Просто решила поговорить.
Я понимаю, что вы привыкли видеть мой блог в таком добром и позитивном свете, но жизнь есть жизнь и не всегда бывает все хорошо.
Кто не хочет забивать себе голову, просто пропустите.
Сейчас зашла в интстаграм, чтобы написать очередной пост и в ленте Ставропольской группы увидела сообщение о суициде.
Группа там разносторонняя, начиная от красивых фоток и заканчивая различными мелкими происшествиями. В основном мелкие аварии и новости о том, как ветром снесло очередной рекламный баннер.
И вдруг новость, что девушка выпала из окна.
Пролистываю комментарии, и уже из них узнаю, что ей 19 лет. Оставила прощальную запись о том, что не видит смысла жить. прощает всех кто ее обидел и говорит маме, что не знает, что она хочет, что не знает, кем хочет быть, но точно знает, что медсестрой она не станет.
И столько боли в этих красивых бездонных глазах.
19 лет... Сравниваю с собой. У меня в 19 лет уже была семья и новорожденный ребенок, и я уже была очень счастлива. Но... До этого то тоже была жизнь.
В целом у меня с самого рождения было все хорошо. Родители, бабушки, я ни в чем не нуждалась. Но вот понимания...
В пятом классе мама захотела, чтобы я была врачом.
А я в пятом классе вообще не думала, о том, кем я хочу стать. Поэтому, чтобы не расстраивать маму, решила, что пусть буду врачом.
И вот все эти годы мама культивировала во мне эту мечту. Её мечту. Она всегда мечтала быть врачом, но как то у нее не сложилось.
И вот во мне она видела свою мечту. Она хотела, чтобы я ее реализовала за нее.
А я уже в 8 классе писала забавные рассказы и потихонечку начинала осознавать кем я хочу стать. Но признаться об этом маме просто боялась. Ведь она так хотела, чтобы я стала доктором.
А я все писала и писала, рассказы, потом уже целые длинные истории. Важно называла их романами и давала почитать своим подружкам.
Писать у меня получалось все лучше и лучше. Я любила сочинять и делала это видимо весьма не плохо.
Но мама считала это блажью, говорила - закончи мед, и пиши себе на здоровье. Но профессию получили нормальную.
Почему я не взбрыкнула раньше и не отказалась от обучения в профильном мед.классе?
Сейчас я уже понимаю, я боялась расстроить маму, боялась, что она меня разлюбит.
Да, у нас были не простые отношения, любовь мамы приходилось заслуживать. Но это отдельная тема, про нее пока говорить не хочу.
И вот 11 класс, последний звонок. За плечами 2 года подготовки в мед и тут я понимаю, что я не буду врачом.
Ни за что! Это не мое. Я не хочу быть кардиологом, о чем так долго мечтала моя мама.
Был обед, я села за стол на кухне. бабушка стояла спиной ко мне и что то помешивала на плите.
-Бабушка, я не пойду в медицинский. - мой голос был ровный и спокойный. Бабушке я рассказывала все и никогда не боялась ее реакции.
Бабушка повернулась ко мне и сказала только одно:
-Хорошо.
Как же я благодарна ей за это "хорошо"! Как же важна поддержка близкого, когда тебе так плохо и страшно.
-А кем ты будешь?
-Я буду писателем! - выпалила я на одном дыхании, -Бабушка, я обязательно стану хорошим писателем, я тебе это обещаю!!!
Бабушка улыбнулась,
-Знаешь, а по моему это даже лучше чем быть врачом.
Бабушка конечно всегда старалась поддерживать маму в ее воспитательных вопросах, но она всегда чувствовала, что детям надо давать право выбора.
-Эль, но уже 24 мая, надо ж что то думать с институтом. С медицинским мама то уже определилась. А писателем - это куда??
-Еще не знаю, бабушка, еще не знаю.
Ну а потом потекли беспокойные будни. Маме я ничего не говорила. Позвонила папе и сказала ему то же самое, что и бабушке.
Папа поддержал. Не было такого случая, чтобы он меня не поддержал, именно поэтому я всегда доверяла ему на все 100.
Сказал, что для писателей лучше всего журфак или филфак. Я выбрала второе, уж очень мне захотелось научится разбираться в родном языке.
Сказать, что было с мамой, когда я сказалаей , что не буду поступать в мед?
Да ничего особо не было, кроме... В общем, все как обычно - я неблагодарная дочь и ждут меня по жизни одни неудачи.
А потом был испорченный выпускной и пожелание "скатертью дорога".
И я стиснув зубы это пережила. Когда уезжая из дома, слышала вслед - все что ты не забрала, я выкину, мне твои вещи не нужны.
Я не оправдала маминых надежд, и просто была ей не нужна...
Много лет я жила в уверенности, что предала маму и мамину мечту. И уже потом, родив своего ребенка, я поняла, что никогда она у меня не спрашивала, а есть ли мечта у меня? А хочу ли я быть врачом?
Я поняла, что когда я соглашалась с ней - она меня любила, а когда делала по своему - то я резко оказывалась плохой и нелюбимой.
А мне, как и любому ребенку была очень нужна мамина любовь и поддержка.
И вот стою я на крыше дома, на улице дождь, а в ушах ее слова - "вон из моего дома! Здесь все моё и ты не заслужила здесь жить. Я для тебя все делала, а ты вот так со мной поступила."
Стою и думаю - если моя жизнь не нужна маме, то ненужна и мне.
Но благо, я по натуре ссыкло. Дай, думаю как в кино, папе прощальную смс-ку напишу, ну и заодно и Дашке. А потом уже с чувством долга можно будет и прыгнуть.
Пишу такую смс-ку, чтобы не заподозрили ничего. Кажется писала, что-то вроде "Прости меня, папа, пожалуйста, за все". И Дашке такую же.
Написала, выдохнула и снова мамины слова в ушах. Слезы глаза застилают, да еще и этот дождь...
Еще миг... И тут входящая смс-ка.
А там целая лавина любви и понимания от папы. Даже не знаю, как он успел настрочить столько слов за каких-то несколько секунд, но я уже стою и улыбаюсь.
Я нужна папе. Моя жизнь важна. И тут звонок. Дашка.
Беру трубку, а там такие рыдания... и дикий крик:
-Дура!!! Ты где??? Что с тобой?? Ты мне нужна. Не смей.
И снова плачет.
-Дашка... - только и смогла пролепетать я, -Дашка, неужели и ты меня любишь, я тебе правда нужна?
-Да! - и ревет, видимо уже успела со мной заочно проститься и похоронить.
-А меня мама из дома выгнала.- всхлипываю я.
-Иди ко мне, я тебя встречу!!!
Всего ничего, 2 человека. 2 таких важных человека, и я уже не на краю крыши, а будто в теплых объятиях.
А потом ночью мы разговаривали. Я положила голову Дашке на колени, а она тихонько гладила меня по голове.
-Ты станешь замечательным писателем, я в тебя верю. А мед... У мамы еще вся жизнь впереди, пусть идет и учится на медика.
Не могу сказать, что сразу стало легче. Нет, прошло еще много лет, чтобы я перестала быть зависимой от мамы, чтобы я поверила в то, что меня можно любить не за что то, а просто так.
Что не зависимо кем я буду, меня можно любить.
У мамы не получилось. Я не сержусь.
Судьба подарила мне таких людей, которые мне доказали, что кем бы я ни была, они все равно меня будут любить.
И своих детей я буду любить любыми. Самое большее, что я могу для них сделать - это мягко направлять, но если они вдруг решат радикально изменить свое направление - обещаю! Клянусь!!! Я никогда не буду против и всегда их поддержу.
Текст сумбурный, отрывочный, перечитывать не буду, а то сотру.
Воронеж