Тащусь от бассейна. Господи, как там прекрасно! Я легка как пушиночка, и грациозна как балерина! По крайней мере, мне так кажется. Это одно из немногих мест, где я чувствую себя человеком и женщиной, а не пингвином и тыквой.
Во-первых, там можно прыгать. Не с бортика, конечно, боже упаси. А просто в воде на месте. Я хожу в Лиговский, это бассейн-малюточка - 25 метров длины и 1,5 м глубины по всему дну.
И вот, когда я прихожу туда утром, и никого нет, то просто скачу там бодрой рысью по дну, как цирковая лошадь, высоко поднимая колени. Прыгать - это восхитительно! Почему я раньше так мало пользовалась этим замечательным умением? После дня Х как только представится возможность - буду прыгать целыми днями. Я так и сказала своему ненаглядному. Он как-то подозрительно посмеялся, сказал, что запомнит мои слова и к лету подарит скакалку. Хм...
Но все-таки зачастую в бассейне меня окружают люди. В основном наше общение сводится к тому, что они подозрительно косятся на мой живот. Боятся, наверное, роды принимать. Хотя однажды мы мило побеседовали с одной бабулечкой, которая была в восторге от меня и живота, всячески нас хвалила и сокрушалась, что 42 года назад ей никто не говорил, что беременной можно ходить в бассейн и весь декрет она провела на кухне за варкой борщей и это при ее-то любви к плаванию!
На людях я прыгать почему-то стесняюсь и тихонечко плаваю из угла в угол с видом важной и очень занятой дамы. Потому что плавать хоть и легко, но немножечко тяжело.
Шутка этого бассейна в том, что при моем росте и при условии, что я стою на дне, вода заканчивается ровно у меня под грудью. Таким образом, мой девятимесячный живот и расцветший целлюлит никому не видны, зато хорошо видны плечи, которые и сейчас очень даже ничего, не смотря на +12 кг, и грудь приятного 4 размера. В общем, сама себе я напоминаю коварных сирен - полуженщин-получудищ, которые заманивали древних греков пачками с помощью своего торса, а потом уже показывались в полный рост и на этом моменте греки умирали от разочарования. Вот там ниже на картиночке, где двое людей в отчаянии держатся за голову, примерно можно понять степень производимого эффекта.
Так как беременных развлечений крайне немного, то я не гнушаюсь даже аналогичными мелкими пакостями. Например, не далее как вчера, важная и занятая дама в моем лице степенно совершала водный променад, когда ко мне на дорожку пожаловали двое шумных мужчин, начали гоготать, плавать баттерфляем и вообще, вести себя так, будто они на Черном море и им все можно. Я пару раз проплыла мимо них тихо, как подводная лодка, с целью намекнуть, что вокруг порядочные люди вообще-то. За что получила неожиданный комплимент в свой адрес. Пришлось глупо похихикать и потупить глазки в лучших традициях случайной бассейной встречи. Ха. Ха. Ха. Вот тут-то и ваша смерть пришла. Потому что выбираться из бассейна все равно надо и пришлось. И я нашла некоторое садистское удовольствие наблюдать за тем, как любопытный и заинтересованный мужской взгляд превращается сначала в изумленный, а потом и в разочарованный по мере наблюдения исподтишка за моим выходом из воды и соответствующим появлением на виду живота и остальных частей тела.
Да уж, худеть точно придется. Но зато сейчас в древнегреческой мифологии мне бы цены не было.
