хочу написать заметку для себя о следующем: сейчас прекрасный период, когда в бэби блоге мне особо делать нечего, очень много вопросов и страхов было как до долгожданной беременности, так и в первом триместре. а сейчас все, ттт, отлично - малышку чувствую, муж заботится, работа работается без меня, самочувствие хорошее, елочку шикарную поставили

пост из подписок всколыхнул мысли, которые крутятся после первого скрининга, как предположили пол: как назвать дочь?

у меня все сложно, я точно знаю какие имена мне не нравятся, заканчивающиеся на «на» - Оксана, Галина, Светлана, Татьяна, Ирина и тд.


не нравятся имена совсем из прошлого: Наталья, Елена, ну и, в прин

ой, такой день сегодня чудесный. во-первых, мне досталась лучшая из врачей в жк (да и вообще, что мне встречались на жизненном пути), слушала сегодня сердечко (оказывается, в жк есть доплер, а я думала там по старинке с этой трубкой), говорит: «какой прекрасный ребёнок, сразу вышел поздороваться», мое мамское сердце просто растаяло. очень привет

кажется, монстр под названием «токсикоз» в прошлом! он был со мной три месяца 🤯

сейчас может тошнить когда пришло время есть, меня это очень бесит, потому что я никогда не была фанаткой дробного питания. а тут каждые три часа как будильник и лучше все же поесть, а то состояние вообще ужас. чувства голода нет, но надо! поела - как ру

время после первого скрининга прям -вжух- пролетает!

первый триместр тянулся бесконечно из-за плохого самочувствия и волнений. сейчас успокоилась и дни летят один за другим. эмоциональное состояние желает лучшего. до сих пор считаю, что гормональные всплески - это не про меня. просто именно сейчас напряженный период на работе, спорим с му

в этом состоянии токсикоза (рано я радовалась, что отпустило) мне все видится черно-белым. мне так плохо, что я уже рисую себе картинки, где я тяжело рожаю (будто это в магазин сходить), потом остаюсь с немытой головой и закаканным памперсом одна, пока муж на работе, и самое главное - если я себя плохо чувствую, то никто меня не подменит. потому

идут финальные дни первого триместра и что я могу сказать по этому поводу?

шла по улице одна, обычная серость, прохладно, а я шла и думала «как прекрасен мир, как прекрасна жизнь», из чего мгновенный вывод «давно я так не думала, видимо, потихоньку попускает».

жизнь не казалась мне прекрасной примерно полтора месяца. это была

фууууух! нервная маман (я) хоть немного выдохнула! откуда во мне все эти страхи? почему я не могла, как другие, спокойно наслаждаться своим положением и непробиваемо верить в лучшее? мне же нужны были доказательства!


сегодня я их получила, пока без скрининга крови, но по узи все отлично. даже на 2 дня опережает срок, весит 60 г.

я очень рада, что у нас будет малыш, но это не означает, что у меня выключились остальные чувства. если честно, временами я ощущаю себя в какой-то депрессии, скорее всего - из-за самочувствия: меня все ещё периодически рвёт, но даже если нет, то тошнит нон-стоп. я похудела и сейчас мой вес такой, каким он был, когда я с мужем познакомилась, 5 ле

как оказалось, я мать-паникёр. я не планировала такой быть, но я блюю в день по 6 раз, не пью дюфастон (ну, как, пью, но все выходит максимум через пол часа), а его ж нельзя просто взять и отменить, ну, мне пришлось, я сутками не ем ничего, о каких таблетках речь? это все сопровождается диким кашлем постоянным, я уже потеряла кг 2 за дня 2