Опять депрессия. Накипело.

Накипело... Не могу больше... Кто бы мог подумать,что моя жизнь превратиться в такую кашу из боли, обид, разочарований и слез? Состояние беременности, когда должны преобладать позитивные эмоции,превратилось для меня в состояние душевных мучений и терзаний. Дома я нахожусь как на каторге. Муж перед новым годом остался без работы, толком не ищет, все чего то ждет, пол дня спит,потом играет или в телефоне или в компе, дома дел непочатый край,а его что-нибудь заставить сделать почти нереально, ему лень, у него нет желани (когда будет желание - сделаю).Элементарную вещь сделать можно просить месяцами, если не годами. Будет второй ребенок, долг 50000,а ему по фиг! И самое страшное,я не знаю, чем его мотивировать,чтоб изменил отношение к жизни. Вырос в страшном бардаке и грязи, так сейчас, вместо того, чтоб это ненавидеть и стараться поддерживать тот уют и чистоту, что создаю я - наоборот, пытается обрасти таким же срачем, в каком вырос. Знает,что меня это выводит, так он как вампир, такое ощущение, что специально надо мной издевается. Да, я видела, за кого замуж выходила, но он был другим, мягче, добрее, слушал и выполнял мои просьбы хотябы, а сейчас, я даже поговорить с ним не могу,любое мое слово он воспринимает вштыки, как критику, как запиливание и орет на меня Отстань, Отвали, Закрой рот, Оставь меня в покое. Я просто не знаю что делать. Естественно ничего обсудить с ним не могу, ни отношения, ни его поведение НИ ЧЕ ГО! Я может и пилю, но он сам до этого доводит своим поведением, а я в панике, у меня ребенок, которого кормить надо и воспитывать, второй скоро будет... а ему по фиг, в 27 лет человек думает, что ему все еще 15, а тут на него ТАКОЕ свалилось, что надо и семью содержать, и за домом смотреть, еще и дети! ппц бедолага!

С другой стороны мама! 2 года назад от нее ушел папа и оставил без средств к существованию. Она живет с нами в доме, убирает, стирает, готовит, с Кирюшей помогает. Последнее время работала с папой,а сейчас соответственно дома. Ее тоже можно понять,что в 50 лет остаться не у дел,без работы, без пенсии, на шее у моего инфантильного мужа, видя как мучаюсь я от его отношений ко всему, и невозможностью ничем помочь. Так нет, она еще тоже добивает. Я прекрасно ее понимаю, но у нее на все один негатив восприятия. Жизнь говно, все плохо, вы все всё делаете не так, всё неправильно, сама в вечной депрессии, со всем что и кто есть в ее жизни у нее проблемы, вообщем полная жопа.

И я меж двух огней. Мало того что я сама вижу,что у меня с мужем тварится, так она мне еще это подчеркивает целый день, сама бесится и меня еще больше заводит. Я ее послушаю, приду на Ваню наору,что он бездарь, лентяй и дармоед, с ним опять поругаемся, пойду маме выскажусь, что она мне также все нервы треплет. Нет, могу и промолчать,только сижу рыдаю от собственной беспомощности. Вот куда мне еще второго ребенка ща дали? Почему не давали когда я этого ждала 10 лет назад, с человеком, на которго хотя бы расчитывать могла, который меня обеспечивал хотя бы, с которым поговорить можно было, обсудить любые темы. И не понимаю, почему я вышла второй раз замуж за человека, в котором кроме секса ничего не устраивает теперь. С ужасом думаю, что будет дальше. Бывает, что нищеброды,так хоть отношения нормальные, одно другим компенсируется, а тут ни денег, ни заботы, ни ласки, ни отношений, ничего, в чем можно было найти отдушину. Вот что мне делать? Только повесится остается. Иногда думаю, мож взять Кирюшку и тихонечко, чтоб никто не знал куда, уехать в Индию. А там и жить не дорого,и напряги все куда-то уходят...