Мне кажется я живу в аду. Или просто черная полоса.

Это началось не 3 года назад, все таки. Человек химически зависимый, а это очень трудно исправить, только при большом желании супруга. Скорее всего Вас «ждут» долгие годы похожие на последние 3. Поговорите с ним, что если он ничего не хочет менять, то Вам уже ничего не остаётся. Не играйте в спасителя, это сделает только хуже. Я всегда за «холодный душ», живя с ним, Вы показываете, что Вас все устраивает, и лишь расставание может помочь «вправить» ум. Расстаньтесь на время и посмотрите как он будет себя вести, если начнёт работать над собой, стараться все исправить, то тогда ещё есть возможность все наладить, а если человек продолжит разрушать себя, то Вам с ребёнком с ним не место. Можно странный вопрос: в Вашей квартире есть окна на Юг, Юго-запад, Запад?

Если употребляет "нехорошие вещи", бегите! Это опасно и для Вас и для ребенка. Ему Вы уже не поможете, к сожалению. А вот сохранить психику себе и ребенку сможете

Как поняла, мужа все устраивает, что Вы все и всех везёте на себе. Муж пока сам не захочет что-то изменить, перестать употреблять эти «вещи», пока голова не встанет, что вообще то семья и ребёнок у него, ничего не изменится не в Вашей жизни, не в жизни вашей семьи в целом. Вопрос: надолго ли Вас хватит? Пишете «у человека проблемы» - так он их сам создаёт и не пытается их решать, а принимает «вещи»; «у нас общий ребёнок, ему нужен папа» - да общий, так исторически сложилось, а Вы уверены, что нужен ТАКОЙ папа Вашему! (в первую очередь, мама-главный человек) ребенку? Просто ради названия «папа» готовы тянуть лямку всю жизнь в надежде «изменится», а ребёнок будет наблюдать «прекрасную картину семьи»?Вы правда готовы на это и хотите этого? ; «У него много плюсов» - бывает так, что существует такоооой минус, что жить невозможно нормально, и это все плюсы перекроет; «не руби с горяча» - с какого «горяча»? 3 года жести Вы приравниваете к спонтанности принятия решения? Серьезно? Вы даже спрашиваете не «как его послать, чтобы не травмировать ребёнка?», а «Как вывезти?» !!! То есть Вы все ещё не видите, что только Вы пытаетесь нормально жить, но не муж? То есть Вашему ребёнку 2 года, а жесть 3, и вся жизнь ребёнка началась с ЭТОГО? Ну конечно шок, больше никак не назову, уж извините. Бегите, пока муж не загубил не только карьеру, но и Вас и психику и жизнь Вашего ребёнка

Заставить мужа поменять работу без его желания вы не сможете, но беседовать на эту тему обсуждать какие-то сроки которые ему нужны чтоб наладить своё предпринимательство, а вспученные если не насладит то менять работу - вы можете.
и конечно же скинуть с себя часть обязанностей на него. Когда в ковидный год у мужа тоже была большая Ж с заказами и доходами я вышла с декрета досрочно на работу, но с детьми( трямя младшей из которых болт всего полгода) сидел он. Бабушек рядом не было. И весь быт почти был на нем. То есть я уезжала на работу он сам готовил есть, загружал посудомойку стиралкау убирал и был с детьми. Попутно обрабатывая свои редкие заказы. А приезжая с работы и в свои выхи я была с детьми он занимался ремонтом в доме. Конечно я тоже занималась и бытом и ремонтом помогала, но если бы все пришлось тянуть одной - то у меня бы тоже появилось желание развестись. Потому что тащить на себе ещё и взрослого мужчину это как то ту мач.
Мама моя недавно приехала к нам в гости, и буквально поставила меня в ступор вопросом «а чем ты мужа кормить собираешься?» я при этом с утра собиралась ехать в офис на раьоту(сейчас в основном работаю удаленно но иногда выезжаю в офис) я офигела от вопроса: всмысле кормить, он что грудничок? Захочет есть - приготовит. Мне утром завести троих детей в школу и сад поехать на работу, так ещё и еды наготовить на весь день? Офигеть позиция. Я уде и забыла что у женщин советской закалки имено такое мировоззрение и было. Порадовалась искренне что удалось его не перенять и не перенести в свою семью. Я б сдохла при таком раскладе

Ставьте ребром вопрос: либо вещества, либо вы с ребёнком...

Если бы его сбила машина и он стал инвалидом, то было бы " в любви и горе, пока смерть не разлучит..". А здесь человек сам втянулся и ещё жену с реб тащит в пропасть.

Наркотики - выбор, он не пострадавший, а вы не его мама.

Не надо никого спасать. Вы ему не помогаете оставаясь с ним. Помочь он может себе сам если захочет, а для этого ему нужна встряска, пусть потеряет семью из за своей зависимости, тогда есть шанс что завяжет. А вообще от всяких зависимых бежать надо без оглядки.

Если вы хотите сделать что-то по-настоящему правильное - развестись и разъехаться раз и навсегда! Иначе всю жизнь будете рыдать от безисходности. Алкоголики, наркоманы не меняются, дальше только хуже.

я беременна, познакомилась с мужиком 2,5 года назад, оказалось был закодирован, забер., как раз кодировка закончилась, бухает ежедневно…я во время этот ужас остановила, выгнала его, рожу, подам на алименты. Я не готова быть созависимой алкоголику, ужахивать и заботится о психически больном мужике.

Разводиться надо, а не придумывать отмазки про спасение

После нехорошей вещи ему может показаться что-то и прибьёт вас с ребёнком… Таких случаев полно-погуглите. Оно вам надо? Спасайте себя и ребёнка, а не взрослого мужика.

Все зависит от поведения мужа. Он вовлечён в семейный процесс вообще или просто лежит на диване страдает? Бывают и чёрные полосы в жизни, но если человек действительно делает все, чтоб исправить ситуацию, надо его поддержать. Если болт положил и ноги свесил - уходить

Он себе не хозяин уже. У вас 2 пути: тонуть вместе с ним или идти дальше 🤷‍♀️

Мой двоюродный брат тоже начинал как бизнесмен. Куча денег свалилась, это были 2000е. Машина bmw, тачки, шлюхи, сын родился от любимой жены. Горы кокоса, как он сам говорил. Был уверен, что судьбу за яйца схватил.

Потом кокос перестал цеплять , потом пошёл героин, потом в вену. Партнеры отстранили от бизнеса, потому что мог наширяться и потерять / проширять деньги. Машину разбил, с квартирой кинули пока был под дозой. Жена терпела до 7 лет, пока на фоне постоянного стресса из-за папы у моего племянника, ее сына, не открылся сахарный диабет 1 типа (это уколы инсулина на всю жизнь). Сразу откуда че взялось, ушла от брата и мир не рухнул. Только вот СД уже никуда не денется. Племянник взрослый уже, 24 года. Всю жизнь на инсулине благодаря папа. Брат кстати даже после этого не соскочил , а соскочил только после 2 ходок по 228, гепатита С и смерти всех дружков. Просто стало не с кем и не на что.
Подумайте, хотите вы такой участи для любимого и долгожданного ребёнка?

Думаю нужно просто принять очевидное решение, а очевидное решение это завершение отношений с человеком у которого зависимость.

И как долго вы хотите ему помогать? Три года разве мало вам такой жизни?

Зависимость это не просто один минус. Это перечёркивание других положительных моментов. Из за зависимости его плюсы скоро исчезнут. Лучше с ним уже не будет, а все ухудшаться очень даже может . Нехорошие вещи меняют психику.

а зачем все это вывозить? ни одной адекватной причины у вас в посте не описано. Родили от нарка, живете без денег, ишачите, ребенка не видите. Это ж какие такие "много плюсов" перевешивают эту кучу говна, которую вы добровольно хаваете?

Знаете, у меня был отец алкаш, сейчас слава богу опомнился, но в детстве мне казалось, что было бы лучше если бы его не было с нами, наркотики это ещё хуже… и в конечном итоге, он себе помог сам- у него появилось это желание быть лучше для своей семьи. Так что тут два пути - но какой выберет ваш муж…

Вы о себе должны думать в первую очередь. Не о том , что у него проблемы и ему надо помочь, поэтому вы должны все это терпеть. Он сам себе помочь не хочет, его видимо все устраивает, нравится такой образ жизни, почему вы от этого должны страдать и ваш ребёнок? Вы считаете , что вашему ребёнку нужен отец, но вам без разницы КАКОЙ отец ему нужен ? Дети-губки. Они все видят, слышат, чувствуют И все запоминают.
Вы считаете , что пусть лучше ребёнок смотрит на то, как мать все тянет на себе, а отец бухает?
Я понимаю, что вам очень тяжело. Но подумайте о себе пожалуйста, о сыне.
я бы посоветовала обратиться к врачу , но 2 кодировки за спиной, видимо ему это не помогает.

И не забудьте почитать сводку новостей,что нарики во время прихода делают со своими женами и детьми,ибо клемануло их... подумайте о своем ребёнке,он не заслуживает такого

Алкоголик в кодировке, наркотики, но при этом долгожданный ребёнок и эко...

Я бы не то что развелась, я бы и не выходила замуж. Вы ни в чем не виноваты, но сейчас можете или спасти свою жизнь или спасать чужую.

Да, это болезнь, но это не та болезнь, где с человеком нужно быть до конца, если у вас на руках маленький ребёнок.

Ни один Ваш довод против развода не выдерживает ни малейшей критики. Все эти доводы - исключительно оправдание своему бездействию в этом вопросе. Хрен бы с Вами, но Вы и ребёнка во всё это дерьмо тащите. Ему не только с папой но и с мамой не повезло. Ваш муж сделал выбор в пользу того, чтобы стать наркоманом, Вы сделали выбор в пользу жизни с наркоманом. Но Вы - хуже своего мужа, потому что Вы, имея возможность дать ребёнку другую жизнь, тоже обрекли его на жизнь с наркоманом. Ему нужен папа-наркоман? Серьёзно? Вы сами-то себя слышите?

Вы хотите помогать человеку, которые угрожает вас убить? Вы выбрали ребенку в отцы наркомана и теперь боитесь как же ребенок без отца будет? Когда ребенок повзрослеет и поймет, он скажет вам спасибо за этот ад?

Вы серьезно спрашиваете как быть дальше?

У вас проблема одна-муж. Черные полосы бывают у всех. И даже не по три года. Но люди реагируют по-разному. Кто-то меняет сферу деятельности, кто-то пытается выкарабкаться, а кто-то запрещенными плюшками балуется. Зачем изображать из себя жену декабриста, если человек не ценит и не оценит? Вы уже дали ему достаточно времени,чтобы выкарабкаться. Вы не сидите у него на шее, вы работаете. Ну и зачем весь этот кордебалет?

Никак! Это к последнему предложению

А к всему посту - бегите, ребенок не скажет вам спасибо за такое детство

Развестись, не смотря на манипуляции. Нарики бывшими не бывают, как и алкаши.

Хотя я изначально вас не понимаю.

Ребёнка в садик, нет? Тяжёлый выбор. Вообще как от зависимости решились рожать? Я бы тоже маялась чувством долга. Но...есть же ещё долг перед ребёнком и перед собой. Пошла бы к психиатру, дала бы себе и мужу срок полгода, если ничего не меняется развелась бы. И к психологу. Так можно же работать и "на дядю", если свой бизнес не идёт.... Удачи Вам.

Считаете ребенку нужен отец наркоман ? Вам жизнь мы который раз показывает кто есть кто и что надо менять ваши приоритеты, созависимость это ужасно. Уходите , мой вам совет

Однозначно к психологу.Иначе вы так и будете придумывать отговорки, оправдания и это будет тянуться дальше.Я работала с такими девушками, которые во первых, привязаны/зависимы к человеку, во вторых им так комфортно жить, «а что будет дальше, как я без него, как он без меня, мы же семья» пугает.В третьих, в голове от проблем хаос, так еще и в реальности нужно жить, нужно разбирать все по полочкам, а с этим поможет только психолог.

Думайте о себе, вы не ломовая лошадь. Отец наркоман - это ужасно, так еще и очень опасно. Я бы ушла, даже если бы любила. Наркоману нельзя помочь, он сам должен прекратить, а так это безда, которая вас засасывает. Ну и судя по тому, что вы пишите, он не пытается прекратить. Сил вам.

Зачем жить с наркоманом? Бывших наркоманов не бывает и Вы это прекрасно знаете.
по сути-Вы сами себя загнали в эту яму и упорно зарываетесь еще глубже(да-да,нужен отец,ага)

постарайтесь признаться самой себе,только честно-хотите ли Вы перемен в жизни? Если да-Вы знаете что делать.

Ну, не бывает нормальных семей с алкоголиками и/или наркоманами

Почитайте про созависимость. Об этом много литературы. Вы созависима.

Обратитесь к психологу, есть бесплатные центры. Не знаю есть ли сейчас общество анонимных алкоголиков. Я ходила на собрания для родственников.

И вы поймете в каком направлении вам идти.

Ну конечно же ребенку нужен наркоша. Ага, да. Конечно же именно так. Не маме этого ребёнка, а ребёнку. Да да

У меня мама 30 лет мусолила все те же самые доводы против развода. Если коротко: до сих пор не могу ей простить этого эгоизма.

Бегите, пока не поздно. А то вы долгие годы будете жить в аду. После 40-ка уже будет тяжелее: так и привыкнете жить с наркоманом. И даже если он завяжет, будете все время ждать и бояться, что он опять начнёт употреблять. Жизнь одна. Пожалейте себя и ребёнка. Не надо всю свою жизнь приносить на алтарь чужой зависимости. Будьте умнее.

Если человек зависим, это дорога вникуда, двоих вы не потяните ( сына и мужа), выбирайте ребёнка. Человек взрослый делает выбор осознанно.

Зависимые люди практически никогда не излечиваются на все 100 процентов. Мой отец тому пример. Сколько кодировок было, ничего не меняется. Такие люди только проблемы создают. Ещё и ребёнку это все наблюдать - психологическая травма на всю жизнь. Даже если кажется, что маленький и не понимает ничего, это совсем не так. Да, может, пока что не полностью может осознать происходящее, но точно будет чувствовать растерянность, непонимание, тревогу, грусть и обиду. А когда подрастёт, будет вспоминать о таких моментах с большой болью. Это лично мой опыт.

Вы созависимая, это ваша проблема, ее и надо решать. Гугл, ютуб, литература, психологи вам в помощь. Ну и развод, разумеется