Девочки, приглашаю всех к себе в группу вконтакте. Там я складирую интересные идеи для рукоделия и тоже выкладываю свои попытки вытворяшек. Буду рада, если и вы будете добавлять что-то интересное, что-то свое и вообще оживите группу. Хочу как раз скоро (а может и не очень скоро, по активности) провести розыгрыш какого-нибудь подарочка, но в группе 160 человек и "живы" максимум два - я и еще кто-то. Я больше заинтересована вязанием пока, поэтому там больше всего идей по вязанию, но знаю, что тут у меня есть знакомые декупажницы (Лена ;-) ), мастера на все руки по всякого рода украшениям интерьера и себя лично всякими заколочками, обручами и проч. (Маргарита ;-) ) - жду вас ну очень-очень и всех, кому это интересно конечно же тоже жду.

Я очень, ну просто очень люблю своих детей. И мужа люблю, хоть ругаемся с ним постоянно и по всякой ерунде. Психи мы :-)

Но иногда я устаю настолько, что мне жить не хочется. Вот правда! Так как я хочу жить - не получается, а иначе я просто не хочу вообще ЖИТЬ, существовать. Или хотя бы убежать от всего мира хоть на несколько деньков, изрыдаться на необитаемом острове, или в противовес этому уехать отрываться с большой тусовкой (желательно незнакомых людей), забыв напрочь про свою жизнь здесь и сейчас. Нет, мне не нужно будет заводить там каких-то отношений, я не из тех, кому нужно что-то на стороне, мне просто нужен отдых. Вы не подумайте, я лентяй и почти ничего не делаю, я и сама не знаю, откуда во мне столько усталости накопилось и истерии. Я не стою, как почти все жены, сутками у плиты, чтобы порадовать мужа вкусняшкой. Я готовлю очень редко. И наверное от этого тоже устала. Я же не просто так решила, что буду лентяйкой и бездельницей. Мне надоело, что как только приготовлю - муж не голоден, или занят и ему не до еды, или ЭТО он есть не хочет (не путать с не любит). А я зареклась быть для мужа шеф-поваром, как моя сестра, и плакать над тысячей приготовленных и отвергнутых блюд привереды-мужа. Но в то же время мне стыдно перед мамой мужа, которая приходит с работы и готовит жрать этому засранцу (ведь я этого не сделала!). И вот жеж ест!!! А как только я сделаю что-то - его нет. Есть он хочет только тогда, когда нету ничего! Мне надоела гора посуды, которую никто не моет неделями, мне надоело жить в чужом доме (вроде и помощь от родителей мужа есть постоянно, и дружим мы, но все равно я не могу тут расслабиться и делать все так, как хочу Я). Мне надоело стирать по пять раз в день (слава богу я наконец перестирала все горы белья, которые накопились стараниями двух семей и стирок теперь в день одна-две). Мне надоело раскладывать высохшее белье (когда я его снимаю, то бегу что-то развешивать и оставляю не разложенным то, что сняла, а после нет сил и я просто падаю и так накапливаются горы чистого сухого белья, которое нужно разложить по шкафам, где - как же мне это тоже надоело - совершенно не хватает места). Мне надоело каждое утро ругаться с мужем из-за детского садика. Ему на работу к 9 утра, а в сад ребенку нужно к 8. Ехать обратно домой после сада он не хочет... Ему уже разрешили привозить ребенка не к 8, а к 8.30, НО он и к этому времени не успевает! Из-за этого я постоянно по утрам ору и бешусь, потом весь день насмарку. Мне надоело ВСЁ!

И мне безумно надоело, что муж не хочет помогать с детьми, хотя обещал (я потому так радостно и настроена была на семейную жизнь и рождение ребенка с ним). И надоело, что его сестра меня этим упрекает, она считает, что он и не должен. Вот она своего мужа не просила, не считала это нужным. И мне безумно надоели бессонные ночи, пока болеет сыночек (где уже эти зубки, когда уже пропадет эта температура, эта истерика и бессонница?!). И знаете, лучшее, что может сделать в такие ночи мой муж - наорать на меня, что он не высыпается и уйти спать в другую комнату. НАДОЕЛО!!!

Хотя я и жительница РБ, а в конкурсе могут принимать участие жители РФ (ну можно ведь, можно?), решила разместить свое фото в конкурсе "В ожидании чуда": http://promo.babyblog.ru/libero.nb/photoconcurs

Ссылка на конкурс, а не на меня, поэтому вроде как ничего не нарушаю.

Я помню те волнительные минуты, часы, дни, недели, месяцы в ожидании чуда - дочки Александры, а после и сыночка Степана. Я не скажу, что быть беременной очень просто. Это большая работа. Ведь каждый из нас убирает в своем доме, следит за тем, чтобы в нем было хорошо и уютно? Точно так же хочется тепла, комфорта и уюта в маленьком домике для самого любимого человека - своего малыша, который сейчас живет в животике мамы и очень ждет встречи с ней и наверняка чувствует всю ее любовь и нежность, все переживания, всю теплоту и заботу. Ведь не зря говорят о том, что только мама знает своего ребенка на 9 месяцев дольше, чем все остальные. И это единственная пора, когда женщина радуется растущему животику и не думает о диете. Ее мысли поглощены самым родным и самым большим чудом - ее ребенком. Любите своих деток!

У меня в последнее время "аццкие" ночки. Сын не дает совсем поспать, потому что температура, потому что наверное зубы и я зомбарю уже которые сутки. Только вчера не выдержала и сегодня - легла поспать во время его утреннего сна. И вот в те редкие минутки, когда удается заснуть - меня аж плющит от кошмаров. Прошлой ночью приснилось, что умерла мама мужа, что я реву - не могу успокоиться (ну я правда ее люблю и так ревела бы, тьфу-тьфу-тьфу, не дай бог конечно), а все стараются казаться спокойными, держаться, а я вижу это как равнодушие - кто пошел клумбу сажать, кто на прогулку и никому нет дела до меня и моей истерики и собственно даже до тела умершей женщины (кстати, это снилось ночью после празднования дня рождения свекрови). Я проснулась либо от того, что захлебывалась слезами, либо я в момент просыпания перенесла слезы в реальность, но меня трясло и не могла успокоиться. Слезы градом и ручьями, нос от слез заложило и я не могу дышать (а спросонья не могу понять, что можно дышать ртом, хотя потом поняла, но все равно стала задыхаться). Стала будить мужа, чтобы обнял и поцеловал меня, успокоил как-нибудь.

Ну нафиг такие сны, я вам скажу!

Сегодня решила дремануть, пока мелкого уложила на утреннюю порцию сна. Приснился мой папа, который мне в красках рассказывает о том, цитирую, как он сейчас кувыркается много и часто и подолгу, сначала первый раз минут пять, а следующие уже и по часу. Сначала стало противно от того, что не хочу слышать про родительские "кувыркания". Потом он продолжл и стал рассказывать про молоденькую любовницу - тут уж я вообще чуть не блеванула прямо во сне. И хорошо, что не захлебнулась рвотной массой.

Это просто трындец какой-то. Мои бессонные ночи измотали психику и она мне подсовывает эти ужасные бредовые сны? Как это прекратить? Валерьяночки попить? Так я вырублюсь, даже не укачав сына...