Вот читаю я тут некоторых беременных девушек/женщин.. и у меня складывается такое впечатление, что я читаю посты не будущих счастливых матерей, а каких-то смертельно больных людей.. которые весь мир вокруг прокляли...

Меня сейчас могут многие закидать камнями со словами "ты не знаешь, что такое токсикоз"..и т.д. и т.п. .. может быть.. но сейчас на мой взгляд столько возможностей.. что с любыми негативными симптомами можно справится.. было бы желание.. (заметьте, я не говорю про какие то конкретные патологии.. а просто про такие мелочи как тошнота, обострение запахов и тому подобные вещи..)

а вы как буд то сами кайф ловите от  истерии, которая от вас исходит..

13-я неделька..

о том, что я на самом деле беременна мне напоминают лишь по утрам витаминчики для беременяшек.. и обращения ко мне во множественном числе от любимого..

и все..

и что-то мне как то вот иногда становится очково.. эт вообще как, нормально!?)

Ну вот и все.. прошли первые дни заоблачного счастья.. прошли дни несползающей улыбки на лице.. и дни, когда я говорила.. " я - беременна.. и пусть весь мир подождет!"..

Мало того, что я каждое утро встаю в самую срань.. так я еще и с самой этой срани начинаю истерить..

За окном кто - то громко орет - психи.. музыку сосед в машине в 7 утра слушает - психи.. пыль по квартире - ипсихи.. тупые вопросы о моей беремености - психи.. стоит только вспомнить тётьку из регистратуры в ЖК - психи.. и это просто нескончаемо..

Я дома одна... поэтому окружающие не страдают..

но вот я.. как же быть с собой..!?!? как прекратить себя так мучать..!?

Смешно рассказывать.. но у меня просто панический страх, перед сдачей этого анализа..

не потому что я какая то там заразная или еще что.. просто у меня фобия.. я могу найти у себя чуть ли не симптомы всех болезней на свете..

и вот сейчас.. я безумно боюсь, что будет что-то такое при чем беременность противопококазана.. а я этого не переживу..

сейчас собираюсь в клинику, платно пойти сдать..

и трясет меня всю от страха..

Прошел этот первый восторг от того, что я беременна.. и читая посты о том, как кто-то по нескольку лет пытается завести ребеночка, превратив это процес уже  в тренировку как у спортсменов, с графиками, замерми показателей, неудачами и поражаниями.. но все равно.. идя до конца, не опуская рук и других частей тела..  мне стало стыдно..

Да, мы не планировали этого ребенка.. да, я даже как дура не видела у себя всех таких очевидных признаков беременности.. вернее видела.. но никак к ней их не привязывала..

и оказывается, что я беременна..  а я даже срок не могу определить..

и мне страшно.. страшно от того, что вдруг когда во мне уже была эта кроха  я курила.. может быть и пила..  неет.. я не наркоман и не алкоголик.. но все равно.. это же было..

и теперь мне страшно..