Всем здравствуйте! Меня зовут Ксения.Мне 26 лет. Я беременна, срок почти 5 месяцев. Замужем с апреля этого года. Мужу 33. У него есть ребенок от первого брака - восьмилетняя дочь. Встречались до этого с мужем год. Все начиналось с большой любви. До этого у обоих были браки. Не счастливые. С мужем практически по всем вопросам полное взаимопонимание. Мы говорили обо всем, ничего не стеснялись. Идеальная интимная жизнь. Общие интересы. Много путешествий. Никаких совершенно конфликтов в быту. Но есть две глобальных проблемы

.

1) Я испытываю очень сильную ненависть к его ребенку. Сильную ревность. Это началось не сразу. Сначала я очень хорошо к ней относилась. Потом он начал меня обманывать. Все обманы были связаны с ребенком. Началось активное его общение с бывшей женой, она постоянно слала ему фото ребенка, звонила и так далее. Он оставил бывшей жене и ребенку хорошую квартиру и большую сумму денег. В обмен на алименты.

У нас сложилась сложная материальная ситуация из-за смены обоими работы в связи с переездом. Я все свои заработанные деньги тратила на еду обоим, на быт. Было время, что оставались последние 100 р и я на них старалась что-то сделать, занимала. Он на свои деньги снимал нам квартиру, тратил на свою машину. (кредит, бензин, обслуживание). Я искренне думала, что это трудное время и мы его переживем и ни разу не упрекнула. Просто жила в постоянном напряжении. Это было впервые в моей жизни так, с деньгами. Я с 16 работаю и себя обеспечиваю и очень неплохо. В итоге я нахожу дома чеки с переводами БЖ. С приличными суммами. Которые он получается брал в ущерб нашей семье. Я реально себе ничего лишнего не купила, чтобы у нас была еда. Тогда это была очень для меня сильная обида.

Потом он устроился на работу. Мы начали выбираться из долгов (я уже работала и так же за все платила, кроме квартиры. Свои долги сама возвращала). В итоге он мне сказал, что у него нет денег, мы что-то хотели сделать. Куда-то поехать. Сказал, что на работе не дают зп. И тут я нахожу чеки на оплату кредита в этот же день утром на 15 000р. Кредит за машину оформлен на бж. Зачем он обманул, я не поняла. Потому что я не была бы против кредита. Я считаю, что это наша трата. (кстати, кредит был когда-то взят на нее тайком от меня). Обнаружилось по инициалам плательщика.

С тех событий уже прошло время, муж работал. Зп его хватало на квартиру, кредит, второй его маленький кредит и бензин. Еду, бытовую химию, одежду обоим, корм животным (моим, правда), покупала я. Все время молчала и подбадривала. Давала ему деньги, когда у него кончались. Сама за все время ничего не попросила.

2) Муж все время опаздывает. Он на работу за полгода вовремя приехал не более пяти раз. Хоть на 20 мин, хоть на час. Но опаздывал. В итоге его сократили на полставки, снизилась зп вдвое. Это значит. Что ее хватит только на квартиру. Я жду ребенка и очень боюсь за наше будущее. И тут я не выдержала и все ему высказала. За все время. Первый раз. С жуткой ненавистью и болью.

Я безумно устала. Устала от мыслей о том, что не хватит денег. Устала от обманов. От безответственности мужа Я устала очень. Я плачу буквально каждый день с первых дней беременности (у меня не было бы больше шанса родить, врачи ставили бесплодие после двух замерших и тяжелых операций в первом браке). Я боюсь, что мой ребенок будет неполноценным из-за моих нервов. Я реально плачу почти каждую секунду и просто не могу сдержаться. Плачу в душе. В автобусе по дороге на работу. В туалете на работе. Вечером, ночью. Последнюю неделю после очередного его обмана просто уже нет сил. Ему уже и не говорила ничего. Просто плачу одна. Виню себя за то что забеременела и ребенок 99% будет без отца. Боюсь за время в декрете. Я не знаю как мне дальше жить. Мужа видеть не хочу, мне от него физически уже тошно. Боюсь, что еще немного так и я просто с ума сойду. При этом я понимаю, что нужно работать и копить на малыша и кормить нас. На работе сейчас авралы. Там я каждую секунду тружусь через всю свою боль. Поплачу в туалете и снова иду работать. Жду выходных просто чтобы лежать в кровати и снова плачу там. Живу в постоянной боли. Я не знаю, что мне делать. Со мной это впервые. Я всегда всех подбадривала, утешала, помогала, выхаживала. Всегда была активной и думала, что все переживу. Главное не ныть. А сейчас все. Я как будто все глубже упала в пропасть. И не вижу выхода. Вчера муж сказал, что мы поторопились с ребенком, что работает он еле как из-за меня, аура у меня такая, не умею вдохновлять. Сказал, что я тварь. И много чего еще.

Я сижу сейчас на работе и просто жду вечера, когда я смогу оказаться в своих стенах на целых три дня. Есть не могу ничего. Просто не лезет. Начало рвать с вечера от еды, хотя срок большой и токсикоз давно кончился.

Я прекрасно понимаю и осознаю свою ответственность за ребенка и свою вину огромнейшую перед ним. Но я не могу выбраться сама

Из последнего

Похожие записи