Самоконтроль.Бывает так, что на пути встречаются люди совершенно не похожие на тебя. И ты ищешь точки соприкосновения - и находишь. Бывает, что человек так похож на тебя, что вам не нужно даже разговаривать - вы читаете мысли друг друга по лицам. А бывает и так...
Человек. Просто человек. Ты подсознательно чувствуешь, что вы похожи. Ты ощущаешь это всем телом, душой и сердцем. Но человек закрыт. Как шкатулка, которая хранит в себе тысячу  сокровищ. И таких невероятных сокровищ, что даже дыхание прерывается и сердце замедляет свой ритм. Он хранит это в себе. Не показывает окружающему миру. И, иногда, кажется, что не показывает даже себе. Нет, он такой, какой он есть, но внутри у него какой-то тайник. Волшебный тайник. Но он контролирует себя. Как если бы весь мир вокруг него был чужд ему и опасен. Как если бы он боялся быть не понятым. Как если бы он боялся обнажить свои сокровища. Он не бережет их, нет. Они для него ничто. Кажется, он даже не осознает их существование. Он такой, как и все. Но иногда...
Бывают такие моменты, что что-то выходит из под контроля. И неожиданно мелькает одно из сокровищ, которое так усердно прячется где-то в глубине. Будь то смех. Смех не контролируемый, веселый, когда запрокидываешь голову назад и хохочешь. Или нежность... Что это было? Я не знаю. Когда меняется цвет глаз. Они вдруг из темных и жгучих становятся прозрачными, светлыми, светящиеся. Черты лица сглаживаются. Губы приоткрыты. Голос хриплый. Или смущение и искреннее удовольствие. Растерянность. Неловкость. Не знание, как поступить. Но на лице написанно такое удовлетворение. Такое... Это не описать словами. Ни у одного великого классика не нашлось бы слов, что бы описать эту эмоцию. Она потрясает. Она захватывает. В этот момент, в том, кто успел это уловить, приходит какое-то осознание этого человека. Что-то подходит к тебе очень близко. И вроде бы ты сейчас ухватишь это понимание, которое ищешь уже так долго... И вдруг, щелк, и опять самоконтроль. Или удивление. Не контролируемое. Ступор. Шок. Испуг? И на лице видно, что человек не понимает сам себя. Это сокровище держится на поверхности дольше всего. Не какую-то долю секунды, а изредка и минуты. Удивление длиться миг. А вот шок... Он задерживается.  Но опять на смену эмоции приходит самоконтроль.
Непостижимость. Но за эти скрытые эмоции - ты готов биться голов об стену, лишь бы увидеть еще хоть раз что-то такое. Скрытое там... Ты готов биться за понимание.

В поисках души.
Две души - две разных песни.

Сердца два, а ритм один.

Счастья нет, ну хоть ты тресни,

Поиск до седых годин.

Две души. А где родная?

Та, что навсегда со мной…

Не такая, как у вас - пустая,

Что бы ангел мой земной.

И когда свершится чудо,

Что бы раз и на весь век,

Даже если очень худо,

Самый близкий человек?

Что бы ты и я – едины,

И во мгле и ярким днем,

До белейшей седины

Душа в душу проживем.

Что бы счастье через годы

Мы несли с тобой в руках,

И под ясным небосводом

Мое лицо в твоих зрачках.

Что бы я – твое творенье,

Что бы ты – моя судьба,

Что бы я – твое спасенье,

Что бы ты – моя душа!
Из заметок, 2010 г.

Были мы вчера в поликлинике. Делали ЭХО. В результате: дрожит какая-то там перегородка, те. возможен паралапс нейтрального сердечного клапана, ну и все. И то не факт, что разовьется. Раз в 1,5 года делать ЭХО. От куда у детеныша кашель не понятно. Не считая вчерашней истерики (писала ниже про это), Милька спокойная, на чужих реагирует хорошо. Врачам истерики не закатывает. А узистке, пока она сердечко пыталась посмотреть так вообще голову выкручивала - интересно было, что там бьеться и пыталась "заржать", видимо щекотно было. Пару раз гоготнула.
У педиатра взвесили 4568... Во как. И рост 56. Т.е. выросли мы на 4 см, а поправились вроде и не плохо, но все равно ччуть маловато. Сказали докармливать. Второй педиатр повторил мне, что стоит все-таки докармливать. Докармливаю с ложечки, что бы пока к бутылке не привыкала. Да и съедаем мы смеси максимум 30-40 грамм, а иногда и от этой порции отплевываемся. Так что даю смесь - почти как витамины) Что б ощущение наполненности было) На нчь правдо бывает ее пробивает, но всегда сначала грудь. Животик почти не беспокоит, а со смесью, такое ощущение даже лучше стал. ТТТ Ем почти что все подряд. Кроме цитрусовых! А так и шоколад и жаренное и помидоры у меня в ходу. Ах, да еще не ем то что "дует". Ни какойаллергии. ТТТ. Такими темпами скоро можно будет начать липисинки трескать почучуть. Единственное смесь крепит. Врач выписал молочную кухню - и что-то там кисломолочное, что бы пищеварение наладить. Так что в итоге должна давать в 1 кормление Грудь + смесь (если захочет), а во второе грудь + кисломолочное это... пока не брали, даже не знаю что это. Йогурт? Смесь? Творог? Будем давать. Благодаря дкорму ребенок стал спать днем между кормлениями 3 - 3,5 часа, а не 1,5 -2 как было. А ночью просыпатьься в часа 4, а потом в 8. Т.е. После ванной выдерживаем где-то 5 часов, потом ночью я не докармливаю (ну не могу я идти в 4 утра смесь мешать), после этого до 8 утра. Малява просыпаеться вместе с папой))

Сегодня целый день улыбаемся маме в свои 0 зубов) Ребенок сытый и стал счастливей. Когда смеси наестся так вообще похохатывает) Обожаем купаться. В свои 2 месяца 15 минут минимум, а если раньше вытаскивают - слеееезы и истерики. Чувствую, когда сама сидеть начнет за воду не 2500 платить будем, а в 2 раза больше.... Массаж терпим, но не любим. Делаю раз через раз, если получаеться со временем угадать. То спим, то едим. Голову держим не плохо. Пытаемся переворачиваться. Когда не лень спокойно переворачиваемся с пуза на спину. Начали понимать почучуть кайф игрух. Что погремушку висящую над тобой можно ударить и она зазвенит. Что на качелях можно кататься. Что самолетик делает вжжжж и мама не отпустит, когда летаем, так что можно не цепляться. Что за цепочки, волосы и одежду можно хвататься, и кричат только когда волосы тянешь. Что на папе удобно лежать потому что он качает, а мама нет. Что можно заснуть на животе мамы и она долго не будет шевелиться)) Еще что когда папа качает на волнах - вроде прикольно, но страшно, так что за папу все равно надо держаться. Что лежа у папы на животе можно не только покарябть его коготками, а еще подергать за шерсть на груди и покрутить соски, от этого папа орет как резанный)) В общем вот такая маленькая жизнь. Гуляем 1,5 - 2 часа если тепло. Если холодно 1 час. Стараемся гулять каждый день. Исключения мороз и сльный ветер. Пьем витамин Д и бэбикалм. А еще знаем, что лапки в рот тянуть нельзя - по лапкам получишь, и если нужно что то пососать то лучше попросить соску))) Вот так) А у вас как в 2 месяца?

Ой мамаочки, что мне сегодня Миля отмочила. В общем мы очень-очень любим купаться. Минут по 15, а если позволят то и больше готова плавать. И мы ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ не любим после купания одеваться. Всегда ор, и не всегда даже соской успокоишь, хотя во всех остальных случаях это убойный метод, даже при больном животе. Может устает + голодная, хотя обычно где то за час до этого кушаем.

Вот и сегодня - все отлично - искупались. Начали одеваться - ребенок в крик - я ее и так и этак пытаюсь успокоить все никак. Тут дите краснеет, аж до малинового цвета, я е из горизонтального положения в вертикальное к себе ииии... пару криков и она давиться! и перестает дышать. я думала меня паралич на месте разобьет. я в ужасе - вылетаю из ванной с ней дать свежего воздуха, а она пытаеться вздохнуть глаза шальные и не может. Постучала по спинке. Хоп отпустило и главное молчит. Ни звука. Дала водички и сразу к сиське.

Бл*ть я не помню когда у меня последний раз так сердце вылетало и главное я была расстеряная. Я понимаю что в тот момент такая мысль как искуственное дыхание или еще что-то не проскользнула. Стучало в голове только одно - скорая приехать не успеет.

Теперь не могу заснуть. Объясните мне что это было? Она и раньше раза 3-4 так краснела но я могла ее успокоить. Авот сейчас не получилось.

Ночь - время прошлого. Ночью из разных уголков твоей
памяти подкрадываются воспоминания. Хорошие, плохие - это не важно.
Важно то, что они должны давно остаться где-то там, в той старой жизни.
Но ты не в состоянии с ними справиться или хотя бы направить ход своих
мыслей в другое русло. Память услужливо "подкидывает" тебе воспоминания.
И ты пытаешься себя занять: делаешь чай, ставишь фильм, куришь и снова
делаешь чай... Мечешься из угла в угол. Сигарета за сигаретой. Пачка
заканчивается. И ты упорно борешься с этим состоянием до последней капли
твоей, и без того уже выжатой и изнасилованной, воли. И в итоге
сдаешься. Потому что они сильнее тебя, твоей изношенной воли, твоих
желаний, совести. Сильнее всего. И ты проваливаешься на долгие часы в
эти воспоминания, мысли. В водоворот сознания. Ты находишь в архивах
своего компьютера заброшенную, давно забытую фотографию, оправдывая себя
тем, что "она сама на глаза попалась". И не важно, что это фото, одно
единственное, "сидит" где-то в глубине памяти твоего laptopа и что бы до
него добраться надо с десяток раз нажать на левую кнопку мыши.
Включаешь музыку. И опять же, совершенно случайно ты ставишь то, что
слушал тогда. Ту песню, которая совпала с тем периодом жизни. Это просто
совпадение. Просто захотелось послушать. И не важно, что ты не слушал
эту песню уже долгое время, а когда-то на протяжение трёх месяцев каждый
день раз по пятьдесят по кругу, по кругу, по кругу... И не важно, что
тебя трясет от этой песни. Ты ее слушаешь... Опять, и опять, и опять...
Тебя затягивает все глубже и глубже. Машина времени заработала. И ты уже
ощущаешь запахи прошлого. В комнате вдруг становится холоднее. Ты
где-то там... В настоящем весна, в прошлом осень. Руки становятся
ледяными. И ты уже знаешь, вот оно. Полное погружение. Ты знаком с этим
состоянием. Ты его уже встречаешь. Без радости, но и без борьбы. Как
будто временные рамки стираются. Все исчезло. Ты снова там где серость и
сырость. Где нет солнца. Где ночи превращаются в кошмар. И ты
предпочитаешь не спать вовсе... До упора, пока не начинаешь валиться с
ног от усталости. Ты изнашиваешь, измочаливаешь свой организм всеми
возможными способами: наркотики, алкоголь, скандалы, слезы - упорная
деградация. Упорное самоуничтожение. Ты там, где нет внешнего мира. Где
есть только ты и твое самоуничтожения. Где люди, даже близкие люди -
враги или просто безличные, серые твари. Где тоска, серая сосущая тоска
окутывает тебя плотным коконом. Пуленепробиваемой защитой от окружающего
мира. Хоровод врачей, которые трясутся над тобой, так, как будто ты вот-вот умрешь. Таблетки, сочувственные взгляды. Ты там. Ты надолго там. Ты открываешь свои заметки, которые так
же спрятаны в глубь, и перечитываешь, до упора, пока глаза не
начинают слезиться, а голова кружиться. Час, два, три... Ты медленно
возвращаешься в настоящее. Делаешь чай, под язык валидол или глицин, что
угодно лишь бы сердце заново начало биться, закуриваешь и еще минут
пять рассматриваешь себя в зеркало. Смотришь себе в глаза. Черные. Они
всегда черные в такие моменты. И никогда больше не бывает таких глаз.
Только в такие моменты. Зрачок расширен до предела, радужка из
светло-зеленой или бледно-голубой становиться темно-серой. Ты смотришь в
бездну. Ты смотришь в свою душу. Ты умываешься ледяной водой, долго,
пока лицо не начинает колоть. Выкуриваешь еще одну сигарету и идешь
спать. Ты знаешь чего ждать на этой заре. Ты знаешь какие кошмары тебя
приснятся. Ты знаешь, что еще час, полтара ты будешь заново и заново
прогонять одни и те же мысли в уме, пока он совершенно не устанет и
просто не отключиться и не закинет тебя в мир твоих снов. Твоих
кошмаров, от которых ты просыпаешься по утрам в холодном поту. Просто
сегодня пришло прошлое, а ты же знаешь, оно никогда не спрашивает
разрешения: можно к тебе или нет? Оно просто приходит.

В общем делали ЭКГ - есть какое-то отклонение в правую сторону, но врач сказал, что это скорее норма, чем паталогия. Обещали. что с возрастом пройдет. Надо сделать Эхо на которое хрен запишешься. Сделали Узи щетовидочки, трахеи и там какой-то железы - в общем район шейки - все чисто, ничего не видно. Откуда кашель - непонятно. Зашли опять к педиатру. Послушала, посмотрела горлышко - чистота. ЧТо за фигня... В общем исклюаем сердце окончательно и тогда ничего не остаеться...

Не делают нам прививку от гептитп Б. Мол маловаты еще. ну ладно. А вакцина от гепатита Б живая или убитая?

Вес на данный момент 3930 и рост 54 т.е. за неделю + 200 грамм и 2 см... Такими темпами скоро в школу пойдем)))