Всем привет, давно не писала сюда, захожу частенько, любуюсь тестами девченок с //.БУДЕТ МНОГО БУКВ. Я хочу написать о том, что произошло за этот месяц у меня, и сказать одно, цените моменты, находите время для самого важного,для ваших родных,жизнь-это МИГ. А я думала, что жизнь длинная, все успевается , успеется. В последние несколько месяцев мне вечно было некогда приехать к родителям, посидеть, пообщаться... 6 июля мой папочка ушёл от нас, во сне, обнимая маму. Это осознание ещё не пришло,я вторая кто его увидел тем утром. Мама позвонила, я сразу поняла что то не так, так как, так рано утром они мне не звонили никогда. А 6 июля в 7.30 позвонила мамочка в панике и истерике, я приехала через 12 минут. Пыталась разбудить папочку, он был ещё тёплый, а потом я начала понимать, и делалось все на автомате, вызвали скорую, участкового, и пытались понять как так? И до сих пор я смотрю на фото с чёрной лентой и в голове просто один вопрос:почему? Почему так рано. У меня нет поддержки со стороны моего мужчины, он сказал- не ной, что теперь год реветь. А от этих слов мне ещё больнее, Папочка был учителем в школе, преподовал Информатику, математику, английский, астрономию и физику. Дети его очень и очень любили в школе. А в мае проходил комиссию, делали с мамой они узи сердца, всех артерий, ЖКТ, было сказано что для 57 лет у него организм шикарный. А в итоге Острая очаговая ишемия миокарды. Внезапная смерть сердца. Он никогда не жаловался, он больше всего переживал за маму и за меня. Чтобы мы не болели. У мамы рак кишечника 4 стадии, он после каждой химии терапии за мамой ухаживал и сказал что никогда её не бросит и будет с ней до 90 лет, говорил ей-ты только живи. Сейчас у мамы ремиссия🙌Когда я заболевала он очень переживал и нервничал, каждый мой поход в больницу скорее не мне давался тяжело, а ему, он как никто переживал и хотел чтобы я вылечилась и забеременела. Когда в прошлом году сделали лапару яичников я ещё в наркозе позвонила ему и сказала что все прошлоон был очень рад, выдохнул с облегчением, а неделю назад мне сделали операцию на стопе, гигрому вырезали, и когда я была уже в палате схватила телефон и захотела ему позвонить, вот в тот момент мир рухнул, я поняла что уже никогда ему не позвоню и не услышу его, я подумала о нем как о живом, как так? Просто в голове стоит блок от этой информации. Это самый ужасный год за мои 23 года жизни. Я очень себя виню в том, что прирекалась с ним, что не слушалась, что столько не успела сказать и сделать для него,я сама себя поедаю изнутри. Всем пытаюсь улыбаться, а так больно никогда не было. С мамочкой я по максимуму рядом, Колю уколы когда плохо, когда мне щас плохо с ногой, больно ходить совсем ещё, швы не сняты ещё, она приезжает ко мне. сестра живёт за 100 км от нас, конечно общаемся, теперь общаемся. До этого не общались, у меня была обида на неё. А папа всегда хотел чтобы все были вместе, рядом, общались, в итоге на похороны приехали все, кого он хотел видеть. Я не знаю когда у меня придёт осознание... То смеюсь то плачу. Уже почти месяц, он так тянется долго
Хочу сказать просто, цените моменты, жизнь- это действительно МИГ. И пусть все родные будут всегда рядом, и никто на друг друга не обижается. Извините за такой большой и траурный текст, мне больше некому высказаться...
