В возрасте около 2х лет начинается процесс сепарации от родителей. Ребенка кидает от полюса к полюсу: маятник раскачивается от полной зависимости от мамы (она по-прежнему ему очень нужна) к полной самостоятельности (я все хочу делать сам и так как я хочу). И ребенку нужно пройти несколько таких мощных раскачиваний, чтобы установить свой баланс.

Все дошкольное детство проходит под эгидой противостояния диктату взрослых, будут лишь меняться способы донесения этой информации. Если в 2 года ребенок еще толком не может объяснить чего он хочет и поэтому не редки падения на пол и истошные крики, то к 5 годам он уже сможет приводить аргументы и отстаивать свое мнение.

Наша задача как родителей - правильно интерпретировать причину истерики ребенка и реагировать исходя из нее. Ниже мы рассмотрим особенности поведения ребенка в возрасте 2-3 лет.

Вспышки гнева от разочарования (слезы тщетности).

Происходят, когда ребенок сталкивается с запретом или каким-то препятствием и не может его преодолеть.

Важно признать эмоции ребенка с помощью нескольких слов сочувствия. Это помогает чувствовать себя защищенным. В этом возрасте ребенок не очень понимает причину своего гнева, поэтому хорошо ее проговаривать: "Ты расстроилась из-за того, что тебе не досталось пирожное" Книги Ю. Гиппенрейтер "Разговаривать с ребенком. Как?" и Фабер Мазлиш "Как слушать, чтобы дети говорили, как говорить, чтобы дети слушали" про активное слушание будут в помощь.

Можно переключить его внимание на что-то другое, включить любопытство.

Проверка границ

Начиная с периода прямохождения у ребенка очень сильна потребность исследовать мир и как в нем все устроено. Характерное поведение - ребенок что-то делает и хитрым взглядом смотрит на реакцию мамы. Важно дать возможность делать выбор в пределах допустимых границ. Убрать все опасные предметы и установить некоторые правила, которые точно нельзя нарушать. Со всем остальным смириться. В этот период ребенку действительно очень важно - вытаскивать все из шкафов, просыпать-проливать, разрезать, красить и т.д. Если не можете управлять его активностью - возглавьте ее! Организуйте вместе с ним игры с переливанием-пересыпанием (идеи можно посмотреть в пособиях по Монтессори педагогике). Если запрещаете в одном месте что-то делать - покажите, где это делать можно. Дайте альтернативу, а не просто запрещайте. "На обоях рисовать нельзя, но сейчас я постелю тебе на пол большой ватман и ты сможешь нарисовать большую картину."

Если вы установили границы - очень важно их соблюдать. При этом не скатываться в тиранию и постоянные запреты - он начнет вас игнорировать, потому что просто невозможно соблюсти десятки требований за день для маленького ребенка. К тому же это очень раздражает - представьте себя в такой ситуации.

Сообщайте ребенку о своем праве на комфорт: "Я не хочу, чтобы ты это делал, потому что я не хочу это потом долго убирать". Вы тоже человек и имеете права, пусть ребенок учиться считаться с желаниями и потребностями других членов семьи.

Борьба за власть

Происходит как часть процесса самоутверждения ребенка. Если у него получится победить - он будет маленьким тираном, который не знает границ, а вы почувствуете, что "не справляетесь с ребенком". Если вы его продавите - можно получить либо постоянную борьбу, либо "сломать" малыша. Правильная стратегия поведения - спокойствие и последовательность. Не поддавайтесь на провокацию, "проваливайте" его попытки вывести вас из себя, действуйте по установленным правилам, но без проявления эмоций. Запретов должно быть немного, тогда вы можете управлять ими. Если вы злитесь - это сообщает ребенку, что он победил.

Позволяйте ребенку проявлять свои желания и реализовывать их, тогда у него будет меньше поводов бунтовать. Но делать это нужно не в тот момент, когда он борется с вами, а в спокойной атмосфере. Иначе борьба закрепится как способ получения желаемого.

Привлечение внимания

Ребенок может быть возмущен тем, что мама не уделяет ему достаточно внимания. Как правило, привлечение внимания начинается не с истерики, а с того, что ребенок всюду ходит за мамой по пятам, буквально "не отпускает ее в туалет", ноет. Дать по-максимуму внимания в краткий период - быть только с ребенком, напитать его своим вниманием - обнять, подержать на коленках, попеть песенки, почитать, сделать массаж и т.д. Через какое-то время он захочет свободы. Если внимания ребенку не хватает хронически, то разовой порцией внимания его не удовлетворить. Важно убедить ребенка, что он может получить от мамы внимание в любой момент. А после этого уже устанавливать границы : "Сейчас мама работает, давай ты рядом со мной поиграешь в "Лего", а потом мы с тобой пойдем читать книжку про крольчат"

Физический дискомфорт

Очень сильные переживания в этом возрасте доставляют такие мелочи как: пролил на себя чай и одежда мокрая, соринка в ботинке, тяжело одевать одежду на распаренное влажное тело после ванны и т.д. По-возможности устраняем причину дискомфорта и переключаем внимание. Точно не стоит убеждать, что все в порядке, если ему что-то доставляет неудобство. Тем самым мы учим ребенка не доверять самому себе - диссонанс между тем, что он ощущает и тем, что говорит значимый взрослый.

Усталость, перевозбуждение

Уважайте его режим дня, уложите спать или переключите на более спокойный вид деятельности - например, почитайте книжку. Если ребенок устал где-то в общественном месте, постарайтесь уединиться с ним и посидеть обнявшись (или просто закрыв его от окружающих, например, шалью). Нужно по-максимуму убрать раздражители и дать ему возможность передохнуть.

Страх или боль

Если ребенок упал и ушибся или просто сильно испугался, он может кричать до покраснения, посинения или даже обморока. Очень важно дать ему выпустить эти эмоции наружу, не успокаивать словесно (лучше всего вообще молча гладить и обнимать). Можно тихонечко подуть в лицо. Если эмоциям дать выход, истерика быстро закончится. А потом, когда все успокоятся, можно уже говорить о технике безопасности на будущее. Во время таких ситуаций ребенок должен видеть вас в спокойном состоянии. Ребенок должен чувствовать, что вы владеете собой и сможете его защитить даже от него самого. Ваше состояние передается через взгляд, поэтому в нем не должно быть тревоги или злости. И очень желательно не произносить никаких лишних звуков (охов, вздохов, причитаний и т.д.). Песенка или считалочка после того, как все закончится, помогут разрядить атмосферу.

Нетерпение

Маленькие дети еще плохо умеют ждать и взрываются от невозможности получить то, что хочется прямо сейчас. Вы можете очень спокойным, но твердым голосом сказать: "Хватит!" После чего предложить варианты действий прямо сейчас на выбор. Например, ребенок хочет печенье, для этого нужно дойти до магазина, потому что с собой у мамы печенья нет. "Да, я не могу дать тебе печенье прямо сейчас, нам его нужно сначала купить. Ты как хочешь дойти до магазина - своими ножками или в коляске? (прыгая как лягушки, рассказывая стишок)" Или "Да, картошка горячая и прямо сейчас ее не получится кушать. Что мы можем сделать: поставит на окошко, чтобы она быстрее остыла, или порезать ее на более мелкие кусочки и дуть на каждый. Что ты выбираешь? А, может, у тебя есть свой способ как нам справиться с горячей картошкой?"

Очень полезно дать возможность ребенку самому найти решение, которое устранит причину его гнева.

Кризис 3х лет, который проявляется:

Негативизм - отрицание всего того, что предлагает родитель. Стремится все делать наоборот и суть не в том, что говорит родитель, а в том, что эта просьба исходит от взрослого, поэтому "Нет" и "Не буду!" Проще всего говорить наоборот: "Вот одежда на прогулку, но ты ни в коем случае ее не одевай!"

Упрямство - настаивание на своих первоначальных требованиях и отказ от альтернатив. Самое простое - не сопротивляться и не бороться, чтобы это не перерастало в бунт. Иногда нужно просто немного "переждать" острый момент и ребенок будет готов сделать. Или согласиться на какую-то часть его требований (или на короткое время). "Хорошо, ты повезешь коляску, но недолго".

Ведите с ребенком переговоры: "Я разрешу тебе то, что ты хочешь, но при двух условиях..."

Строптивость - наблюдается при противоречивости требований (отсутствии четких правил). Мама просит убрать игрушки, а ребенок просто отказывается в этом участвовать, игнорирует или уходит в другую комнату. Не вступать в конфронтацию. Переждать и попробовать увлечь, возбудить любопытство, придумать игру. Не давить. Применить метод естественных последствий: "Ты не убрал игрушки вовремя и теперь у нас не осталось времени, чтобы почитать перед сном". Важно, чтобы это не выглядело, как произвол мамы, лучше, если ребенок о подобных последствиях знает. Также, хорошо следить за тем, сколько и чего вы требуете от ребенка в течение дня, соотносится ли это с его возрастными возможностями.

Обесценивание - ругается, обзывает родителей. Игнорировать подобные проявления, не ругать и не придавать им излишней значимости. Можно спокойно сказать: "Мне не нравится, когда ты так говоришь" Выражать свою реакцию через "Я-сообщения"

Деспотизм - ребенок заставляет родителей делать то, что он требует. Ребенку приходится очень громко заявлять о себе, чтобы с ним начали считаться. Важно не вестись на провокации. Уметь стойко выдерживать истерики и дать ему возможность пережить слезы тщетности. Не вступать в противоборство, но и не терпеть с улыбкой подобные проявления. Выставляем границы и применяем метод естественных последствий. "К сожалению, я не смогу больше разрешать тебе выходить на улицу самому, но теперь у тебя есть очень важное задание: вести маму за руку по лестнице, чтобы помочь ей спуститься"

В этой статье я постаралась классифицировать основные проявления детей, по поводу которых родители обращаются к психологам и с вопросами на к другим мамочкам. Если есть какие-то ситуации, которые вы хотели бы рассмотреть подробнее - пишите в комментариях.

Файф о клок. Или как из мух делают слонов.

Похожие записи