На протяжении вот уже трех с лишнимлет я часто (наверно раз в 1-1,5недели) вспоминаю наши с сыном роды. Почему так долго и часто? Наверно потому, что прошло все не так как надо, как правильно и нормально. Нет, трагической истории тяжелых родов со счастливым концом не будет. 
Все было относительно (стандартного сценария роддомов) хорошо. Беременность беспроблемная. Схватки начались за сутки до момента Х, но такие.. подготовительные, без болей в пояснице. А я-то зеленая да глупая, думаю все, надо ехать к всезнающим богам-акушерам. И ничего, что новый год на пороге, 31-е число. Я и подумать не могла плохого, была уверена, что врачи ведь на работе, исполняют свой долг и праздновать будут в выходной свой день. Ага. Они же тоже люди и хотят новый 2009 встретить как все. Атут я со своими слабыми подготовительными схватками.
Заполнили все формы, дали колом стоящую сорочку и велели отдать все вещи мужу. Отдала. Посмотрела в глаза ему, подкатил ком к горлу, не хотела отпускать его... Привели в предродовую, там уже была еще одна такая же, собирающаяся испортить встречу нового года людям. Она громко стонала и почти кричала, упираясь ногами и руками в спинки кровати. Я округлила глаза, подумала, что это нормально, так и надо, и я через это пройду... и прочий всякий бред. Кровать была высокая, широкая, жесткая, дали простыни. Легла. Схватки идут. Вроде даже больнее, организм мой видимо не испугался больничных стен. Думаю, она лежит и кричит, значит так легче, тоже буду лежать и кричать. Мне врачи говорят "Че орешь-то, схватки слабые", отвечаю им "больно же" - "больше орешь, чем больно". Обидно((( тут я поняла, что они мне не сочувствуют, не жалеют, не понимают, не помогут. Я - материал. Даже промелькнул образ фабрики, где стоит одна широкая сортировочная лента, на которой лежу я в белой сорочке и корчусь от боли...
Тем временем схватки усиливались. Я боялась встать, походить, перетерпеть в другой позе и принять схватки. Я думала, если встану сейчас, но непременно упаду. Мне стало жарко, очень. Мне мешал яркий свет... Попросила медсестру открыть окно, она единственная, кто меня как-то пожалел. Зачем-то мне нужна была тогда жалость к себе со стороны, так было легче... Она открыла окно, выключила свет. Кровать моя стояла возле окна и я с жадностью вдыхала этот свежий, морозный воздух. Девушка-соседка замерзла, ее увели рожать. Потом уже замерзла я. Как раз привели третью девушку, она посмотрела на меня ровно таким же взглядом как и я на предыдущую, уверена, что с такими же мыслями. Меня решили положить в другой зал. Вот здесь было блаженство для моего разума и тела - включили обогреватель, дали теплое одеяло, вкололи в вену снотворное и обезбаливание и я утонула во сне. Тупой, черный сон. Три часа отдыха. Я согрелась, отдохнула и добрая тетушка-доктор проколола мне пузырь и поставила капельницу. Это было адски-больно, я уже готова была ходить-стоять-приседать, но мне не разрешили из-за капельницы, а потом еще и ремень КТГ одели на меня. Я, почему-то, в тот момент не думала о сыне. Точнее думала, что ему там все так же комфортно, уютно и тепло. Кто бы мне сказал, что это не так.. Да кто бы мне вообще что-нибудь сказал-рассказал о родах? Я ведь доверилась врачам, что они все сделают за меня, уверена была, что так и нужно, что роды являются некой операцией. Когда мне посмотрели раскрытие, врач сказала акушерке, что вроде воды зеленые, будем кесарить если что. Я тогда еще подумала: " значит все закончится проще и легче, только вот шрам... да и фиг с ним, лишь бы быстрее закончилось все". Сейчас я благодарю высшие силы, что воды были чистыми и я родила естественым путем.
Окситоцин раскрыл мне матку, начало тужить. Мне говорят "не тужься, а то ребенка задушишь". Я не могла представить как это не тужиться, когда тужит и стала просто держать себя между ног (смешно сейчас звучит, а тогда я нашла это единственным выходом не тужиться). Тут меня повели на кресло. Все с тем же окситоцином. Взобравшись на него я накинула подол сорочки себе на лицо, медики удивились и посмеялись. Это было на автомате. Мне мешала лампа над головой, я со стыдом одернула сорочку вниз... Сейчас я все так же благодарю те силы, которые не позволили им давить мне на живот, резать меня, применять щипцы или вакуум, не позволили кричать на меня и обзывать. Акушерка попросила мою руку и положила на прорезавшуюся головку сына. Это придало мне сил. Я решила во что бы то ни стало терпеть, не сдаваться и слушаться врачей, раз уж я отдалась в их руки.
Родила. Прослезилась, голос в горле застрял... В ту минуту ожидала, что его теплого такого и мокренького положат мне на живот и я положу руки на его спинку... Почему не положили??? Ведь все прошлохорошо, он закричал, оценки по Апгар были хорошие? Почему не дали его мне на грудь?? Тогда этих вопросов не возникло, это сейчас я с комом в горле от обиды за сына, за его первые минуты жизни, проведенные неестественно, вспоминаю об этом. Его показали мне голенького, красненького, он уже неплкал, а смотрел на меня прищуренными глазами. Я усиленно запоминала его лицо - папины глаза, нос, большой какой-то)) прямой ротик.. это что бы не подменили)) Попыталась дотянуться рукой до его лица, но в тот момент его унесли на обмывание и пр. Снова ком вгорле стоит. Ведь в тот момент он ДОЛЖЕН БЫЛ лежать на моей груди и наслаждаться, и отдыхать, и знакомиться с новыми ощущениями сосания груди и вкуса молозива.. А его обтирали, выпрямляли, замеряли, вертели, капали в глаза, заворачивали столбиком чужие руки в резиновых перчатках... Он кричал, кто-то приговаривал, что хорошо кричит. Акушерка тянула плаценту из меня, приговаривала, что она "почему-то выходит лентами". Я почувствовала себявиноватой в этом. Ругала свой организм. Глупая)) Потом его снова поднесли к моему лицу, со словами "ну, поцелуй его". Спасибо вам, добрые врачи за хотя бы этот физический контакт с сыном. Едва успев прикаснуться губами к его носу, у меня потекли слезы, вот он, мой Ярослав! Помня про лекции о ГВ в детской поликлинике я робко спросила, когда его приложат к груди. Все еще надеялась. Мне ответили когда педиатр разрешит. С чего это педиатр должен разрешать прикладывать или нет моего ребенка к моей груди??? Тогда я тоже не задалась этим вопросом. Они же лучше знают, значит так надо.
Спасибо вам, дорогие умные врачи, что вы не унесли его сразу в детское отделение, а оставили греться под лампой в том же зале где была я. Я его слышала, он отчаянно плакал, звал меня... А я не могла даже увидеть его краем глаза, как не изворачивалась в кресле. Стала разговаривать с ним громко, петь песенки... Он замолкал, потом снова плакал, снова прислушивался... Санитарка мыла полы и говорила, что пусть кричит, легкие разрабатывает. Да-да! Лишь бы здоровым был! Я улыбалась, звонила мужу, он слышал в трубку плач сына, глотал слезы сам.
Позже он мне рассказал, что во время моего звонка он ехал за рулем, а когда я сказал, что родила, где ехал там и остановился, на мосту))
Два часа прошли и нашу и так слабую связь с сыном, посредством голоса, прервали. Развезли по разным сторонам.
Дальше все было мутно, я принимала смс-ки, привезли домашнюю еду, т.к. у них на меня не было рассчитано... а, кто-то из медсестер раздобыл для меня тарелку кашии и чашку сладкого чая. Я лежа кушала, вставать же не разрешили. Думала, если встану, все органы вывалятся из меня. В 23 часа (за час до наступления нового года) я встала и пошла искать сына.На посту мне сказали, что он в детской комнате, что он спит, что я разбужу остальных, иди спи, завтра утром принесем. Но утром не принесли. Я смотрела на соседок с некоторой завистью, они кормили своих малышей, держали на руках и любовались ими. А я одна. И вот уже два часа дня, дверь открывается и въезжает в пластиковой прозрачной люльке мой сынок, мой сверточек в зеленом одеяльце, мой родной малыш. И смотрит на меня и не плачет. Узнал)) И я узнала)) Так и стояла я рядом с ним пока он не заплакал с мыслями "чего смотришь, мамаша, возьми меня и дай титьку!"))) Девчонки подсказали "покорми его". Тогда я первый раз приложила его к груди. Через 20 часов. И кормила. И наслаждалась. Обнимала его и знала, что мы уже не расстанемся. Сейчас я плачу и переживаю, что сын так долго ждал этих объятий, чем его там кормили, плакал ли он без меня... Ну почему его не отдали мне сразу??? Так и не могу найти ответа...
Проблем с грудным вскармливанием у нас не было, кормились замечательно на протяжении двух лет и трех месяцев.
До сих пор я чувтсвую вину перед сыном, почему я позволила врачам травить нас искуственным окситоцином и снотворным, обезбаливающим... почему я позволила врачам насильно рожать меня. Почему я позволила врачам украсть часть его крови, позволив перерезать пуповину сразу? Почему я не смогла быть с ним с самого рождения, давать ему свое тепло и еду??? Почему я тогда ничего не знала о естественных родах??? И буду теперь эточувство нести и испытывать всю жизнь.
Кто-то подумает, что все не так плохо как я здесь преподношу, у многих было значительно сложнее, страшнее, трагичнее. Но для меня это именно так, имено с этими чувствами я вспоминаю, с чувством сожаления и вины перед своим первенцем. А он, счастливый, довольный, красивый, бегает вокруг меня, обнимает, целует и говорит "я тебя люблю тоже"))
