http://lib.rus.ec/b/315749/read думаю многим поможет. как приучить ребенка спать отдельно и засыпать самому. старшая у нас засыпает на своем месте, но с ней надо сидеть пока не уснет. Вчера испробовала метод и она уснула сама без меня, днем с папой тоже сама уснула. Младшая обкату поддается хуже, но засыпает моментально, а вот дорога до кровати у нас форменная истерика. Хоть и засыпала она всегда сама и одна, сейчас не хочет именно идти спать, с самим укладыванием проблем нет.посмотрим на результаты через недельку.

Случилась вчера со мной беда. С давлением мучаюсь давно, после вторых родов вообще все обострилось. Плохо стало еще позавчера ближе к вечеру. Решила давление не мерить и лучше поспать. утром вроде терпимо все, ну подташнивает немного. Погуляла с собакой, поехала на работу. Когда в вагоне было уже не протолкнуться и меня уже не слабо шатало, зашла барышня с очень противным ванильным запахом, не понимаю, на фига утром купаться в духах да еще и совсем не дневных. В общем, чувствую, понеслось. Уши заложило, в глазах темно, коленки поехали. На ощупь ищу того, кто передо мной сидит (перед этим этот товарищ отвернулся от стоящей рядом со мной бабушки). Кричу, потому как сама себя не слышу, мол, уступите мне место плохо мне, ноль реакции, говорю меня сейчас стошнит. Тут думаю больше инстинкт самосохранения у него сработал, так как я прямо над ним висела. В итоге села, кровь отлила, вся ледяная, думаю многие знают это чудо-состояние. Кое-как выползла на станцию. Злой рок. Там же упала в свое время беременная старшей, даже видя мое пузо никто мне не помог, а тут просто девушка... В общем иду к эскалатору по стеночке очень медленно, во всю одолевают рвотные позывы, но держусь. Дошла, встала. Чувствую-опять. Только успела обернуться и стоящему за мной парню сказать я падаю. Спасибо, поймал, иначе лететь бы мне вниз. Только с ногой что то стало, или вывихнулась или ушиб. Выходила я из метро тоже весело. Шла вдоль стен, что бы не мешать людям, точнее, что бы меня перестали пихать, толкать и на меня наступать. Ползу значит по стенке, каждые два шага останавливаюсь, подышу и дальше. Так я шла минут 10. Все это время два представителя власти, скрестив руки на груди смотрели на мое шествие. Никто не спросил, что со мной. Когда я, наконец, выползла из дверей, они отвернулись, мол теперь не их водчина и не их проблемы. В общем, я в очередной раз в восторге от нашего народа, от нашей полиции и вообще... Страшно жить в таком городе, где никто не поможет, даже если есть возможность, опаздание на работу, куда страшнее.

Да еще как. Раньше как то хотелось все рассказать и поделиться. Есть группа в контакте, где собрались 120 близких друг другу людей, больше никого не принимаем, только по рекомендациям участников. Знаем там друг о друге то, что близкие не всегда знают. Раньше первыми девочки все от меня узнавали, мои новости, переживания и мысли. А сейчас понимаю, что не хочу. Есть планы есть проблемы, но рассказывать я не хочу. Мне проще сейчас когда вообще знаю только я и больше никто. пропала потребность выговориться, да и узнавать как у кого дела тоже не хочется. Как то и проблемы стали проще и быстрее решаться и задачи поставленные выполняются куда проще, когда никто не знает. В общем ушла в раковину, когда вернусь не знаю

Младшей скоро 2 года, 27 июля. Люблю все планировать заранее. вроде бы с местом и планом торжества все примерно понятно. А вот с подарками беда. Очень нужны советы. Для облегчения задачи постараюсь написать что есть из крупного. кукол море, большой надор для кукол из ряда стульчик д/кормления ванна люлька, стул стол для лего, соответственно с лего, коляска, велосипеды самокаты ролики, замок, сортеры, посуда, слон с пультом управления, для творчества есть все, компьютер, шестеренки, конструкторы, что еще не помню. Мой мозг просто взорвался, единственное что нужно- это кубики, а что кроме них?

Сегодня тот редкий момент, когда мы с мужем обедали где-то вдвоем. Мало того, что без детей. Так еще и встретились в центре, как буд-то и не муж с женой. Шли за руку, пообедали, поболтали. Странно, но для меня открылся уже забытый образ. Образ моего мужа без коляски и детей, не во дворе на площадке. Поняла многих мужчин, которые смотрят другими глазами на коллег на работе или мимо проходящих девушек, когда рядом жена с коляской. Забытое чувство, радует, что чем дальше, тем больше будет таких вот обедов и вечеров, когда мы принадлежим только друг другу. Это важно и это нужно. Дети - это здорово, но иногда и чувство собственничества полезно.

Сегодня тот редкий момент, когда мы с мужем обедали где-то вдвоем. Мало того, что без детей. Так еще и встретились в центре, как буд-то и не муж с женой. Шли за руку, пообедали, поболтали. Странно, но для меня открылся уже забытый образ. Образ моего мужа без коляски и детей, не во дворе на площадке. Поняла многих мужчин, которые смотрят другими глазами на коллег на работе или мимо проходящих девушек, когда рядом жена с коляской. Забытое чувство, радует, что чем дальше, тем больше будет таких вот обедов и вечеров, когда мы принадлежим только друг другу. Это важно и это нужно.

Опять откапываю свои старые записи

Живешь и не понимаешь. Вроде бы и ясна она цель то эта, а все как-то не так. Вроде бы надо быть женой хорошей, правильной. Мамой самой лучшей и любящей. Ну, там работа отдых и все так стандартно. Но когда сидишь без света на кухне, когда все краски сливаются в один монотонный серый отлив и молоточки начинают судорожно стучать по вискам и мысли ржавыми гвоздями со скрежетом впиваться в голову, приходит какое-то сиюминутное понимание. Хочется эмоций, сильных нескончаемых, адреналина до сбитого дыхания и дрожи в руках. И плевать чем это закончится. Главное сейчас, главное ожить и дышать до разрыва легких. Хочется… а потом вернуться как ни в чем не бывало в уютное гнездо, расправить крылья чуть опаленные, но не важно. Завидую тем, кто точно избрал для себя свой путь, свое предназначение и не боится творить безрассудство. Эдакий волк одиночка или многодетный счастливец. Их не разрывает на части выбор, не надо цепляться за мифические за и против. Они живут, как им положено жить. Но в метании за маячащим лучом фонарика тоже есть своя прелесть. Каждый новый поворот освещен ровно настолько, насколько хватает луча, а дальше мрак, неизведанные горизонты или тупик, обволакивающая живая темнота и никто другой не познает этого обостренного зрения, когда приближаешься к ней. И, Может, лучше вот так всю жизнь провести в метаниях, ошибках, делая выбор, падая навзничь, но зная, что ты живешь, дышишь и чувствуешь. А когда потом о чем-то пожалеть и успеть в мыслях поменять. Нельзя разорваться надвое, но всегда есть та грань, на которой два мира как на ладони и нет смысла шагать в ту, или иную сторону. Смысла нет ни там ни там. Но гуляя по парапету высотки, всегда большой риск сорваться и разлететься в дребезги. И главная цель просто не оступиться, неправильный шаг никогда не прощается, у всего есть своя цена и плата. И надо быть готовой платить и заранее знать прайс. Я уже приготовила кредитку с неограниченным лимитом. Пришло время грешить.

Пришла к выводу, что девченкам нужен антистресс. Частенько бывает старшая когда злится, ходит со сжатыми кулачками и губами, видно, что хочет выплеснуть эмоции. Младшая делает проще, она колотит диван или ругает зайцев на стене. Вот думаю, что взять, нужен аналог груши или чего-то такого, сделаем ему образ и пусть колотят и ругают его. У кого какие идеи, что купить?