В поиках себя) Часть первая. Февраль)

Не сплю сегодня с 6 утра. Муж тоже. Разговаривали. Спасибо ему огромное за поддержку и понимание! Выражаясь словами главного раввина, скажу с уверенностью, что мне очень крупно повезло и я «словила зеркального карася», хотя поначалу казалось, что «карпа»))) Позже вставлю ссылку, почему я так выражаюсь. А пока опишу свои душевные стенания.

Итак, у меня остался год на принятие решения, куда мне двигаться дальше. Для меня год – это как неделя, это катастрофически МАЛО, т.к. с недавних пор мое время полетело, точнее, помчалось, ну очень быстро! После 30 времяощущение меняется, оно ускоряется. Очень.

Мне важно понять сейчас, в каком направлении двигаться дальше, чтобы заранее сделать хоть несколько мелких шагов по направлению к цели:

Вариант №1: оставить все, как есть, выйти на прежнее место работы на ту же зп и должность, которая была 3-4 года назад. Я ничего не теряю, только остаюсь при деле, точнее, продолжаю карьеру в крупной международной айти компании. Надо за этот год вспомнить английский только, а то немного подзабыла))) Смысл только в том, что я при деле, и возможно, смогу увеличить свой доход за какой-то период времени. Но доказано, что идя на ту же должность, но так сказать «с улицы», зп выше, чем у тех, кто там работает давно. А такую политику компании я считаю не совсем правильной. У нас некоторые увольнялись, а потом приходили на другие должности на собеседования, и увеличивали таким образом свой доход. Этот вариант сложнее, конечно, т.к. перейти в другую корпорацию после 4 лет декретного отпуска – возьмут ли? Так, стоп! Не надо заранее создавать в голове модель лузера!))) Муж мне всю дорогу об этом талдычит! А я?! Сегодня опять разнылась, что у меня ничего не получается! Ладно, это лирика уже пошла)))

Вариант №2: Свой бизнес. Этот вариант мне импонирует больше всего. Беда пока только в том, что конкретной цели нет, а распаляться и пробовать себя «то в том, то в этом» как-то нет ни сил, ни времени) Паззл в моей голове пока не складывается, четкой картинки нет, чем именно хотела бы, по большому счету, заниматься. Есть только мои желания, потребности, осознание того, что мне нравится, но это денег на данный момент не приносит(( Однако, где-то там глубоко, внутри себя))) понимаю, что если целью задаться, то нет ничего невозможного, но четкой цели пока не вижу(( А интересно мне вот что: очень люблю писАть и последнее время увлеклась психологией. Мне нравится и очень ХОЧЕТСЯ разобраться как минимум в себе, воспитать своих детей счастливыми (а с Иркой я уже дров наломала ого-го! Теперь надо понять, как это все исправить!!!) Я понимаю, что главный проект в жизни – это семья, счастливые дети, успешный и довольный муж и успешная и довольная жена! Моя основная цель сейчас: помочь мужу в достижении его планов (а у него есть определенные задумки, куда двигаться дальше, и надо уже привыкнуть к тому, что мы будем его еще меньше видеть дома, но это необходимо для нашего же блага в будущем!) и самой мне тоже хочется реализовать себя, причем так, чтобы то, что я делаю выглядело следующим образом: я делаю это с удовольствием, я при этом развиваюсь, мой опыт с годами становится ценнее и в 60 лет я, например, иду не на пенсию, а со своим опытом просто нарасхват иду)), т.к. годы мне только в плюс зачитываются, и меня никто не списывает со счетов, плюс английский – и я могу работать не только в России (эт на случай, если мы когда-нибудь вдруг решим мигрировать). У всех, я знаю, есть мечта: заниматься любимым делом и чтоб это еще и доход приносило!) То, чем я занималась на своей работе, меня до определенного момента устраивало. Но не сейчас. Сейчас, когда у меня есть дети, я понимаю, что работать по графику от звонка до звонка становится все сложнее((( Для меня отпроситься куда-то смерти подобно, блин… Хочется иметь свой собственный график, а работая на дядю, это невозможно. Вариант part time на моей работе просто исключен! Поэтому вариант переходить на part time или freelance, поначалу теряя в зп, в принципе, можно рассмотреть, т.к. муж зарабатывает. Но сейчас я больше думаю о том, все-таки, как осуществить то, чего мне хочется и до чего я еще не дозрела…

Называйте это кризис среднего возраста, или просто моим «бзиком») но… есть у меня желание еще поучиться. Говорят же: «Век учись»)) И понимаю вроде, что идти и получать третье высшее образование как минимум смешно, когда у же есть два)))) но муж сегодня мне сказал так: «Смотри сама. Если считаешь, что тебе на самом деле это нужно, я поддержу. У тебя есть право на ошибку. В отличие от меня)» И вот я сижу и думаю теперь, на самом ли деле мне это нужно? Или просто достаточно книжки почитать? Я сама терпеть не могу учить то, что нужно чисто для галочки, экзамены сдавать и т.п. Но «без бумажки ты букашка» ведь…

В поисках себя. Часть вторая. Март)

Итак, новый путь начат)) Сегодня я тоже проснулась рано, успела многое: съездить к врачу (промываю миндалины, а то горло заколебало последнее время). Сходила на тренировку. Я стала чувствовать себя намного лучше физически последнее время! С января я занимаюсь с персональным тренером 2-3 раза в неделю!))) Я счастлива!) Плюс раз в неделю я стала ходить к психологу. В голове начинает проясняться))) Плюс я стала очень много читать. Честно, не знаю сама, когда я все успеваю, но скажу одно: ЕСЛИ ОЧЕНЬ ЗАХОТЕТЬ!))) то ВОЗМОЖНО ВСЕ)))) Я даю себе слово каждый месяц писать мини отчет о моих достижениях))) И надо начинать вести снова письменный дневник, как в детстве и юности, писать, писать и писать. Я просто горю, мне так хочется не только читать, но и писать. Стараюсь находить время и для этого)))

Примерно неделю назад я позвонила на работу и сказала, что, пока моей младшей дочке не исполнится три года, я на работу не выйду. Этот вопрос я для себя решила окончательно, хотя еще месяц назад я была уверена, что, скорее всего я выйду на работу после следующего нового года (тяга к карьерному росту толкала меня вперед))). Но, как оказалось, да и сама я это знала где-то там, в глубине души, я бы не вышла… Обсудив этот вопрос с психологом, гора свалилась с плеч, я просто расставила приоритеты и поняла, что для меня важнее, и что я не жертвую собой ради семьи и детей, что я не убиваю в себе бизнес вумен, а я просто делаю на данный момент самую важную работу своей жизни – я воспитываю своих детей и что самое главное - ОСОЗНАЮ, ЧТО ПОЛУЧАЮ ОТ ЭТОГО УДОВОЛЬСТВИЕ!) Вот скажите мне, когда еще у меня была возможность неспешно гулять на свежем воздухе? (до детей я не знала, что в Москве вообще парки есть!), посещать тренировки 2-3 раза в неделю? в отпуск ездить на месяц-полтора? Читать? Готовить в свое удовольствие? И приобщать ко всему этому детей?) Мы вместе с Ирой ходим в фитнес-клуб (там есть занятия для детей тоже), мы гуляем на улице, мы каждое лето ездим на море на месяц. Понятно, что такая возможность есть не у всех, но во всем можно найти плюсы, а не минусы. Дети – это здорово! И я поняла для себя, что быть рядом с детьми, пока они нуждаются во мне больше всего – это здОрово вдвойне!) Если будет возможность, я буду дома, пока Ане исполнится 3 года. Я пишу только о себе) Для себя я так решила) Это не значит, что такой вариант подходит всем, просто я долго сомневалась, а сейчас понимаю, что разницы уже существенной нет – четыре года в общей сложности, или шесть))) я проведу в декрете)

Сегодня я наконец-то! Решила вопрос с летним отдыхом! УРАААА!)))) И снова победил КРИТ!) Других альтернатив нет, сначала думали КИПР, но в тот момент, когда тур был просчитан и я уже готова была ехать и бронировать, я задала пару последних мааалюсеньких вопросов нашему турагенту, а она, видимо от того, что я ей до этого взорвала и вынесла мозг полностью, написала мне (цитирую)))) «Ксения, будет лучше, если вы обратитесь в другое агентство» Через два дня на Кипре разразился кризис. Спасибо вам, Лена (а именно так зовут нашего славного агента), что уберегли нас!)))) Еще раз убедилась на опыте, что все, что ни делается – к лучшему!))) Зато агенту из Корал повезло больше, ему я мозг уже не выносила, и рассчитал он все за одни сутки, а не как раньше – по неделе я ждала ответ))) И РЯДОМ С ДОМОМ, что главное!) Так что, все отлично! Пакуем чУмаданы, чуть больше месяца осталось!) С нетерпением жду лета) Оно будет насыщенным, нам предстоит минимум три поездки: Греция, Сибирь и Беларусь) Если повезет, может еще и в сентябре куда-нибудь слетаем)))

Муж опять стал поздно приходить с работы, но меня это больше не раздражает. Я наслаждаюсь тишиной, когда засыпает Ира. Сегодня вообще был дурдом, т.к. к нам в гости приходил знакомый мальчик, они тут носились, весь дом вверх дном))) Но зато здорово! Вообще, это очень нужно и полезно: друг к другу в гости ходить! Я свое детство как ни вспомню, мне было скучно, ко мне никто не ходил особо, и меня не больно водили. Была одна соседская девочка, она была странная: позовет меня к себе, дверь закроет, стоит и смеется, а я вижу ее в дверную щель, стою и реву, прошу меня пустить… В Москве вообще бедные дети. Мы хоть в деревне жили, нас хоть за двор из дому выпускали, мы общались без присмотра взрослых, по полдня бегали, в свои игры играли) Помню, как я в жгучий мороз на Украине часа полтора на горке каталась на попе, отморозила… щеки, шубка у меня кроличья была, БЫЛА…))) На попе вся стерлась) Как мне попало помню! Еще помню эту практически постоянную нищету. Очень запомнилось, как мама насушила мешочек кураги, нам выдавала по пару штучек по праздникам, в основном она ее добавляла в плов и компоты, а мы с сестрой как-то увидели, куда она ее прячет, и стали потихоньку подворовывать, и вот, когда в очередной раз на очередной праздник мама полезла за этой курагой, а мешочек был практически пустой, вот нам тогда попало, помню, по первое число… Долго не могла маме этого простить… Не понимала: «за что?» Ведь мы криминального ничего не сделали. А какая вкусная была та курага! Пересушенная, мелкая, но сладкая. Мы клали ее за щеку и смаковали. Наши дети этого уже не оценят, наверное … Мои родители мне теперь часто говорят, что я уже «далека от реальной жизни». Я раньше пыталась им что-то объяснить, что, мол, «и слава богу»… Теперь понимаю, что «ученик далеко превзошел учителя» и в жизни так и должно быть: «дети на голову выше родителей». Я очень им благодарна за весь свой опыт и за все жизненные трудности. Без них я бы не стала тем человеком, каким являюсь сейчас. Раньше я стыдилась своего происхождения, мне не хотелось говорить о том, что я из простой семьи, из деревни, что мои родители за свою жизнь не заработали себе даже на квартиру. А сейчас понимаю, что это был их выбор и каждый живет так, как живет, насколько позволяет себе жить – ни больше, ни меньше… И не важно, откуда ты пришел, главное – куда ты направляешься. А путешествие в тысячу ли, как известно, начинается с одного шага. Зацикливаясь на прошлом, мы не можем идти вперед. Хорошо, что я осознала это все не очень поздно))) Кто-то и в 70 не понимает, а я поняла в 30) УРААА!))) На моем пути стали попадаться люди и книги, которые просто переворачивают мой мозг, но где-то в глубине души я знаю, что без сложной мыслительной работы не постичь того, что начинает открываться, и это только верхушка айсберга. Сейчас я читаю Робина Шарма «Святой, серфингист и директор» В некоторых местах плАчу… от простых вещей, которые знают практически все, но не обращают на них внимания… Ведь самые важные вещи в мире – совсем не вещи… To be continued)

В поисках дома...

Похожие записи