Знаю что меня все осудят. Сегодня я сбежала. Вчера был прекрасный вечер, мы с мужем дочкой и собакой пошли гулять, взяли еды в кофейне и сидели в парке кушали. Я так спокойно себя чувствовала вчера. Не знаю почему, может потому, что я решила со следующего дня принимать золофт и атаракс, возможно это подарило мне спокойствие, надежду. Не знаю. Вечером я покормила дочку, покупала, выпила колы и легла спать. Утром я приняла золофт и понеслась… сразу закинула атаракс чтобы снять этот ппц, не помогло. Я стала вялая, но не в обычном смысле, а как-то по странному. Овощ, вот идеальное обозначение. Хочу спать, но не могу, в голове каша, тревога, стыд, боль, отчаяние, паника, безысходность. Говорить не могу, и даже не проплакаться, слез просто нет. Хочу сдохнуть, но не могу. Не хочу к дочери. Муж взял ребенка и пошел с ней гулять, чтобы я поспала, но не могу. В коматозном состоянии я собрала рюкзак и думала вызвать скорую, чтобы поехать уже в психиатричку, но в результате поехала к бабушке. Сейчас лежу тут, муж дал добро до завтра, чтобы я поспала и чуть протрезвела, а я опять не могу, из-за чувства вины и безысходности. Понимаю что это не выход а временный оазис, завтра нужно возвращаться и все по новой. Мне страшно. Я знаю что вы подумаете, сама о себе такого же мнения, но я впервые в жизни в такой заднице, и выхода по ходу нет. Пытаюсь себе повторять как мантру, что «нужно ради нее», но почему это не работает? Почему это с.ка не работает!!!!
в дополнение скажу, что когда приехала к бабушке, долго не могла подняться, сидела во дворе курила. И рядом стояла женщина. Я как собака побитая, наверное искала помощи, спросила ее про детей. Она ухмыльнулась и подметила про депрессию. Женщина посоветовала мне сегодня же выкинуть АД, поймать дзен и жить не вчера, не завтра, а в этом моменте, здесь и сейчас… Она вроде как связана с психологией, у нее двое детей, бывший муж сидел на ад с биполяркой. Сказала, что в 40 лет жизнь только начинается, и что таблетки это костыль, они не помогут. Посоветовала начать заниматься чем-то для себя, увлечением, на пилон походить, ведь там и музыка, и физика и творчество. Ха-ха.
может бросить таблетки? Ведь если с одного дня так плохо, то как дальше быть, ведь адаптация к ним может быть как неделю, две, месяц
У меня так же было. Было так плохо , что я и в окно хотела выйти, и когда муж уходил на прогулку я мечтала чтобы он вернулся без коляски . И качала первые три месяца не переставая. У вас хотя бы лето. А у меня все пришлось на конец осени начало зимы. Я качала, качала и жалела обо всем . Плакала целыми днями , просто первые три месяца ревела постоянно. Было постоянно темно, я боялась этой темноты. Свет в квартире был включен круглосуточно. Я тут на форуме многим писала спрашивала когда пройдёт. Спасибо многие поддержали. Я даже телек не могла смотреть так как дочка постоянно кричала . Был шок от того что я в таком состоянии нахожусь , хотя должно быть счастье. К ребёнку не было вообще никаких чувств. Не знаю как я ничего не сделала с собой или с ней. Я орала на всех и вся , ненавидела всех. Считала дни до месяца, двух , трех - чтобы стало легче . Было очень страшно . Я просто жила на автомате с мыслью другие справляются и я справлюсь. Молилась каждый день чтобы Бог послал любовь к ребёнку. Хотела кстати ее даже как то отдать знакомым 🫠Еще как назло все вокруг писали что легче уже не будет. Короче был пздц. После 3х месяцев начало отпускать. Месяцев в 5 прям настало облегчение.Потом лучше и лучше. Конечно такого кайфа как раньше пока нет, но уже все гораздо лучше. Колики прошли, зубы вышли - уже не так орет. А если орет знаешь уже в чем причина и устраняешь ее . Уже совершенно другое состояние .Если раньше мечтала выйти на работу, то сейчас думаю - в смысле на работу ?)) не хочу ни на какую работу 🤣хочу быть дома со своей крохой . Все очень быстро проходит. Младенчество пролетает мгновенно. Обязательно все пройдёт и будет легче - хотя сейчас это звучит как дикость. Я помню мне писали, что вы потом еще будете хотеть вернуться в это время - я думала вы че там долбанутые? 🤣а теперь действительно скучаю 🤷Держитесь 🌸все пройдёт и наладится