Хозяйкам на заметку

Если вас замучила постоянная готовка дома и стояние у плиты, могу дать хороший совет.

Отвезите семью на речку, на шашлык.

Это очень просто и не составит для вас практически никакого труда.

Вот, к примеру, как это вышло у меня. Прочитав пост до конца, вы и сами удивитесь, насколько это легко и абсолютно не затейливо.

Встаньте утром пораньше. Пока дети спят, а муж уже ушел на работу. Поезжайте на рынок, два раза объедьте его в поисках парковки. Постарайтесь выбрать из мяса что-то стоящее, а не пластмассовый бекон, пару минут выпадите в ступор от озвученной цены и, не задерживаясь, легким грациозным бегом лани (иначе опоздаете в дитячему пробуждению), дуйте в другой павильон за овощами, фруктами и зеленью.

Аккуратным ползущим шагом, стараясь не наступить на свои оттянутые от тяжелых пакетов руки, доползите до выхода из рынка. где припаркована машина. Убедившись. что выход не тот, пересеките рынок по диагонали и выйдите из правильного выхода.

Держите себя в руках, стараясь громко не материть местных многочисленных джентльменов, которые хлопают дверью выхода прямо у вас под носом, или очень заинтересованно наблюдают, как вы мучаетесь. пытаясь открыть багажник и упаковать свои покупки. Тихо материть можно. И нужно. Они этого заслужили.

Далее поезжайте в магазин хоз товаров. И оттянитесь там по-полной. Наша семья совсем-совсем не является любителями походов, дач и прочих вылазок на природу, поэтому так называемые сопутствующие аксессуары пришлось приобрести дополнительно. Нагрузившись одноразовыми стаканами, тарелками, ложками, вилками, салфетками и скатертями, поразившись сумме в чеке, дав задание мужу купить воду, уголь и розжиг, можете с чистой совестью ехать домой.

Отнеситесь философски к процессу разгрузки покупок. В конце-концов, это вполне можно заменить на поход в фитнесс-зал.

Такое же спокойствие вам необходимо при разделке мяса, а особенно, когда ваш ребенок пытается вам помогать в этом деле. Мариновка пойдет веселее, уверяю вас. Что может быть смешнее, когда мать и сын с руками по локоть в мясе и зелени, бегут в туалет, чтобы посадить последнего на горшок? Или там включить мультики. Срочно.

Перемыв все овощи, фрукты, ответив на все звонки всех родителей, не забудьте обрадоваться, узнав, что состав родственников увеличился из-за двух мужниных тетушек. Обговорив, что кто везет, приготовив себя и ребенка, а также пять объемных узлов, где сложено все на все возможные случаи, словно вы готовитесь к месячной экспедиции, постарайтесь не послать мужа, который , позвонив, удивляется, почему вы еще не на месте.

Забрав родителей и отвезя их за двадцать километров от дома, найдите хорошее в дороге сквозь лес мимо дачных массивов. Быть может, тут ехали очень хорошие и милые люди. По грязи на Белазе, отчего глубина колеи глубже, чем можно представить. Просто упрашивайте машину сохранить подвеску невредимой, заодно мило улыбаясь и успокаивая маму, которая всю дорогу причитает, что мы сумасшедшие, и чего вам не сидится дома, и как жалко твою машину, и где мы едем, а также, а мы точно едем туда, куда нужно?

Не нужно говорить мужу, что он .....лучше вообще ничего говорить не нужно, узнав, что на всю ораву куплено все две ДВЕЕЕЕЕЕЕ бутылки воды в тридцатипятиградусную жару. Просто поблагодарите других родственников, которые все-же захватили с собой что-то из воды, а мама (она просто супер) даже огромный термос с кипятком для чая.

Слава Богу, мы приехали туда, куда нужно, и пляж был чистый и малочисленный, арендованная беседка тоже вполне себе ничего, шашлык вкусный, окружающие милы и приветливы, погода хорошая, вода теплая, дети довольные-предовольные. Йо-хоу!. Наверное, это самое главное, ради чего было проведено все это мероприятие.

Ну, и дальше...

Отвезя родителей домой,себя тоже и все свое барахло, полюбуйтесь, как мило спят ваш муж и дети. Потому, что спать вам не придется. Надо весь этот склад грязных полотенец, Мишкиных тонн заляпанной одежды засунуть в стирку, распихать по холодильнику все, что осталось, перемыть дом и себя.

Еще хорошо бы не очень сильно расстраиваться, увидев себя в зеркале и отметив. что твой дорогой крем, который, как уверяла тебя эта стерва-продавщица "стопроцентное спасение от солнца и пигментации", полное дерьмо, потому, что из этого самого зеркала на тебя смотрит лохматая женщина с новым пигментным пятном на скуле.

И последнее: не забудьте держать в холодильнике хоть что-то из еды, лучше сварить все заранее, так как вероятность того, что проснувшись, ваши домочадцы зададут вам вопрос, который лично для меня стал апокалипсическим: "А что у нас есть поесть?", сводится к 100 процентам.