осознание

слушайте, вот я все время винила своего благоверного. а может я сама виновата? вот вчера я случайно прочла письмо своего бывшего, где на мои претензии он отвечает слово в слово как мой теперешний. а может дело тогда не в них, а во мне? может я с каждым играю определенную роль, а потом удивляюсь, а почему они так ко мне относятся.

может, когда он говорил мне, что я его вторая половинка и что он хочет от меня ребенка, он любил меня. а я своими требованиями женится на мне, раз я уже подзалетела убила в нем что-то? Он сказал, что женится когда сам посчитает это нужным, а не когда я этого захочу. В итоге когда он этого захотел, то я уже не хотела. вернее, я то хотела, но папа мне мой сказал, что типо он одумается, но нам такое не надо, раз он сразу не взял на себя ответственность.

когда я от него уезажа рожать, то мы еще были вместе, он перевез к себе мои вещи и потом занимался со мной любовью в поезде перед моим отездом. это был май.

а что же случилось потом? он обещал меня вроде как ждать, а сам звонил все реже и реже, а мне так нужно было хоть иногда с ним говорить, и что б он хоть чуть чуть проявлял свое внимание. при это он почему то впал в жуткую затяжную депрессию, что у него нет работы и он не сможет меня с ребенком прокормить. а вместо поддержки от меня он слушал, а том , что мне тоже плохо и я одна в чужой стране. каждый гнул на то, что ему хуже чем другому. в итоге все свелось к тому, что он сказал, чтобы я не приезжала и что мне там где я сейчас есть будет гораздо лучше.

а то что у нас ребенок? ну иногда он спрашивает как она, раз в неделю или две. он говорит, что у меня было много советчиков и вместо того что бы слушать его, я слушала других и жила по каким то стереотипам. и что теперь уже поздно.

вот я думаю мазохистка ли я? сама ли я занимаюсь самобичеванием? моя семья категорически против него и всячески настраивали меня против него, но как же он не женился сразу? все подонок, гнобить, выкинуть и бросить. и почему то никто не посоветовал мне попробовать сохранить семью. все посоветовали уйти от него, беременной, одной в чужой стране. а где мое мнение? почему я такая легко внушаемая? и если он любил меня то почему не боролся? хотя потом он же вернул меня? но тогда зачем? и если бы я пошла за него замуж, когда он уже позвал, то может у нас была бы сейчас семья?

не знаю зачем я все это пишу. я виновата перед собой, что не смогла сохранить семью, что наступала на те же грабли, что и раньше, что слушала всех, но не себя и не его. папа говорит, что он специально вызывает во мне чувство вины, что памперсы не он покупает, а моя сестра. короче в голове бред. плакать хочется. ведь не такую я жизнь свою видела.

я хотела быть Фрау Бурдман, иметь маленьких Бурдманять, жить в красивом немецком городе Штутгарт, где проходят чудесные пивные фестивали, где любимый муж Сергей каждые выходные возил нас и показывал разные достопримечательности.

ведь ездили мы и в Цюрих, заезжая на водопады, и ездили в Стразбург, объедаться мороженным. или все идеализирую и просто опять хочу в ту жизнь, где я была любима, где мне каждое утро готовили завтрак и бутерброды с собой на работу а потом отвозили на вокзал, а вечером забирали.

В любом случае я благодарна Вс-вышнему за дочь, это самое большое и главное достижение в моей жизни. Я люблю ее больше всего на свете. и ее папу я тоже очень люблю. и хочу быть с ним вместе. хочу чтоб у доченьки была полноценная семья. она такой чудесный ребенок. мое солнышко. и я должна жить ради нее.

а может у меня синдром, ну как у заложников, когда они начинают поддерживать людей, которые их удерживают?