И вспомнила, что дневник тогда ещё не вела, а в бумажном только несколько заметок. А как оно всё было-то.

Всё-таки беременность - это ещё не материнство, мамой я почувствовала себя , когда увидела Лёву, а может даже и позже. Беременность для меня - это переход от прежней жизни к новой, между. Так я себя и чувствовала, между, неспокойно и неуверенно. Поэтому волшебные эмоции испытавала изредка "вся прелесть мира ресничного недолговечней взмаха". В основном все чувства у меня были заморожены, приятные минуты - это в горизонтальном положении с книгой в руках и Тигрой под боком. Я перечитала столько всего, всего, что уводило меня в другие миры и помогало забыть тревоги и неспокойствие. Рекс Стаут, Агата Кристи, Диккенс "Записки Пикквикского клуба" (обожаю), прочитала книгу, которой папа с детства пытался меня заинтересовать Ю. Селенский "Не расти у дороги" (очень душевно оказалось), очередная биография Джима Моррисона, Голсуорси "Сага о Форсайтах", Уильям Сароян, Мережковский "Воскресшие боги Леонардо Да Винчи" (в роддоме, не закончила), в общем масса всего интересного. И кстати везде почему-то встречались беременные))). Поэтому я не могу писать о беременности, сухое изложение фактов - это не для меня, а чувства, какие: либо страх и боль физическая, либо я забываюсь, но это не о беременности, а просто обо мне. Но всё-таки хочется сохранить эти несмотря ни на что самые важные месяцы в памяти. Попробую. ... И всё пробую и пробую. Дописываю каждый день. Вот память. Оказывается так много забыла)

Однозначно, что самое большое удовольствие от моей беременности получил наш папа. Он так гордо вёл меня в наши немногочисленные вылазки куда-нибудь, так нежно, важно и осторожно, прислушиваясь мгновенно к моим просьбам остановиться, а так было через каждые три шага, начиная где-то с 25 недели. И скучал по животу долго)).

Всё началось неожиданно.

Забеременела в воскресенье. В самый безопасный день, потому что даже месячные вот-вот только кончились. Но точно знаю, что в тот день. Не ждала, не гадала. Даже задержка не натолкнула на МЫСЛЬ, хотя у меня всегда красные дни как часы. Этой болезненной зимой уже была задержка в декабре, но тогда я тоже знала, что ничего быть не может, и это просто следствие лечения антибиотиками, так и получилось. В этот раз вышло по-другому. Я также болела, хорошо, что лечила своё горло физиопроцедурами и всякими невредными средствами. И день на третий после ненаступивших месячных меня начали терзать смутные сомнения. Муж уверенно сказал: нееееееет, ничего нет. А я по ощущениям чувствовала что-то не то, живот ныл сильно, грудь болела, но организм не готовится к месячным так, как бывает у меня обычно. И я поняла, что да. Тест (делала второй раз в жизни) решила отложить на неделю. Каждый день муж после работы спрашивал: ну как? начались?, а я отвечала: нет и не будет, вот увидишь). В выходные сделала тест, и всё равно сердце подскочило, когда две ярчайшие полоски показались, я не думала, что они такие яркие будут. Пошла к спящему мужу (дело было утром) и сказала: я точно беременная), он открыл глаза, улыбнулся: Ну и хорошо!, ложись, я тебя обниму.

Так началась другая жизнь.

Токсикоз мучил до недель 8-ми. Плохо было по утрам, но я лежала и терпела, не расстраивалась, а знала так надо. Мой придумщик муж сначала попробовал меня детскими соками отпаивать, соки возвращались обратно. И шиповник. Он всегда что-нибудь придумывает. Разводил мне с вечера сироп шиповника, а утром я первым делом пару глотков не вставая делала, как ни странно помогло. Тошнило потом только, если я начинала слушать плеер, так смешно, почему?)

Не говорили никому, даже родителям. Я в дневнике своём личном боялась об этом писать! Знала только одна моя подруга, Лариса. Когда я сказала ей по телефону: Лариса, я беременная, кажется, но у меня ОРЗ, наверное, ничего не будет теперь, да? Она в шоке (как всегда) ответила, что всё хорошо, что она не верит своим ушам, что Слава Богу и Ура, и чтобы я не городила чушь)).

Весной две больницы на сохранении. Когда лежала во второй раз, в мае, на второй день брякнулась в обморок после сдачи крови из вены. Упала на пол, сломала кусочек зуба, плюс ушиб всей Кати. Такая красотка с подбитым глазом потом ходила. Причём падала 2 раза, но второй раз меня подхватили, на ЭКГ, зато без очереди прошла. Летом хотели опять в больницу положить, но я выпросила просто больничный, в итоге опять скорая, но опять мест нет, и я снова дома (так уже было). Постоянно ходила с иголками в ногах. Это такая терапия, от тонуса: курс иглоукалывания, а потом вставляют постоянные иголки, которые надо массировать каждые два часа и когда тонус увеличивается, у меня до сих пор следы на ногах не прошли. Последнее УЗИ показало центральное предлежание плаценты, всю беременность она была очень низко и к концу совсем опустилась. Оттягивала как могла, но всё-таки легла в больницу, меня ещё ругали, что так поздно. В больнице было совсем тошно, наверное, поэтому Лёва решил родиться раньше, началась отслойка плаценты, но меня успешно прокесарили, просто экстренно.

Вся моя беременность - это развенчание привычных представлений и опыта других.

Я знала, что беременным полезно много гулять и дышать свежим воздухом. Мои прогулки можно сосчитать по пальцам. Если убрать походы в ж\к, конечно). Но раз прогулок было мало, то я их все помню)). Как научилась ходить медленно, как шла и рассказывала человечку обо всём, что вижу, как старалась запомнить каждое мгновение, каждый шорох, каждый миг.

Я знала, что беременным полезно плавать и заниматься специальными видами спорта, я хотела йогой. Оказалось, что мне нельзя.

Я знала, что у беременных очень специфические предпочтения в еде, странные желания. Мне не хотелось ничего особенного, может потому что, я и так всё люблю есть))). А с середины срока мне пришлось сесть на строгую диету из-за сильнейшего обострения гастрита. Так что я не только ничего необычного не ела и не хотела, я даже обычного ела очень ограниченное количество. Абрикосов хотелось, вот, а нельзя.

Я знала, что у беременных бывают отёки. Как только намёк на них, а может мне и показалось) появился у меня, а ещё один раз давление поднялось до непривычных 120 единиц, я перестала солить еду, есть колбасу и сыр и начала пить зелёный чай вместо чёрного, больше этот вопрос меня не волновал. И родилась новая традиция. Чай литровыми кружками, как я обычно пила (и пью), нежелательно. Поэтому достала красивую фарфоровую маленькую чашечку. Каждое утро заваривала себе зелёный чай, варила овсяную кашу с изюмом. Красиво накрывала стол, брала любимую книгу и завтракала.

Меня пугали изжогой, нехваткой воздуха и частой беготнёй в туалет. Лёва разместился в животе так, что этих проблем у меня тоже не было. Но Лёвушка сидел так низко, что для меня до сих пор загадка, как девушки с огромными, раза в три больше, чем у меня, животами ходят спокойно без бандажа. Бандаж - это было моё всё. Носила во время прогулок с недели 20-й, а с 25-й он стал самой незаменимой вещью. Без него я только мылась и лежала, надевала лёжа. Мылась сидя, а потом кое-как доползала до кровати.

Растяжки. Их у меня не было. Муж купил обалденнопахнущий крем авентовский, но животик тогда уже был большой, так что я его больше из-за запаха использовала. Кстати духи все тошноту вызывали и кремы. А этот очень понравился. После родов что-то такое было, сквозь зелёнку проглядывало, я думала, что растяжки, но потом ничего не осталось, только шрам)))

Никогда не знала, что беременным тяжело сидеть. Для меня это было пыткой. На ранних сроках, на работе было тяжело, ещё стул неудобный, а удобным со мной никто поделиться не захотел. Дома, конечно, легче). Но всё равно, сидеть я не могла, сразу начинал болеть, а потом и каменеть живот, как встанет на один бок колом, смотреть страшно. Поэтому я не ходила в гости почти, в кино, мне там ещё и громко было, плохо. Дома сидела очень мало, лучше стоять, а потом и вообще только лежать с подушкой в ногах.

Из необычного для меня.

Я расхотела ходить по магазинам, мне ничего не было нужно, в первые месяцы жутко удивлялась, захожу, смотрю и не хочу ничего, абсолютно. Это я-то, которой всегда нужно всё. Муж на 8 марта подарил подарочный сертификат в парфюмерный магазин, так я долго думала, что же мне нужно, кое-как вспомнила, купила, без души и привычной радости. Потом привыкла, да и в магазины особенно не ходила. Одежда для беременных также не вдохновляла, много старых вещей подошло к моему миниатюрному (только не для меня) животику. Для малыша ничего не покупала, но из-за суеверий, я уже писала об этом.

Полюбила мультфильмы. Очень. Помню в восторге была от похода в Баскин Роббинс. Съела два мороженых (а вообще-то я мороженое не люблю) и радовалась, что показывают "Красавицу и Чудовище". Потом дома все мультфильмы пересматривала. Запоем.

Стала очень сентиментальной. Так это и осталось. Слёзы наворачивались от каждой банальной и трогательной сцены. Будь то кино, жизнь, книга или просто мысль).

Не могла читать и смотреть, и слышать о беременности и родах, об уходе за детьми. Доходило до абсурда: смотрим с мужем фильм, и вдруг там рожает женщина, эпизод, я: всё, выключай, ты чего надо мной издеваешься, Я НЕ МОГУ ЭТО СМОТРЕТЬ!!! Аукнулось всё это мне потом)

Перестала слушать любимую музыку, ту жёсткую и нервную, громкую и яростную, трогающую за живое. Только джаз, мягкость и мелодичность. Любимое радио Релакс ФМ много сделало для меня, и сейчас осталось любимым.

А самые радостные, светлые чувства.

Это первое незапланированное УЗИ, начало у него грустное, а вот результат запомнится: маленький человечек, с ним всё хорошо, рост 5,6 мм). Я иду домой с листочком в руках, вокруг солнце и снег, так радостно на душе.

Первое УЗИ в больнице. Мне показали малыша на экране. Я знала, что он уже 4 см (это была неделя 8-я), но не думала, что он совсем человечек. Оказалось такой хорошенький, спинку выгибал))), когда по животу прибором водили.

Как плавает моя рыбка я рано почувствовала, врач в больнице сказала, что не может быть, это кишечник, а я-то знала, что кишечник не так. Сидела и боялась шелохнуться, прислушивалась, так особенно, так нежно он там двигался, внутри меня.

И первый бугорок-кулачок, наверное, я из-за него и вспоминаю сегодня всё-всё. Показался и спрятался, и главное, я дома одна, некому даже рассказать, поделиться. А потом поняла, что и не получается рассказать, слов не могу подобрать, чтобы выразить всё, что почувствовала в этот момент.

Вечерние чтения. Читала Лёве детские книжки. А он слушал, я чувствовала, что слушал. И песня, наша с ним песня, я ходила и пела Лёве песню. Так до сих пор её и пою)

Писала: все мысли, все чувства, всё-всё-всё только о малыше. Я не могу думать о другом, делаю что-то, хожу, лежу, ем, разговариваю, но это делает моя небольшая часть. А вся я, целиком только с малышом. Лето - счастье. Идём с маленьким по знойной жаре, зелёные деревья шумят, небо моего любимого цвета. И теперь мы вдвоём улыбаемся этой благодати.

А это 1 октября. 12-го родился Лёвушка.

Когда после КС можно?))

Вспомнилось

Похожие записи