Сегодня тебе мой сынок исполнилось бы 1 год и 9 месяцев. Завтра был бы твой праздник День защиты детей. Но увы.....не видешь ты этих праздников мой сладкий...Ты был бы уже таким большим и смышленным мальчиком. Каждый раз видя детей твоего возраста вспоминаю каким был бы ты сейчас мой мальчик. Хочу сказать тебе что я очень скучаю по тебе и думаю о тебе каждый день. Люблю тебя мой ангел....

Твоя мама...

Давно не писала в свой дневник, уже полтора года.Но до сих пор, каждый раз захожу в это сообщество, читаю истории девочек и переживая вместе с ними, конечно радуюсь за тех кто вновь стал Мамой. Надеюсь и я когда нибудь пополню ряды тех кто пишет в разделе «У нас получилось ».

Сегодня праздничный день,31 декабря, в каждой семье идет полным ходом подготовка к встрече нового года, ведь этот праздник раз в году, хочется его встретить весело. Для меня 31 число это день рождение моего сына и оно совпало с таким праздником, вроде и ждешь этого праздника и так грустно, что я его встречу без него. Сегодня ему исполнилось бы 4 месяца у меня был бы двойной праздник, осознавая что его нет сердце разрывается на части. Солнце мое, ангел мой почему ты не со мной, почему ты оставил меня, если бы ты знал как я скучаю по тебе, хочется быть рядом прижать тебя к себе, чувствовать твой запах, запах молока , каждый день смотрю на твою единственную фотографию и плачу, если бы ты в этот праздник был бы рядом я была ба самой счастливой мамой на свете. Люблю тебя и скучаю мой зайка!

В прошлом году мы встретили новый год с мужем и я была в положении, а теперь ни мужа ни сына.

Муж бросил все и ушел после похорон ребенка, не проронив ни единой слезы за сына, налаживает свою личную жизнь с любовницей. (свою историю писала в дневнике). Порой задумываюсь как оказывается все так просто людям.

Знаю что жизнь на этом не заканчивается,все твердят мне об этом, сменила работу, сменила обстановку, продолжаю жить и смотрю вперед в будущее!

Спасибо этому сообществу что можно здесь выговориться. С наступающим Новым годом девочки! Пусть 2012 год принесет нам всем много-много радости, успехов, исполнения заветных желаний! Пусть все наши потери останутся в прошло году, а Новый год войдет в нашу жизнь только со счастьем!

Моя потеря

Хочу поделиться своей печальной историей. Месяц назад я потеряла своего ангелочка, моего сыночка.

Мне 31 год. В прошлом году в августе месяце вышла замуж и в ноябре забеременела. Счастью не было предела, так хотела стать мамой, муж тоже был очень рад. Беременность проходила хорошо, все анализы были в норме, ни разу не пропускала прием врача, 4 раза проходила УЗИ и все показывало что с малышом все нормально. Единственное что меня угнетало это мое душевное состояние, с мужем начались ссоры, он начал поздно приходить домой, не ночевал дома, полное отсутствие внимания с его стороны , его даже не интересовало как я себя чувствую, как проходит моя беременность, одним словом полный игнор, как оказалось потом он нашел себе другую, как он сказал мне потом «Я влюбился». Какого слышать это и чувствовать эту боль будучи в положении, я все это терпела, рыдала, мне было обидно что я ношу под сердцем его малыша, а он даже не прикоснется к нему, не разговаривает с ним, ему наплевать на нас обоих, мы ему совсем не нужны. И вот с 5 месяцев беременности я испытывала эту боль, слезы, оскорбления , издевательства со стороны него. Его словно подменили, я для него не существовала, была только соседкой по кровати. На 8 месяце я уже не выдержала и ушла от него, жила у родителей до срока родов. 31 августа в 23.00 ч начались схватки, поехали с мамой в роддом, меня отправили обратно, сказали что мне еще рано рожать, приехала домой но было невыносимо я терпела до 5 утра, мы поехали снова я уже там осталась. Схватки были ужасно мучительные, врач осмотрела и сказала что плод очень крупный, но рожать мне еще не скоро, только завтра к обеду. Все это время я мучилась схватками умоляла их прокесерить, ведь плод крупный, я первородка в таком возрасте, но они меня и слушать не хотели, сказали что так и должно быть, терпи. Мне прокололи чтобы отошли воды. Рожала я тоже очень тяжело, головка малыша наполовину вышла, и дальше не было сил тужиться (портнер по родам просила сделать надрез чтобы помочь ребенку выйти но и этого они не сделали). В 14.30 появился на свет мой богатырь, весом 4 кг он не плакал, меня это напугало, врачи сказали что он просто устал. Мне дали на руки моего малыша, я была так счастлива. Помню все как вчера, пишу вам и слезы текут рекой. Нас положили в палату как положено, приехал муж взял ребенка на руки я до последнего думала что увидев сына он одумается и останется с нами. Но все было иначе подержав на руках малыша, он сказал что уходит от нас, будет только помогать малышу, что он его любит , он от него не отказывается но и жить с нами не хочет,попрощавшись ушел. У меня как всегда слезы, на руках мой сыночек,всю ночь мой малыш плакал, думала он голоден ведь молока было мало в груди, но грудь брал, сосал. Дежурная мед.сестра напоила его глюкозой, говорит он плачет потому что голоден, попросила соседку по палате накормить его, но он все равно продолжал плакать. На утро был врачебный обход, температура ребенка 39, нас срочно отправили в реанимацию. Дальше уже не могу передать словами что меня ожидало. Ребенку стало все хуже и хуже, малыш начал желтеть,животик стал надуваться, я умоляла Всевышнего чтобы он вылечился иначе я умру вместе с ним. Температура то падала то поднималась, его кололи со всех сторон всякими лекарствами, ставили систему, он плакал ему было больно, а вместе с тем умирала от боли я . Все это происходило на моих глазах. Врачи поставили диагноз «Внутриутробная пневмония» . Они не давали надежду что малыш вылечиться, я потеряла силы, у меня началась истерика, КАК и ПОЧЕМУ???? Ведь он родился здоровым, весом в 4 кг? Если бы он был больным у меня в животе он бы не набрал такой вес. 5 сентября в 03.30 моего малыша не стало. Вместе с ним и умерла моя душа, все остальное я помню смутно, помню как ему было тяжело все это время, он мучился от боли, от уколов, я ничем не смогла ему помочь видела как ему больно. Я винила себя. Я ненавидела себя, мне в тот момент хотелось только одно умереть вместе с ним. По заключению экспертизы оказалась что это была «Родовая травма» т.е в заключении написано «Нефалогематома левой затылочной стороны» . Как после этого верить людям которые называют себя врачами, носят белые халаты??? Они до последнего ставили всякие разные диагнозы, лишь бы огородить свою вину.

Жизнь для меня потеряла всякий смысл, думала что буду жить ради своего малыша, радоваться его улыбки, его первому зубику, первым шагам, его слову «мама». Аллах дал мне его всего на 5 дней и забрал. За ЧТО??? И ПОЧЕМУ??? Если он не нужен был отцу, он ведь нужен был мне. Как мне теперь жить без него, ради чего??? Не могу больше писать, извините……..