Судя по дате, младшей тут месяц. Интересно почитать свои ощущения, как все было тогда.

Красные воспаленные глаза, сознание не очень ясное. Два голоска звенят в унисон. Опять...опять мне как Цезарю надо все успеть. Исступленно трясу в люльке младшую. На меня возмущенно хлопают непонимающие глазки.-Потерпи чуть-чуть, полежи тихонько. Бегу к старшей. Стоит моя обиженная девочка трет глазки, тянет ручки. Беру, качаю. Плачет младшая, понимаю, нало что то выбрать. Варя уснет быстрее, остаюсь качать. Ася плачет мое "чшшшшшш" становится все громче, пытаясь перекрыть детский плач, зажмуриваюсь, прячу оголенные нервы в разум. Я должна быть спокойна и сорана, Я ДОЛЖНА. нельзя срываться, они не виноваты. Качаю размеренно, смотрю на эти растопыренные глазки, про себя прошу усни же . Ася плачет и плачет, сердце разрывается, начинают наворачиваться слезы...качаю....вдруг тихо. В голове сразу куча мыслей и воображение рисует страшные картины, захлебнулась, подовилась, задохнулась..что угодно...но это точно что то страшное. Не выдерживаю, кладу варю. Говорю волшебное баю бай ...бегу ...спит мой ангел, обиженно выпятив губку. Выдыхаю. Бегу назад . Варя терпеливо ждет и отчаянно пытается уложить себя сама под свое размеренное"а-а-а-а". Качаю....уснула. Падаю в кресло, вытираю слезы отчаяния, может я все таки делаю что то не так. 10 минут долгожданной тишины...и снова два голоска....
Что ответить тем, кто спрашивает "справляешься?", "тяжело наверное?" я не знаю что вам отвечать, в эти моменты мне хочется просто заплакать. Прошел всего месяц этой сумасшедшей гонки, а сил уже осталось так мало . Иногда кажется, что вот сейчас стоит встать и весь скелет рассыпется на пол и мясо упадет бесформенной кучей. Первый раз в жизни мне так трудно себе говорить, что я сильная и что я смогу. Первый раз я в себе сомневаюсь и именно в этот раз нет другого выхода....

А теперь пост о вторых родах

Мне крупно повезло, я уже знаю что такое быть мамой. Нюхать головку своего малыша, кто знает ,тот поймет о чем я. За свою беременность я не раз слышала: а стоит ли, а зачем, а может... Мне говорили- ты же знала, будет трудно, так не жалуйся, и тому подобное. И я не жаловалась, в голове крутилось известное- не ныть и не пасть, вот в чем жизнь, в чем задача ее. Эти 39 недель и 2 дня сделали меня неимоверно сильной. Я поняла, что могу все, и я смогла. Я тихо плакала от страха потерять, а ведь это могло случиться так много раз. Я не знала куда себя деть, когда понимала, что врежу одному ребенку в угоду другому. Где эти чаши весов и где гирьки к ним. Как определить приоритеты. Я могла только рыдать и уповать на кого то там и улыбаться всем вокруг, говоря, что мне не трудно Трудно, сейчас я могу признать, мне было очень трудно. И вот я дождалась, еще не забытые коридоры род дома. Сутки выжидания- сегодня или завтра. Завтра. Надо спать. А как, когда завтра тебя будут резать. Когда завтра от пары рук зависит судьба твоего ребенка. Разбудили в 6 утра потащили на процедуры, с 8 до 9 удалось поспать. Не хотелось никому звонить даже тому, кто всегда все знал первый, охватывала какая то паника и ужас. Как оказалось, не зря. Пропущу все этапы подготовки к операции, анастезию и тп. Анастезиолог звонит врачу- мы приглашаем вас в операционную. И вот все началось. Жутко мне стало, когда я увидела как брызнула кровь и все как то зашевелились. Запахло гарью и из меня в прямом смысле пошел дым. Мне это напомнило как десну прижигают. Стало больно, причем достаточно сильно. Я стала чувствовать, как что то тянут как рука пытается попасть в меня, но не может, слышно было как трещали мои ткани, временами от боли темнело в глазах, врачи шептались и я явно не должна была слышать о чем речь. Они тянули и тянули и ковырялись во мне. В тот момент хотелось услышать только плач и все. Не могу, теряю,- что значили эти слова не знаю, но нагоняли ужас, тут анастазиолог уперся в мой маленький животик и рявкнул тужься как можешь. И снова адски больно. Я не знаю, как я тужилась, но каждое напряжение вызывало невыносимую боль, но в тот момент казалось, что чем больнее мне, тем легче ей. И вот она заплакала, а я в этот момент просто отключилась. Меня привели в сознание когда перекладывали на каталку Как оказалось потом, старые рубцы плохо иссекались, заделись сосуды и если бы во время не остановили то просто не смогли бы меня зашить и как мне сказали выйти из живота. Потом оказалось, что у ребенка двойное тугое обвитие и из за этого пуповина слишком коротка, что бы ее вытащить, и ее на ощупь отрезали во мне а ребенок уже задыхался и ее просто выдернули так как уже пошел отсчет, ну и в итоге она каким то образом дернула за собой плаценту и от этого меня уже и вырубило. Сказать что было страшно -ничего не сказать, но оно того стоило, и мне плевать, кто что про меня думает, но я имею право задирать нос по ветру и говорить, что это мои девочки. Я знаю им цену, и только мне решать, как ее разменять до определенного момента, и глуп тот, кто попробует встрять в нашу семью-растопчу и не задумаюсь. Я мама и я буду кричать вам это пока у вас не лопнут барабанные перепонки, и я счастлива и важнее этого комочка в великоватом памперсе на желтой пеленке с головой, пахнущей шерстью, и той девочки в кроватке в горошек, сопящей в подушку, надувая губки- нет ничего и никого. А кто это не понимает- подвиньтесь мы пройдем мимо.

Пост был написан сразу после родов. Решила выложить. Приятно вспомнить

Вот и пришло время для новых осознаний и умозаключений. Что происходит в голове и душе, когда становишься мамой? Лежишь на операционном столе над тобой только белый потолок и яркий свет , все сделано так, чтобы ты ничего не видел, но в основании прожектора все отражается и становится по-настоящему страшно. Хотя нет, страшно становится еще раньше когда чувствуешь у себя в спине иголку а потом перестаешь чувствовать вообще. Страшно видеть как твое безвольное тело укладывают чужие руки как им надо. Страшно когда понимаешь , что тебе трудно дышать, но сказать ты не можешь. Когда тебя накрывают этой больничной флизелиновой тканью чтобы ты не видел как тебя разрезают Какой то момент становится очень трудно дышать и видишь как мимо проносят твоего ребенка который почему то молчит, мучительно долгие секунды ожидания и вот он-долгожданный крик. И вот ее подносят к тебе прикладывают к груди ты гладишь эту белую от смазки головку и в голове крутится только одно: вот теперь точно все хорошо. Всегда была уверена, что в этот момент не буду плакать, но слезы бегут сами и не хочется их сдерживать. И становится все равно, что с тобой делают в этот момент, уже не больно и не страшно. Видишь в прожекторе как тебя зашивают, смывают кровь и накладывают повязку и в этот момент раздается голос 2750 50 сантиметров, твой врач говорит, что ты молодец и слезы бегут с новой силой. И вот тебя перекладывают на каталку, кладут в ноги маленький сопящий кулек и везут. И все так символично, тебя везут мимо тех палат и кабинетов в которых ты был недавно, но это уже позади, это пройденное и теперь тебя доставят на этаж выше в твою новую жизнь где теперь есть любящий и любимый муж и такая долгожданная и драгоценная дочь, а ты в новом и самом приятном статусе мамы.

Начался период взаимного прекрывания, перекладывания вины друг на друга и совместных пакостей. Пришли вчера к папе в комнату обе с мокрыми головами. Спросил откуда вода. Лица отрешенные во взглядах недоумение, неоткуда говорят. Второй раз пришли еще мокрее и опять все те же ответы. Папа пошел выслеживать. Итог: вдвоем по-тихому мочили головы в собачьей миске и делали прически друг другу)))

Видимо, не судьба писать мне о себе)))) Назрел вопрос, что важнее для мамы, уникальность ребенка и его "неотстование" от всех вокруг, или его нормальное развитие без поврежденной психики? У меня почему-то складывается впечатление, что в приоритете первое. Зачем вам все эти ранние высаживания? Алфовиты с 2-х лет? И многое, многое другое? В голове рисуется образ мамы: родился ребенок, памперсы и соски прочь. Главное, что бы было побольше стирки и меньше времени на сон (ведь такая должна быть мама, вечно занята и вымотана). Грудь-всегда везде и по первому писку, а главное выполнять все капризы ребенка и гнездование во вселенских масштабах. 2 месяца, привет тазику. Писаем, желательно каждые 15 мин. бедное чадо умоталось, не фиг спать пора над тазом висеть, несчастный ребенок от такой позы и давления на живот пописал, как же зря он это сделал, теперь его рок висеть так днями напролет. Забыла, конечно же слинг и постоянный телесный контакт. Кое как ребенок выжил и ему год. Ладушки, он обязан их знать и любить, все же любят и знают. Помимо этого бедное дитя обрастает кучей табличек и карточек, учит буквы и не важно, что еще и не говорит, главное работа и отсутсвие у мамы времени. Ну и многое другое. Вопрос, мамы ну на фига? Вам и правда нечем заняться? Дайте ребенку детство, не смотрите ни на кого вокруг, ребенок сам даст знать когда он готов. Прежде чем что то делать, читайте не только то, как это полезно, но и какой вред вы можете нанести. Если ребенок уникален, он вам это покажет, не губите его индивидуальность своими комплексами и чужим мнением.

Вот вроде бы все так просто. Человек что то сделал своими руками, ну молодец, похвально. Выложил он это в сеть и сидит в ожидании. Чего? Конечно же похвалы. Он же старался и трудился и это априори должно заслужить только похвал но никак не критики. Тогда вопрос, нафига вы это выставляете на общее обозрение, если вам нужны только приятные отзывы? Вот постоянно тут наблюдаю реально уродские творения рук человеческих. Ну связали вы своему чаду перекошенную кривую ужасного цвета кофту, так не надо ее выкладывать и спрашивать ну как? Если ваш топиарий похож на головастика с кривыми толстыми ножками, ну оставьте вы эту первую работу для себя, а выложите достойную. Или если так хочется в дневнике ее киньте что бы друзья посмотрели, а не все кому не лень. Вот банальный пример, человек делает платно торты, много достойных, но лунтик из фильма ужасов для взрослых выбивается из ряда. И человек берет за это деньги. На реплику что все здорово но лунтик ужасен, выяснилось, что я трусливый закомплексованный человек и тд и тп. Репост этого поста с криками вы посмотрите а кому то не понравилось. Девочки, ну что за тупейший способ самоутверждения? Не бывает критика только положительной. Или никому ничего не показывайте, или будьте к этому готовы. Причем к тем, кто говорит посмотрите, вот первая работа, жду критики. Ну нет же к ним претензий, человек понимает, что только пробует и не все еще знает и готов учиться, и это здорово. А вот самолюбивым дамам поумерить бы пыл и наступить бы на хвост.

Хочу немного рассказать о переменах после 3 лет. 25 апреля старшей исполнилось 3 года и практически сразу стали происходить метаморфозы. Она и так то очень взрослая не по возрасту, а теперь, видимо, стало просыпаться чувство старшей сестры. Она стала утешать и успокаивать младшую не как раньше, а моими методами. Если младшая капризничает или чего то испугалась, она говорит ей Ася идем поговорим, сажает ее берет за руки и начинает объяснять доступно именно для аси и очень терпеливо. Постоянно в речи слова из ряда не переживай я же с тобой и т.д. и т.п. В общем, стала большой и серьезной. У нее появились СВОИ дела. Теперь мне ребенок может спокойно сказать "мама подожди не мешай у меня свои дела, я занята", ну что делать, приходится не мешать)))) Начала ругаться, но не так, как вы думаете. катались на горке все вместе и я тоже, внизу страхует папа, Варя сидит передо мной, подмигиваю папе и толкаю ее с горки. Сколько было эмоций, ее захлестнуло негодование, она меня просто таки отчитала почему нельзя так делать как я плохо поступила и что могло бы быть, апогеем была фраза что я плохая девочка и наказывать меня надо за такие вещи, это было сказано папе))) Еще мы выучили наконец- то все пальчики, до этого нам жутко нравилось слово безымянный и все кроме большого и мизинца были именно ими.