - в моей жизни изменилось все, в его - ничего. Хотя для мужчины - это наверно свойственно. Еще его осознание не осознало, что он станет отцом. Но, ёпрст! Уже ведь не мальчик. Уже должна эта дурость пройти. Хотелось , чтобы он на руках меня носил, пылинки сдувал. Я же жду от него ребеночка. А получались одни скандалы и пофиг что я в положении. Только помиримся, пару дней и снова на неделю или две, как немцы. После очередной ссоры, приехал, я уже не раздувала и не пыталась выяснять отношения, надоело уже. День нормально, два нормально, на третий договорились ребенка в деревню отвезти, мяска мне захотелось, не вопрос купим шашлычок, посидим с дедом по 100 грамм. Кто ж против? Я за рулем. Отлично посидели, наконец-то папе новость сообщили. Уже поздно вернулись, в одиннадцатом часу. Я дико устала, ведь возила его в жару по городу полдня по делам, потом эта деревня туда и обратно, снова за рулем. Да еще и беременность - тут вообще много не надо. Я мечтала в душ и в люлю, потому что на следующий день на работу. А он мне сообщает, что вот тут едут из соседнего города друзья, да заедут на кофе. Какое нафиг кофе в 11 вечера??? Конечно я против! Я устала и хочу отдыхать, а не кого-то еще встречать, улыбаться и мечтать , чтобы они быстрее свалили. Я уже пригласил, неудобно. А передо мной тебе удобно??? Короче я завелась ни на шутку, а он выпивший еще больше. Перепалка переросла в такой скандалище, где я орала не своим голосом. Потом я гаркнула, что кофе пьют в кафе или приглашай к себе на квартиру и угощай своим кофе. Тут он оскорбленный, со словами «унижаешь меня тем, что не могу друзей на кофе пригласить», собрал вещички и хлопнул дверью. Через открытое окно и сквозь рыдания слышала, как приехали друзья и полчаса гоготали, что-то обсуждали, потом сели в машину и уехали вместе с моим мужем. На следующий день я получила несколько смс, после которых долго рыдала и не понимала, зачем он со мной так? Потом позаносила его номера в черный список и заблокировала от него смс-ки. Я устала расстраиваться и плакать. Я хочу улыбаться, я хочу ожидать своего малыша с позитивом. Я не хочу снова такой беременности, какая у меня была. Неделю я жила спокойно, меня никто не трогал, не звонил, не писал, я спокойно ушла в отпуск на несколько дней. Начался какой-то дурацкий токсикоз. У всех на этом сроке все уже заканчивается, а у меня только начинается. Плохо мне, рвет по нескольку раз в день. И вот он снова приезжает на выходные. Мы не видимся. Через брата забрал ключи и документы на машину, правда в то же день вернул так же через брата. И все, исчез… он знал, что я поеду сегодня ребенка забирать из деревни. Забрала, закинула в ванную, чтоб отмокал, сама лезу к сыну в телефон посмотреть звонил ли он вообще ему. А у сына сейчас телефон старый мужа временно. И черт меня дернул полезть в смс-ки. И наткнулась я на смс-ки нашей февральской ссоры. -«мне уйти? Я тут лишний!» - «я никого не держу!» - «ноги моей больше не будет в твоем доме»… и между этими смс-ками есть смс на другой номер « сейчас приеду. Не спи». Несколько раз перечитывала, руки тряслись.. хотела набрать тут же на этот номер и услышать голос - женский или мужской. Хотя сомнений нет, что женский. Но я вдруг подумала, если трубку снимет женщина, то я умру сразу и на месте. Плакала, снова рыдала, потом собрала все силы в кулак, чтобы ребенок не видел. Ждала пока пойдет спать, думала вот тогда и наревусь. Но начала писать, пишу уже 4 часа, слез нет. Кому это я пишу сама не знаю. Захотелось рассказать какому-то чистому листу свою грязную историю. Никто и читать не будет столько.

Вот для чего это все? Если бог так делает - так для чего? Для чего он воссоединил меня с этим человеком? Чтобы мы родили еще одного ребенка? Или для чего? Люди не меняются! Прошло 10 лет как мы знакомы. Он как бухал - так и бухает, как любил трахаться с кем попало - так и трахается. И нет ничего для него святого. Пройдет какое-то время и он захочет поговорить/помериться. Есть ли смысл продолжать с ним? Или уже свыкнуться с его изменами? Мне говорят - «знала, что брала»…. Да, знала.. но наивно полагала, что на этот раз все изменилось, все будет по-другому. Дерьмо какое-то! Жизнь играет со мной по-злому. Можно ведь так в психушку попасть. А мне ведь ребеночка вынашивать, рожать и растить.

Простите за такой огромный текст. Спасибо тем, кто дочитал до конца. Никогда и никуда столько не писала. Не очень у меня это получается. Просто - крик души. Ведь больно сердцу, больно душе. И самый важный вопрос - ЗА ЧТО??????

крик души

Похожие записи