Сегодня 16 января ,Сашенька ровно месяц назад утром придя в больницу я надеялась,что мне скажут что тебе лучше...скажут что плазма помогла..но увы...придя туда я наткнулась на жестокую реальность,того что как сказала врач Тебя забирает болезнь..Помню как шла в палату в которой ты лежал и надеялась,что это лишь обман....Обещала держать себя в руках и не плакать...не смогла зайдя туда я увидела тебя,ты был желтым и похудел очень...все эти трубки я даже не могла взять тебя за твою ручку...Исход был один ,что ты уйдешь,но я просила ты ведь слышал мой маленький,я так тебя любила ,так тебя хотела...Знаешь,а ты должен был родиться в феврале ,но почему то я всегда чувствовала ,что ты появишься на свет чуточку раньше,потом надеялась,что новый год ты будешь дома..Но увы было 16 декабря...Знаешь вспоминая все,я считаю себя виноватой ведь в тот день 9 декабря, я убиралась пыталась переставить твою кроватку,не знаю возможно это было причиной всех этих событий,того что ты родишься раньше и закончиться все так ,но позже я задумалась над тем,что ангел мой если бы бог решил,что ты будешь жить он бы не забрал тебя у нас..Вот уже и месяц как быстро летит время..Знаешь я хочу у тебя попросить подари мне сыночка или дочку...Мне тяжело осознавать,что я не стала мамой не прошла через бессонные ночи,не гуляла с тобой..мы никогда вместе не встретим папу с работы..Не будет у тебя 1-ого сентября и выпускного...Остается всего один мир " Если бы" там в этих мечтах,я представляю все то что было бы "Если бы"...Я буду жить дальше и возможно со временем я смогу себя простить...Но большего прощения я прошу у тебя мой хороший...Теперь каждый месяц 16 число будет для меня черным днем...Ведь в этот день началось "Если бы...."...
Ростов-на-Дону
Прочла твой пост и опять начала плакать. Безысходность какая то, как тяжело нести этот крест по жизни. Обнимаю тебя.
Гюмри
Эх Ирочка,теперь у нас всех одна мысль "Если бы"....нам придется жить дальше и в скором времени слезы высохнут и боль понемногу отступит,но увы в глубине души будут "Если бы"...что же нам нести его придется,ведь мы не знаем какая судьба была уготована нашим мальчикам...Наверное лучше так чем видить как они страдают,борятся из-зо дня в день за свою жизнь...Я бы не хотела этих страданий для своего Сашеньки...
Ростов-на-Дону
Мой боролся четыре года, да это было невыносимо видеть, безумно жалко было его, все глаза выплакала, но понимаешь он был со мной и это было главное. Помню первый год нашей жизни, как я страдала когда мне врачи как один говорили что он не отправится от травмы, что останется инвалидом на всю жизнь, я землю руками рыла но пыталась ему помочь, потом когда он первый раз попал в реанимацию я почти без сознания под дверью выла и только одно повторяла, лишь бы жил и я готова до конца дней своих ухаживать за ним, пожертвовать собой, но только бы мы были вместе и он тогда вскарабкался. В этот раз нет. Но почему-то когда некоторые говорят фразу - отмучился, ему теперь хорошо, меня просто разрывает, не могу, не нравятся мне эти слова. Ну не укладывается у меня в голове, ну как так почему умирают дети. Знаешь я пока не начала читать сообщество потерь, я и в страшном сне не могла предположить что так много умирает деток новорожденных. Вроде не каменный век, столько технологий, узи анализы и прочее и почему все равно врачи не спасают детей, ну согласна бывают случаи из ряда вон, когда они бессильны, но в большинстве своем на лицо врачебные ошибки.... Страшно все, и жить дальше страшно. Вот реально - там ада нет, ад на земле
Гюмри
Ирочка я согласна с вами полностью,мы готовы были все отдать лишь бы они жили и знаешь тут мы мыслим эгоистично,мы думаем только о нас ,а ты представь какого ему было бы если вышел,веные больницы и врачи,милая ну сиотрела бы ты за ним вечно с сожалению мы не живем,а кто бы заботился о нем когда вас с мужем не стало бы,кому он был бы нужен брату?? Смомневаюсь ведь он здоровый и тянуть бы его на себе не стал вы ведь не знаете какая жизнь будет у старшего....Так что правда мы не хотим ее принимать,но она такова там гдебы они не были им лучше....Я тоже кричала на всю больницу возле стены рыдала просила господа,но судьба ниших малышей такая уже ничего не поделаешь;;
Ростов-на-Дону
Ты все правильно говоришь, просто мозг матери отказывается принимать реальность вот и все. Мы же не смотрим далеко в будущее правильно, мы не думаем о том что будет через 5-10 лет, в принципе мы живем планами на ближайшие будущее, поэтому мысли о том кто будет ухаживать за сыном после моей смерти в голову как бы не приходили, не до этого было. Но это горькая правда имеет место быть.
Гюмри
Да мы живем настоящим,но в такие моменты стоит задуматься..Конечно все мы бы отдали все что у нас есть лишь бы вернуться в то время и пробыть просто рядом с нашими малышами.. В целом мы никогда до конца не примим тот факт ,что наши малыши уже не с нами...но жить с этим можно,просто уже жизнь будет делиться на две части...((
Ростов-на-Дону
Ты молодец, хорошо справляется и позитивно смотришь в будущее
Гюмри
Спасибо я по другому не могу,мой Ангел заслужил ,чтобы я его без слез вспоминала...И думаю он бы не хотел видеть меня вечно плачущей и в горе...Тем более я буду всегда думать,что он рядом со мной и наблюдает за нами... 