про соображалку и возраст

Как родитель в самом начале пути воспитания, почитала-поразмышляла....

11.04.2013

Ответить

и к чему пришла?

11.04.2013

Ответить

Взяла на заметку некоторые позиции воспитания-у меня судя по всему шилопоп растет, вот думаю, как пральна поступать. Муж у меня тоже-потому что Я так сказал)))) Считаю, что они все понимают, что делают, но у них взгяды на это не как у нас. Нет такой четкой границы между игрой и шалостью. Я себя оч хорошо помню в детстве)))Я знала, что рисовать на обоях-низя, но иногда рисовала-маленьки такие рисуночки между стеной и шкафом, чтобы не видно было....Вот это было откровенное пакостничество. И оно случалось от обиды, вредничества. А часто-заигралась. Например, в огромной луже, в жиже сидела и строила запруды и т.д. Мама чуть дар речи не потеряла, когда я домой пришла. Придти к чему-то я не пришла...

11.04.2013

Ответить

самое сложное в этом, что никто не знает, как правильно:)))) И с соседней колокольни всегда виднее:)) пс. че-т второй день думаю над тутошними обсуждениями, хотя писала вообще не для обсуждений. Тем более в таком формате... надумала много.

11.04.2013

Ответить

Да, соседняя колокольня всегда выше и обзор лучше.))) Тут не может быть какого-то вывода, применительного ко всем....все дети разные, и если один прекрасно воспитывется объяснениями , то другой кроме ремня не понимает)))) У меня племянник такой вырос. Он прекрасно понимал все объяснения только с ремнем, ну или что у матери под рукой было. Оч активный и часто действия опережали соображалку и подумать без наказания он не успевал, уже другим занимался. Думаю, здесь много от самого ребенка еще зависит. Чего надумала?Мне интересно было почитать, так как опыта в этом вопросе нет)))

12.04.2013

Ответить

и от ребенка, и от родителя:) ну я как-то давно уже не думала, правильно ли я делаю и вообще про осуждающие со стороны моменты не думала... тут вот задумалась:) примерно до года Кира у меня росла так, как мне было удобно. Ну шалит потихоньку, я за ней слежу постоянно. И потом тоже так же. И вообще о способах и методах воспитания особо не задумывалась, как шло, так и прально. потом ее (и больше даже меня) накрыл кризис трех лет (это вообще почти в 2 года случлиось). И я начала читать. Вообще километры литературы прочитала. И как-то ближе всего мне показалась тогда теория - ребенок - личность, хоть и маленькая, свои желания, свое видение. И все эти косяки детские, за которые детей вечно отчитывают... прониклась я тогда и решила, что хочу, чтобы ребенок познавал мир, как ему удобно, и не боялся огрести за это. Поэтмоу и начала все чаще смотреть на мир Кириными глазами, и оценивать не результат (часто нереально кошмарный для меня), а задумку, для чего это делалось (и в общем-то корни тут лежат еще в моем юр. образовании и принципе субъективности уголовного права, где более всего и используется термины "наказание" и "нормы"). Если накосячить или идет нарушение границ - наказание с объяснением. если цель была благая и результат получился от недостатка ума и неумения просчитывать ситуацию - это не ругалось никогда. И вооще, ты знаешь, я как-то так осознанно эту теорию не проговаривала.. получилось у меня вот что: изначально деть не просил его рожать. Он родился и он вот такой... может спокойный, а может шилопопый. Но он вот такой! И есть наиболее привычный для большинства из нас путь - выставить рамки, наставить запретов и потом ругать, что запреты нарушены. Т.е. я, как родитель, со своей стороны утверждаю правила (и в идеале еще убеждаюсь, что правила приняты и поняты без возражений - мы же в одну игру играем), и дальше жду, что правила не нарушаются, а если нарушаются, то наказание. Т.е. ответственность частично или полностью переношу на ребенка, 2х, 3х, 5ти лет. По своему опыту себявоспитания скажу еще, что скидки на возраст может и не быть:))) НУ и второй путь (который как-то у меня и получился сам собой). я, как родитель, не выставляю правил поведения, а подстраиваюсь под ребенка,в первую очередь потому что я старше и умнее:))). Т.е. только я продолжаю нести ответственност за то, что игра продолжается. Слежу денно и нощно за тем, чтобы мой ребенок не доставлял хлопот незаинтересованным гражданам (бабушкам, продавцам магазина, моим подругам в гостях), и слежу, чтобы ребенок не поранился и не порезался, если в силу возраста еще не понимает, что какие-то вещи могут быть опасны. Какие-то правила есть, конечно, без границ нельзя. НО лично мне ближе правило светофора - красная зона запретов, желтая и зеленая. и, безусловно, я отдаю себе отчет, что мне, как взрослому. было бы проще пойти по первому пути - переложить часть ответственности за игру на ребенка. Но из каких-то личных соображений (может потому что я не люблю рамки для себя, они меня безумно злят) я выбрала второй вариант - нести ответственность самой. И скажу тебе, что как правильно - всерна никто не знает. Зависит от ребенка, зависит от родителей, от среды... ну много от чего:) время покажет:)))

12.04.2013

Ответить

Оч любопытненько все разложила. Первый путь проще родителям. а никак не привлекателен для ребенка. У меня подруга полностью подходит про описание первого метода. Одни рамки и постоянно крик-нельзя, нельзя....а что можно как-то не оговаривается....везде и всюду ребенок виноват, потому что она такая....Посмотрела я на это и поняла, что так не хочу)))) Хочется найти ее, ту золотую середину...когда и ребенок понимает и несет ответственность за сделанное (то, которое умышленное) и я задумываюсь и воспринимаю поступки взшлядом ребенка, а не взрослого)))) А зависит от многого, это ты права на все сто. Из опыта своего детства, мне тоже на возраст часто не делали скидки...не разговаривали, объясняли....как-то сама доходи...скидывали на то, что я была разумным вроде как ребенком...И мне как-то не хватило детства...Вот правда, я не наигралась в куклы и по лужам не набегалась....рамки-рамки....Вот так я тоже своему ребенку не хочу))))Потому что оч жду ее повзросления с целью наверно доиграть свое детство.Как-то так))))

12.04.2013

Ответить

уже отправила, потом еще подумала, глядя на своих гавриков. Распространенный случай - дети любят грызть обувь:) грязную, не грязную неважно. Я когда-то еще при Кирином взрослении читала, что облизываие и пробование всего на вкус - это метод познания мира. Ребенок еще не может увидеть ботинок, Увидеть грязь и оценитЬ, что это твердый предмет, невкусный, со своим запахом и бактериями. И пробуя все, ощупывая и облизывая, он получает знания. Естессно, я борец за чистоту. Но я поняла, что ощупывать все просто необходимо, нельзя (в моем понимании) ставить запрет - это можешь облизыватЬ, это не можешь. НУ не поймет полугодовас этого. А часто и годовас не поймет. Это какие-то оч сложные рамки, почему это можно, почему это нельзя? логика детей ведь оч линейна, а в большинстве случаев просто непостижима взрослому в своей простоте и естественности. НУ как ты сама понимаешь, никаких запретов на облизывание обуви у нас не было, просто обуви в открытом доступе не было. И если Кире моей надо было все подряд облизывать, я мыла и намывала и дезинфицировала. но она облизывала все, что хотела. А чего нельзя, того просто не было:) соответственно первый вариант из поста выше предполагал отругивание ребенка за то, что она изучает мир, нарушая границы и не понимая слова "нет". А второй вариант вообще границ для ребенка не предполагал в этом отношении, но накладывал на взрослого ответстувенность - проследить, чтобы в процессе познавания мира не занеслась бы кишечная палочка:) какой вариант правильный? не знаю:))) и никто не знает, как мне кажется:) ____________ допишу еще. и в первом и во втором случае с обувью - мама всерна следит, может в первом случае еще нервные клетки свои тратит, поражаясь, что ребенок никак не поймет слова "нет". Во втором случае просто следит и все, без нервов, как должное воспринимается это. Для ребенка первый случай вооще напряжен - потому что может быть даже он и не понимает, за что его отчитывают (мозг-то крохотный), во втором случае он просто изучает, все что видит, и все. и результат в любом случае один - в 2 и уж тем более в 4 года ребенка не тянет облизывать обувь. С запретами или без них. Ну не облизывают они:)))

12.04.2013

Ответить

Вот думаю....наверно, я все ж ко второму варианту склоняюсь....Логику и мышление мы все равно не поймем,как ни старайся. Потому что мы взрослые и детьми были ой как давно....кучу школ, институтов и т д назад)))) У меня нет запрета, я убираю все . чем нельзя играть))))иногда, видя ее радость при виде монго телефона, когда я разговариваю при ней (тянется, гукает, приплясывает). я его протираю мирамистином и даю...деть в счастье, и потом он уже ей не интересен, а то что динамик был заоблизыван на трое суток-мелочь. Ну как-то так)))) Рамки некоторые все равно должны быть, это элементарное воспитание. И вседозволенность хорошо только дома и только родителям. остальные, думаю будут в шоке. Поэтому, истинно первого и истинно второго варианта быть не должно.

12.04.2013

Ответить

второй вариант не предполагает полного отсутствия границ:))) он предполагает границы другой классификации. и это тоже интеерсная тема:)) раз уж я тут вещаю, еще повещаю:) многое зависит от взрослого тут. Как мне Таня сказала - мне не стыдно пойти с сыном в гости. Я, конечно, понимаю, что когда я пишу "Кира может кататься по полу, выпрашивая что-то" - это со стороны кажется кошмаром. Но дело тут именно в том, как относится к этому взрослый. Мне не стыдно, хотя я не чураюсь общественного мнения. Я оцениваю такие катания, как способ шантажа взрослого. Вот я катаюсь в магазине - тебе стыдно, и ты мне покупаешь. А это ой какая тонкая грань, и такие грани дети улавливают лучше всего. И если дома такие катания прокатывают, то маленький деть вполне себе может не понимать, почему они не проатывают в других местах. Я исхожу из такой логики. Поведение дома и в магазине - одно. Катайся, сколько влезет, шантаж не пройдет нигде. ЭТо мне кажется более логичным с точки зрения ребенка. И знаешь что? ну был у Киры моей период, мож месяц, мож два когда она прибегала к этому методу, я поставила для себя стенку, разложила все по полочкам и не реагировала. У нее прошло. Совсем:) не проходит катание, чего напрягаться. Единственная граница, которая выставлялась в данном случае - посетители магазина не виноваты, чем я тут воспитываю, и катаний слышать не должны, вовсе не потому, что мне стыдно, а потому что ревы чужих детей в замкнутом пространстве вообще напрягают. И тут должна быть твердая воля на то, что из любого места (любого вообще) при таком подходе нужно будет просто уйти. Не жалея денег на билеты, не раздумывая "зря чтоли приперлась"? Иначе тонкая грань и деть ее улвавливает. Но граница есть всерна - если ты ведешь себя так в "приличном обществе", мы уходим и ты ничего не получаешь - никакую игрушку, ни кино, ни морожного. если ты ведешь себя так дома - ты тоже ничего не получаешь. Тебя не ругают, но ты и желаемого не получаешь. Т.е. вывод идет один - так себя вести просто бессмысленно. (может слишком много хочу от понималки в 2-3 года?) т.е. я не ставлю границу - тут можно, тут нельзя, ибо мне кажется это нелогичным для ребенка. Я ставлю одну границу на все - не терплю шантаж в любом месте,и если прибегаешь к такому методу, то не получаешь ничего. И это правило распространяется и на поведение дома, и на поведение в публичном месте. какая граница "правильная"? этого я не знаю. какая более четкая для ребенка? по-моему "одно правило на всех" четче для понимания, чем "тут нельзя, тут льзя". Какая граница требует от взрослого больше усилий? это вообще неоднозначно, ибо затрагиваются разные ресурсы. Но скажу еще раз - смотреть на мир глазами ребенка - не предполагает полного отсутствия границ. Границы есть всегда. Деть у меня несадичный и в 4 года я вполне себе понимаю, что сейчас в садике ее будут нещадно ломать, потому что мама придерживается других принципов. если говорить про следующий уровень социума - школу - я рассчитываю (и активно этим занимаюсь), что соображалка дорастет до сужения границ для поведения везде!

12.04.2013

Ответить

Эх, жаль я печатать быстро не умею)))) Я может корявенько изъясняюсь, я и имела ввиду, что у границ разный подход. Но и каждый родитель видит их по-своему))) я хотела сказать, что может твоя позиция кому-то покажется вседозволенностью и "ужас какой"))))) ННасчет шантажа, абсолютно согласна! Если поддаться. то деть будет и дальше манипулировать криками в общественном месте)))) Спс, я много почерпнула для себя, так как я тут оппонент голословный))))без собственного опыта))))

12.04.2013

Ответить

ооо, сколько нам открытий чудных:))) ток не настраивай себя на сложности - это очень интересно. Это так удивительно, как они растут, как взрослеют... целый мир!

12.04.2013

Ответить

Я настроена на радость!!!!

12.04.2013

Ответить

Оля

Юль, все они в этом возрасте понимают. Мне об этом психолог каждый понедельник напоминает))) Так что это не только мое мнение. А Кира видимо придерживается принципа - Что не запрещено, то разрешено. Ты же не можешь наперед знать все проделки дочери и заранее объяснить, что так делать не надо. А если мама ничего не сказала, то можно.

09.04.2013

Ответить

Оль, ну для меня вопрос вопросыч - в 4 года - это уже умышленное пакостничество? Т.е. она понимала, что она косячит? или она просто заигралась? я не могу наперед все ей запретить и вообще так достаточно вольно ее воспитываю. Полагая, что типа потопов умышленных (именно умышленных, которые пакостничество) уже не будет у нее, поэтому у меня безопасный дом и доки я прячу повыше и подальше и техника вся высоко стоит, и ни бьющегося. ни колющегося нигде нет. Играй! фантазируй! она в общем-то этим пользуется. Но потоп меня прям в ступор ввел... вроде и больша и должна бы понимать, но вполне могу понять, что заигралась, не подумала, что плохо делает.

09.04.2013

Ответить

Оля

Я не думаю, что это умышленное пакостничество. Все таки она еще маленький ребенок, хоть и все понимает. Если бы ты ей раньше сказала, что воду лить это плохо, а она взяла и потоп, то это она спецом. А если ты ей говоришь лей воду, в голове подразумевая определенные участки, но она то не знает, что здесь можно, а там нельзя. На мой взгляд это не пакостничество.

09.04.2013

Ответить

на мой все-таки тоже не пакостничество:)))

10.04.2013

Ответить

Наталия

эээ прям фильм "Трудный ребенок" вспомнился! По моей могу сказать, что с 2 лет соображалка уже отлично работает. До 2-х были такие легкие шалости, и я тоже не ругала, например, покормила рыбку кошачим кормом, нарисовала мелками на входной двери и т.д., но потом, я не знаю, может я, конечно, и не права, но у нас принцип - запрещено все то, что не разрешено ))) т.е. если не знаешь можно или нет, надо спросить, таких закидонов тьфу-тьфу вообще нет. В начале ее рисовательной жизни я выдала ей фломики и альбом и рассказла, что рисовать можно толоко в альбоме и на листочках, которые лежат на ее столе, сейчас у нее еще целая коробка рядом стоит со всякими альбомами, раскрасками и т.д. соответственно, когда она нарисовала мне колобка (хорошо карандашем) на документе, который лежал на моем столе я ее отругала т.к. она не спросила и это не ее стол с тех пор, даже когда я ей черновики даю, она может переспросить не документ ли это )))

09.04.2013

Ответить

слушай. ну этот принцип у нас тоже есть. Но удивительно он так работает. Я его как бЭ не озвучивала прям вслух, потому что все-таки больше во мне живет любовь к творчеству. Если ребенку надо взять книжку из ее же книжного стеллажа, она подходит ко мне и говорит - мам, можно я книжку крокодилу почитаю? Но когда, блин, фантазия ее уводит туда, что надо построить лестницу в небо, она ж не спрашивает меня - мам, можно я построю? она просто вытаскивает все книжки одна за одной и строит свою лестницу. И иногда я ж реально думаю - работает соображалка, она такие вещи, логически выверенные выдает, не подкопаешься. Но потом вдруг хлоп.. .и я опять в пролете. Потоп совершенно точно устроила не специальнО, чтобы напакостничать. Такое ощущение, что нафантазировала эту игру и заигралась, не думая о последствиях. Т.е. если бы она пришла ко мне и спросила бы - мама, можно я воду по щиколотку в ванну налью? я бы запретила и потом бы наказала за нарушение запрета. Но она ж не спрашивала... прям не знаю... муж говорит, что моя демократия меня погубит:))))

09.04.2013

Ответить

Наталия

я с твоим мужем согласна ))) я считаю, что если ребенка вообще не ругать, он понимает что делет не хорошо, но ему интересно и к тому же ничего в общем-то за это не будет, соответственно - почему бы не попробовать... У нас родственники мальчика воспитывают только похвалой, это трындец, он у них "творческий экспериментатор" в 5 лет напихал хлеба в дисковод нового ноута, в принтер диски запихнул, на 17 этаже открыл окно проветрить (они теперь решетки поставили) и т.д. и т.п. они его на минуту оставить не могут, и все кроме них считаю его до ужаса не воспитанным, в сад привели там его отругали и им замечание сделали, они его туда больше не водят - в саду все плохие ))) P.S. я ничего не имела ввиду, это просто пример с которым я лично знакома.

10.04.2013

Ответить

Наташ, ну почему сразу вообще не ругать. Ругаю я ее, а иной раз и из себя выхожу. Но мне надо понимать, за что я ее ругаю. т.е. мне важно, что я не просто наругала и она конкретно так больше не делает, чтобы ее не ругали больше. А важно, что я ее наругала за причинно-следственную связь, она не просто там боится наказания, а понимает, что поступила плохо. мож я слишком много от нее хочу - не наю. я вот знаешь, встаю как бы на ее место. Ну с тем же паспортом. Она реально не понимала, что косячит. Она его разрисовывала, хотела типа открытку мне сделать. Т.е. сюрприз приятный:) сюрприз сделала, да. Но она же старалась от души, это видно было, она не хотела плохо сделать. И тут я вместо того, чтобы радоваться тому, что она для меня сделала. начинаю ее ругать и наказывать? так ведь и желание пропадет для мамы что-то делать. С паспортом, допустим, я считаю, что я сама накосячила, просто не проследив за ней достаточно. И в общем смысле если бы не сделка, я бы просто поржала над этим, если честно. но мы так долго готовили эту сделку, что я оч расстроилась, что все может еще отложиться. И она была наказана фактически, просто не руганью и не красной попой. у кирки моей много разных фантазий и шалостей случалось. И после каждой ей достается задушевная беседа. И потом еще может пару раз беседа случится, мол все ли она поняла. И знаешь - однотипных косяков она не делает. правда, делает разные другие, по которым беседы не случалось. И она у меня всегда спрашивает - почему нет? и я всегда вобщем-то могу дать объяснение. Ну может быть и не согласна она со мной, но если нет, она не делает. Пытается разными способами добиться да, но если нет, никогда не делает. демократия просто в том, что я с ней оч много разговоров веду, встаю на ее место там, в чувствах/эмоциях копаюсь. А муж у меня сторонник метода - "потому что я сказал", а мои экивоки считает демократией:) пс. не знаю, зачем так подробно расписала все... я ж не пытаюсь никого убедить в правильности моей методики:) так, рассуждаю:)

10.04.2013

Ответить

Наталия

))) воспитание дело такое тонкое тут столько нюансов, я в общем-то тоже за свободу и творчество, а разговоры это очень и очень важно! Просто я когда прочитала ну... немного в шоке была.

10.04.2013

Ответить

вольная девочка - это я не могу опровергнуть. но скажу тебе, что я в общем-то не скажу, что я прям ною и плачу, что такая невоспитанная или там еще что. Я ж сама такие границы установила, и они есть. Те границы, которые для меня важны. это в первую очередь безопасность для жизни и здоровья, т.е. я точно знаю. что она не будет дергать ничего с плиты и на подоконник без меня не полезет, даже если оч интересно. Ну и обязательность некоторых понятий - это у нее есть. А что шалит... не знаю я пока как к этому относиться. Я ж говорю - мне хочется видеть, что это выдумка и фантазерство (оч бурно развита фантазия не только для шалостей), но мозг иногда говорит, что уже хулиганство:))) В целом - мне не стыдно за нее в приличном обществе:)

10.04.2013

Ответить

Лидия

О Боже! А как же "нельзя"? Она понимает, что это такое? оооо... Наверное, только от своего ребенка можно притерпеться все шалости)))

09.04.2013

Ответить

понимает, конечно, "нельзя" :) но я редко что-то запрещаю. Запреты в красной зоне, что нельзя вообе никогда - только то, что опасно для жизни и здоровья, на это говорится даже не нельзя, а "опасно". Есть вещи, которые когда можно, когда нельзя. Гулять по лужам можно в резиновых сапожках, а в сандальках нельзя. Это желтая зона запретов. НУ и есть вещи, которые всегда можно:) Это зеленая:) когда Кирке четко говоришь на дорогу нельзя. Она за свои 4 с половиной года ни разу на дорогу и не вышла. А всех ситуаций-то не предусмотришь. Ну я ж разве могла подуматЬ, что она надумает паспорт мой изрисовать? или потоп устроить? если бы я ей четко сказала - вот паспорт, вот ручка, держи, только не рисуй. нельзя. И ушла бы... а она хлоп и нарисовала бы. Да, был запрет, нарушила, наказана :))) ну я утрирую, конечно. Но правда не понимаю За что с потопом ее можно было бы наказать? :)))

09.04.2013

Ответить

Лидия

Эх, ты права, конечно, всего не запретишь и не предусмотришь. Я тут на днях передачу смотрела по ТВЦ, там эксперимент ставили, к детям в парке (лет 7-10) подходил незнакомый мужчина (корреспондент) и справшивал, не видели ли они маленькую собачку, типа он ее потерял. А потом предлагал пойти поискать. И дети с ним запросто уходили... Страшно...

14.04.2013

Ответить

фига, жестит! как ты справляешься?)) а, вспомнила, ты писала, что против наказаний... не наказываете? шлепнуть по попе? после таких несложных мер (неопасных для физ. и нравственного здоровья ребенка), соображалка начинает работать лучше!)

09.04.2013

Ответить

нет, по попе не шлепаем. Ну разные методы у нас есть наказаний других. Но я не понимаю, за что ее наказать? за то, что воды налила? ок, а причина в том, что она играла, а я была с мелким на кухне в это время. И как бЭ мой косяк, что я сразу не пресекла или не переключила в 4.4 года ее. Она налила ж не потому, что хотела налить и меня раком на час поставить, а просто играла. Ну не подумала. Точнее она мне сказала - мам, ну ты чего? ты ж сказала, что в ванной можно лить воду. я говорила, подразумевая раковину и ванну и вообще игры с водой на плитке с гидроизоляцией, а не на кровати. ну вот как отреагировать? за что ругать, за что наказывать? вообще справляюсь тотальным контролем и объяснениями причинно-следственных связей. мне проще обезопасить ее игры и дать волю творчеству, чем расставить повсюду китайский фарфор и ругать, чт оона его разбила. не знаю, как объясить. я вроде в ней личность ценю, творчество поощряю, разными языками говорю и проговариваю, книжки разные читаю, применяю, а потом мне хлоп - и потоп за 7 минут... не знаю:))))

09.04.2013

Ответить

это правильно, что свободу для творчества даешь. Я тоже не ругала, когда он диван гуашью изрисовал, но мы вместе вязли тряпки с тазиком и стали мыть, в процессе я обнъясняла, для чего нужен диван, а для чего бумага. Но такие вещи как паспорт.. я бы наказала. Было что-то давно, но не очень серьезное с документами, с тех пор никогда не оставляю на виду и всегда твержу - "документы-это очень важно, их ни в коем случае нельзя портить". у него отложилось это, один раз он приносит мне паспорт и говорит - мам, убери что бы я документы не испортил)))

09.04.2013

Ответить

Танюш, ну за что наказывать? вот она мне счастливым лицом протягивает и говорит - мама, смотри как красиво! у ребенка щастье. Я в шоке. ТАкое ощущение, что она до этого уже пару документов попортила, порезала и тут уже не в первый раз:))) в первый. И не в игрушках он у нее лежал, в сумке моей в кармане потайном. Ну не подумала мать, забыла. Я вообще считаю, что с паспортом - это мой косяк в первую очередь, что прошляпила. я, конечно. не вручала докУмент детке, но не так далеко убрала, не уследила сама. фактически она наказана была, не физически правда, мы два дня по жаре с ней ходили по этим конторам, паспорт восстанавливали, пока все не сделали, ни на однй площадку не зашли, мороженку не купили и вооще.. А как ее надо было наказать иначе?

09.04.2013

Ответить

ну наверно все правильно.

10.04.2013

Ответить

хотя нет, если она залезла в твою сумку, достала паспорт - за это уже надо наказать, я считаю. Это уже не творчество, это вседозволенность... Знаешь, почему-то сейчас многие мамы растят детей по этому принципу - ничего не запрещать и не ругать, а потом такие косяки вылазят! вот ко мне в гости приехали один раз с девочкой 3х лет, а я была Бер. Илюшкой, так вот родители сели отдыхать за стол, а я как ужаленная бегала за ней и убирала ее проказы.. вообще даже с друзьями не пообщалась нормально.. зато они они ее в "любви" растят!... а я еще потом неделю находила что-то испорченное... да таких много примеров уже встречала.. а потом детям очень тяжело будет жить в мире, где нельзя всего того что можно было дома.

10.04.2013

Ответить

вседозволенность?.. ну может и так:))) я это не осуждаю:)) детство бывает раз в жизни. Взрослые не радуются так первому снегу и не хотят делать там снежных ангелов. Взрослые не любят бегать по лужам. Взрослые вообще не оч любят бегать. Взрослые не любят бегать и орать. Не каждый взрослый может из одной куколки придумать целую сюжетную историю. Взрослые не любят грязь. Взрослые не видят чуда в обычной губке, которая "производит" пену. Взрослые любят совсем другие игрушки. я не называю это вседозволенностью. Я называю это детством:))) да, Кира у меня довольно волно растет, не скрываю. Но я не жалуюсь и не плачу по этому поводу. Возможно со стороны это кажется ужасонахом, в большинстве случаев я удивляюсь ее фантазии и выдумке, даже если она ставит меня раком на час. единственный вопрос - это умышленное пакостничство, или она заигралась. Я ж необъективна. Мне хочется думать,что заигралась:))) а наказываю я только за умышленные проказы и нарушение запретов. Если нельзя в подъезде просто так орать, то за это будет наказание и выговор. А если она шмякнулась на крыльце, разбила губу и орет в подъезде от боли, а я не могу ее даже на руки взять, чтобы пожалеть, потому что у меня еще коляска с орущим младенцем - ну значит она орет в подъезде, но за это уже не будет наказания. Я оч гибкая мама. Муж называет это излишней демократией:)))

10.04.2013

Ответить

ну то что ты написала - это нормально, видимо не поняла меня или не хочешь понимать, я про другое... я тоже не буду ругаться на ребенка если он орет,потому что больно, и даже не ору когда он умышленно капризничает, тк.к. это нервы и усталость. я наказываю нпример, за то, что я 10 раз прошу не шуметь 5 минут пока укачиваю мелкого, а он все равно как специально шумит, я гворю- все, сладкого сегоня не проси больше или никаких мультиков. а лужы мы любим, и вообще воду в любом проявлении,я уже привыкла - пусть ковыряется, только бы в откровенную каку не лез) Можно не отнимать у ребенка детство, но учить хорошему поведению и послушанию. у меня тоже не очень хорошо выходит пока, но результат виден. напрмер еще - разбил стакан. просто не удержал или задел, уже не помню сам дико перепугался, никто его не ругал, но убирая стекла я объяснила как опасно стекло, что нужно с ним аккуратнее. другой раз разбил банку, тут получил жопе, тк. он втихаря таскал конфеты утром, а я и не знала, что он достает до туда со стула.. так что был наказан за не послушание - конфеты без спросу таскать нельзя. зато теперь не таскает а выклянчивает, но я уверена, что он не полезет к этой полке и ничего себе на голову не уронит. а вседозволенность - это не прыганье по лужам и разрисованные диваны, а это когда в госятх можно устроить разгром и тебе ничего не будет, это когда в гсти пришла мамина подруга, а тебе можно залезть в ее сумку,взять ключи, поиграть и забыть у себя в игрушках, она ж сама виновата - сумку повыше не убрала.. я не цербер, как тебе может показаться) я сама бегаю с ребенком по лужам, но стенсняюсь этого, поэтому делаю вид, что я не в себе удовольствие, а была вынуждена)). Не помниаю,к огда мамаши нарядят детей в импортные красивучие шмотки и придя в парк или на площадку все им запрещают. Моего же так поглащает процесс ковыряния палкой снега, что он может сам весь в это снего зарыться и не заметить, тоже про лужи и грязь. я специально хожу с ним в парк на дт. площадку, ибо там не выгуливают собак и вских харакающих мужиков почти нет, можно дать волю) поэтму я люблю дачу, где свой песок, трава, вода - ковырйся целый день!

10.04.2013

Ответить

ну как написала, так и поняла - ты написала "это уже не творчество, а вседозволенность...почему-то многие мамы... , а потом такие косяки вылязят! .... потом детям очень тяжело будет жить в мире. где нельзя того, что можно дома". Так написала. так прочитала:)) в середине пример про девочку:) когда ребенок растет в вольном ритме и приходит в гости и роется в чужой сумке - то это не ребенок виноват, а родители. И выговор надо делать, не ребенку, потому что дома ему можно и он не понимает разницы в силу возраста. А маме - потому что та за ним не следит. я в гостях свою от себя не отпускаю, например. Потому что я не делаю разницы между поведением дома, на улице или в гостях. если она дома каталась по полу, че-та выпрашивая, то она и в магазине у меня каталась. Но как дома не получила, так и в магазине не получила. Разницы нет. Нельзя специально орать ради капризов ни дома, ни на улице, ни в гостях. поведение для всего одно. Границы одинаковы. (единственная разница - дома можешь кататься, где угодно, а посетители магазина не виноваты и слушать твои ревы не обязаны, выходим на улицу поорать и покататься, публики нет, интерес сразу пропадает, но я не запрещаю орать и кататься вообще. думаешь, что ты этим чего-то добьешься - пробуй. ) я бы не назвала это вседозволенностью и тем, что мы ей ничего не запрещаем (что я и увидела из твоего предыдущего поста, поэтому и объяснила свою позицию). Я, как взрослый человек, умею видеть разницу, умею ставить себе границы, умею думать. Кирка, как ребенок этого еще не умеет. Мне сложно было ей объяснить эти границы, я решила не ставить ее в эти сложные для ребенка (в моем понимании) рамки, поэтому не ставила. если дома ей можно залезть в мою сумку, если я ее оставила на видном месте, то и в гостях она может залезть в мою суму. это не значит, что у нее нет понятия свое и чужое. в свое можно, в чужое нельзя. просто границы так выстроены. Ты знаешь, если бы у нас произошел случай с конфетами, я бы мож и отругала бы и наказала бы даже (ну просто без попы, другими методами), но банку бы всерна переставила. и скорее всего пониже, если честно. Не потому, что я не уверена, что она больше не полезет, а потому что я узнала, что она может до туда доставать, и для меня это потенциально опасная высота уже. я не считаю, что ты цербер:)))

10.04.2013

Ответить

у нас уже какой-то спор пошел..)) а я споры не люблю) согласна,что родители виноваты в том случае, а не ребенок, птому что сами не следили и не воспитали так,ч тобы м ожно было раслабиться. Я с Илюхой спокойно могла и могу прийти в гости и мне не будет стыдно за него.

10.04.2013

Ответить