Детская агрессия. Что делать? (обсуждение)

Я часто встречаю эту проблему в ленте, сам с ней столкнулся, когда Иришке было меньше года, поэтому предлагаю всем, кого это коснулось, поучаствовать в обсуждении. 

То, что я буду писать - это в основном мои мысли, которые, как я понял из прочтения статей на эту тему, более-менее соответствуют советам, которые дают детские психологи по этому поводу. Основные идеи, которые я взял на вооружение - это продукт здравого смысла и логики, не более того. Это вещи, которые понятны сами собой, подспудно, интуитивно. Более того, они настолько очевидны, что странно, почему эти вопросы вообще задаются.

Прежде всего хочу отметить, что каждый случай должен рассматриваться отдельно. Есть базовые принципы, но нет универсального решения - впрочем, это применимо, наверное, ко всем родительским задачам. Возраст ребенка, с моей точки зрения, имеет принципиальное значение! Ребенок, который бьет маму в 8 месяцев, сильно отличается от ребенка, который бьет маму в 1,5-2 года и тем более - от драчуна 3-3,5 лет. Разный возраст, разный уровень психоэмоционального развития, разные потребности, разный уровень мышления, разные реакции на родительское поведение. И это нужно учитывать.

Какие могут быть мотивы у детей, которые бьют родителей? "Бьют" - в данном случае термин собирательный, сюда же относится "кусает", "щипает", "бросается игрушками", "лягается" и т.д. В возрасте условно до года ребенок развивает физические навыки и умелки, учится владеть своим телом. Его агрессия по отношению к маме/папе - как правило, не агрессия, а исследование собственных возможностей и реакции окружающих. В частности, нас затронул именно этот период - Иришка лупила маме по лицу, кусала ее (да и меня тоже) с выражением деловитой сосредоточенности или со счастливой улыбкой на лице. В возрасте 1-2 года ребенок становится социальным существом. Он может бить маму: 1) чтобы показать, как он ее любит 2) обиделся на мамино поведение 3) не хватает внимания. 

Итак, базовые принципы. 

1. Прежде чем выработать родительскую стратегию, нужно ответить на вопрос: "почему ребенок это делает?" Казалось бы, банально и просто, но без этой простой вещи родители не смогут понять, что движет ребенком и как родители должны на это реагировать. 

2. Чего делать не рекомендуется:

- Бить/шлепать/кусать ребенка в ответ. Не нужно повторять поведение ребенка, отвечать агрессией на агрессию. Да, это будет эффективно (причем тем эффективнее, чем сильнее вы его ударите), ребенок перестанет вас бить, но это не будет являться решением проблемы. Ребенок должен понять, что бить плохо. "Маму/папу бить нельзя, это плохо". Если вы ударите его в ответ, он поймет совсем другое - "бить маму нельзя, она даст сдачи, это больно". Или, чего хуже - "нельзя бить тех, кто сильнее - больно они бьют в ответ. Надо найти того, кто слабее". В разных семьях по-разному, но мы в воспитании ребенка ориентируемся на то, чтобы выработать в ребенке понимание и желание сотрудничества с родителями, а не послушание путем наказаний и запугивания.

- Притворно плакать и делать вид, что вам больно. Посмотрите в зеркало и признайтесь себе честно - актер из вас никудышный, особенно для такого пристрастного зрителя, как ваш ребенок. Маленькие дети мгновенно чувствуют фальшь, поэтому играть роли перед ними бесполезно. Наоборот, ребенок решит, что это ролевая игра такая, и в следующий раз непременно повторит. 

Впрочем, это не значит, что нужно реагировать как робот. Напротив, эмоцию нужно озвучить, показать. Ребенок должен увидеть мамину негативную реакцию. Но не надо ее наигрывать, изображать то, чего нет. Притворство будет означать, что вам на самом деле совсем не больно и не обидно. И ребенок это примет к сведению.

- Спускать такое поведение. Это вообще самое главное - каждый такой эпизод должен получить резко негативную реакцию всей семьи. Точно так же нельзя придавать событию шуточный или позитивный характер. 

3. Что нужно:

- Быть последовательным. Каждый эпизод агрессии должен получать одну и ту же реакцию родителей. Этот же принцип последовательности означает, что папа должен реагировать на агрессию точно так же, как и мама (не должно быть такого, что маму бьют - мама ругается, а папу бьют - папе пофиг, потому что не больно).

- Быть согласованными. Реакция папы и мамы (а также братьев, бабушки/дедушки и остальных членов семьи) должна быть одинаковой. Более того, лично мне кажется, что один член семьи должен заступаться за другого, когда это происходит на глазах у обоих. 

- Быть терпеливыми. Чем старше ребенок, тем больше усилий потребуется. Нужно быть готовым повторять и повторять 100-200 раз, если понадобится. Один раз пропустили или отреагировали неправильно - умножайте цифру на два. 

- Строго и четко сказать "нельзя". Нет, не так - "НЕЛЬЗЯ!" Не орать, но сказать очень строгим и недовольным голосом. Нужно дать четкую негативную оценку происходящего. Мне доводилось слышать, как правильный текст озвучивается ребенку ровным и спокойным, а иногда и равнодушным тоном - "Темочка, золотко, не бей мамочку, маме больно." Стоит ли удивляться, что ребенку такое внушение - до лампочки? Видел и перегиб палки в другую сторону - мама с перекошенным лицом орет в лицо ребенку "Что ты делаешь? Ах ты скотина такая, сколько раз тебе говорила?!" (и обычно до кучи - на по жопе!). 

- Дать ребенку альтернативу, модель правильного поведения. Например, ребенок бьет маму от полноты чувств - "маму бить нельзя, ей больно. Ты любишь маму. Покажи, как ты любишь маму. Давай маму обнимем, вот так. Давай маму поцелуем, вот так. Умничка. Ты самый замечательный ребенок, я тебя очень-очень люблю". Как только вы научите ребенка выражать свои чувства к маме цивилизованно, удивитесь, каким он станет ласковым. 

Другой пример - ребенок бьет маму, показывая свою злость, обиду. Проговорите его эмоции (особенно если он сам еще не говорит). Научите его выражать негативные эмоции цивилизованно. Например, "Нельзя бить маму! Мама не дала тебе игрушку. Ты зол. Ты очень зол, ты сердишься. Покажи, как ты сердишься. Нахмурим брови вот так, покачаем головой вот так, топнем ногой вот так. Погрозим пальчиком "ай-яй-яй". Скажем "но-но-но". Вот так Тема злится." (в зависимости от того, что требуется по ситуации). 

Еще немаловажный момент - зачастую детская агрессия является реакцией ребенка на эмоциональные стрессы, происходящие в его жизни. И бороться тогда нужно в первую очередь с причиной, а не со следствием. Обычно касается более старших детей (года 3 и старше). И тогда уже зачастую требуется помощь психолога (в первую очередь родителям, не детям). 

То же самое по большому счету касается других вариантов проявления агрессии - ребенок бьет других детей, бьет братика/сестренку, ребенок обижает животных и т.д. Вытаскиваем наружу основную эмоцию/мотив. Мы учим ребенка правильному поведению, задаем ему систему координат "плохо-хорошо", вырабатываем у ребенка модель поведения, основанную на понимании, а не на запугивании или наказании. 

А что вы думаете по этому поводу?