депрессия

думаю, найдется много людей,которые будут меня осуждать и поливать г****м,скажу сразу-лучше пройдите мимо!! мне просто не с кем реально об этом поговорить и выплеснуть свои переживания,которых накопилось очень много...

я не хочу рожать этого ребенка!!!! и чем ближе к родам, тем хуже состояние!!!! вот не хочу и все!!!! вроде с одной стороны я хотела второго ребенка (дети от разных мужей у меня), но когда увидела эти две полоски-меня просто трясло и я плакала...муж вроде обрадовался, особенно, когда Б подтвердилась после осмотра у врача... но потом, это "золотое время" стало совсем не золотое....один раз он пришел после попойки с друзьями и заявил,что я не могла решать это одна оставлять ребенка или нет и вообще-зачем мне ребенок без отца....вот это был удар!!!!!!!! а я просто не могу пойти на аборт и убить маленького ччеловечка,ведь это уже маленькая жизнь!!!!!!! он потом,конечно,попросил прощения,сказал,что глупость сморозил, и тд....я очень долго была обижена,но потом вижу,что мучается, простила...попыталась забыть...но при каждой ссоре все равно в голове эти слова сразу встают!!!! очень сильно бушуют гармоны, стала в 1000000 раз эмоциональнее,реагирую практически на все,как кактус,сразу иголки показываю.... муж этого не понимает что ли,не знаю... у него привычка такая,если начал злиться,будет давить до конца,пока до истерики не доведет...и потом еще удивляется,что при чем тут беременность,просто у тебя характер такой.... и такие истерики очень часто случаются в последнее время,после которых каменный живот и ужасные боли... и так всю Б...а я так просила,чтобы я спокойно отходила Б,без нервов (первый муж,когда я дочкой ходила,довел меня до больницы,до угрозы прерывания,потом вроде спокойнее стал). а в эту Б,как назло все в порядке с Б.... только с организмом моим не особо: то давление упадет, то гемоглобин почти нулевой, но с ребенком все хорошо...как Г сказала-все силы из тебя ребенок вытянул...

и вот сейчас опять же после ссоры с ним,2 дня назад живот встал колом так,что я даже дышать не могла,я сползла на пол,лишь бы сознание не потерять и молча плакала... дочка спала. он тоже ушел спать,оставив меня в состоянии истерики-меня сильно обидело...потом вроде отпустило, но спать толком не могла. на след.день с утра сильно тянуло живот(вчера) и копчик болел. а муж собирал свои вещи и удивлялся почему я не останавливаю его,типа мне по фиг... а я уже и правда думаю,что лучше бы ушел,я бы один раз перекплакала и оставшиеся недели доходила спокойно.... вечером показалось,что живот немного опустился...и да,сейчас утром еще раз смотрела-живот немного стал ниже.... к врачу не хочу идти, скорую не хочу вызывать.... и вообще рожать не хочу(не первый раз такое ощущение за Б)... но делать уже нечего,как говорится,поздно пить Боржоми.... но у меня такое нежелание к этому ребенку уже!!!! я помню,как ждала дочку...я каждый день с ней разговаривала,гладила животик,просто на крыльях летала, а сейчас.... вот не хочу! ни рожать, ни кормить его, ни вообще,чтобы он был!!!! мысли плохие... и он это чувствует,но я ничего не могу с собой поделать... думаю,если бы его не было, я бы стольких проблем лишилась!!!......

сейчас реально поддерживает меня только моя мама,хотя изначально она была против вообще этой беременности (это и понятно,я на тот момент была не замужем, разведена, с ребенком на руках). она говорит, чтобы я все эти мысли из головы выкинула,что ребенок ни в чем не виноват, воспитаем сами,если придется,что в войну детей не бросали и мы никого не бросим...

даже не знаю, прошу ли я совета в этом посте...наверное,нет. просто надо выговориться,поделиться с кем-то... дородовая депрессия прогрессирует....