репост из жж

Оригинал взят у natasha_miracle в Про так называемые кризисы
Навеяно некоторыми советами в стиле "да врежь ему" к недавней записи о кризисе трёх лет.

По Уайнхолдам, каждый человек в своем развитии проходит 4 этапа - созависимый (0-1,5 года), противозависимый (1,5-3 года), независимый(3-7 лет) и взаимозависимый этапы (7-12 лет).

Созависимый период заканчивается тогда, когда удовлетворены все основные потребности младенца - основные физиологические + в физическом контакте, во внимании, в безопасности и в постоянстве объекта (когда ребенок понимает, что "мама ушла" не равно "мама исчезла"). Тогда ребенок переходит в период противозависимости, который обозначает психическую готовность ребенка к отделению от мамы и осознаю себя как отдельной личности (1,5-3 года).


В этот период ребенку важно чувствовать, что мать несет за него ответственность и гарантирует его безопасность. Тогда он не боится начать психологическое отделение.

Если ребенок не пройдет этап отделения - он остается психологически зависим от матери, по сути - он ощущает, что мама и он - это одно целое, а в дальнейшем - то, что он и окружающие люди - это тоже одно целое. Во взрослой жизни это приводит к ряду психологических проблем, вроде зависимости от чужого мнения, зависимости от алкоголя, и т.д., от которых обычно избавляются у психотерапевта, потратив на это кучу денег и времени.

Этап противозависимости характеризуется следующим:

Ребенок начинает говорит "НЕТ!", то есть - противоречить матери.
Ребенок начинает проверять границы дозволенного непослушанием, а точнее - замечать и осознавать эти границы (присутствие границ позволяет малышу чувствовать себя в безопасности - "Мама запрещает - значит, мама ответственна за меня, со мной ничего не случится").
Ребенок начинает делать "назло".
Ребенок начинает капризничать и устраивать истерики.
Ребенок начинает говорит "Я САМ!".
Ребенок стремиться помогать взрослым.
Ребенок желает уходить далеко во время прогулки.
и т.д.

Для того, чтобы ребенок прошел этап противозависимости, а не остался бы на нем на всю жизнь, маме необходимо делать следующее:

Транслировать ребенку безусловную любовь - "Я люблю тебя, несмотря на то, что ты огорчаешь меня".

Проводить границы дозволенного, быть уверенной и последовательной в запретах.

Гарантировать ребенку физическую и моральную безопасность - не бить его, не шлепать, не пугать, не стыдить и т.д.

Уважать право ребенка на плохое настроение, усталость, неидеальность, детские желания (уважать право на желание не равно удовлетворять желание).

Принимать на себя ответственность за ребенка - то есть, осознавать, что в паре родитель-ребенок взрослый ответственный человек - мама, а слабый и зависимый - ребенок, а не наоборот. К примеру, если мама устала, гуляя с ребенком в парке, то ребенок совершенно не несет за это ответственности, и нельзя говорить ему "Ты не получишь мультиков, так как я из-за тебя устала".

Или другой пример перекладывания ответственности - говорить ребенку "Ты решил, что не хочешь к врачу, и из-за этого у тебя теперь загноился палец. Сам виноват". Родитель отвечает за безопасность ребенка, и только родитель несет ответственность за его здоровье.

Быть искренним с ребенком и говорить о своих чувствах - "Я злюсь на тебя за то, что ты разбил чашку".

Разрешать ребенку испытывать любые эмоции и проявлять их - особенно отрицательные. "Ты злишься? Нельзя бить маму. Побей подушку, если хочешь". "Ты устал и расстроен? Поэтому ты плачешь? Я тебя понимаю".


Родители - оплот безопасности, если родители начинают умышленно приносить ребенку физический или психический вред, боль, унижают его личность и т.д., ребенок становится вынужден принять на себя родительскую ответственность, а это в возрасте 2-х-3-х и т.д. лет чревато серьезными психологическими проблемами. Ребенок, отвечающий за своих родителей, становится не уверен в себе, не контактен, не доверяет родителям и никогда не придет к ним с важными вопросами, никогда не чувствует себя в безопасности, имеет потребность самоутверждаться на слабых, а во взрослом возрасте не знает, кто он и чего хочет на самом деле.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок имел подобные трудности, вам стоит делать следующее:

Обесценивать чувства малыша - "Плачь, плачь, поменьше пописаешь!"
Жаловаться ребенку на жизнь, назначая его взрослым.
Перекладывать на него родительскую ответственность, назначая его ответственным за последствия его поступков, причинивших ему вред (взрослый обязан следить за маленьким ребенком, и всё, что случилось с ребенком - ответственность взрослого).
Пугать его бабайкой, чужими дядьками, "я отдам тебя милиционеру" и т.д. (травма безопасности).
Причинять ему физическую боль.
Унижать его психологически - "Ты никто! Ты не имеешь права голоса".
Отказывать ему в помощи, когда он за ней обратился.
Игнорировать его личные границы (например, щекотать его, если он попросил этого не делать, бить по губам, рукам, шлепать).

Если родители уверены в себе и действуют здоровым образом, этап противозависимости проходит довольно быстро.

Источник - Уайнхолд, "Освобождение от созависимости", вольный пересказ. Ссылки запрещены, но гуглится легко.

Предполагаю, что пост может вызвать негативные отклики про белое пальто, поэтому сразу предупрежу троллей, что в подобные дискуссии я не вступаю.