Я не знаю, может, то, что я сейчас расскажу, всем известно. Может, это такой распространенный прием. Но я придумала его сама для себя, и у меня сработало. Может быть, кому-то поможет.

Ситуация сложилась год назад. Дочке было в этот момент 1,5 года, я сочетаю материнство с работой ~~и попытками дописать диссертацию~~, начались командировки, летний отпуск не удался из-за того, что я заболела перед самым нашим отъездом и прочее, прочее, прочее. Это, наверное, объяснение моего тогдашнего состояния, но не оправдание его. Я вставала на дыбы по любому пустяку, пилила мужа, ссоры были каждый день. Любое недопонимание = моя истерика. Дальше ссоры, крики, хлопанье дверями, в доме нависала туча.

Год назад я записала у себя в дневнике вот такой текст:

Саша вчера сказал, что, похоже, мне пора принимать антидепрессанты.
Это не было издевкой, у нас был довольно серьезный разговор о том, что я чувствую и как ощущаю себя.

Честно говоря, мне всегда представлялось, что антидепрессанты - это для слабых. Для тех, кто не в состоянии взять себя за шкирку и что-то в своей жизни изменить, а предпочитает заламывать руки и пить таблетки с трагическим видом.
Видимо, я одна из них. Не исключено.

Кажется, если бы на меня не давило общественное мнение в лице свекрови, я бы начала пить. У меня в шкафу стоит бутылка амаретто и я не первый день ловлю себя на мысли, что вот сейчас открыть ее и гори всё огнем. При свекрови как-то стесняюсь, слава богу.

Сегодня вышла из дома с коляской. За час меня пять человек спросили, как пройти на ту или иную улицу. Вы не поверите - меня это ТАК взбодрило! Почувствовала себя кому-то нужной. Подумала, что, наверное, старухи на лавочках лезут в чужую жизнь с советами именно потому, что хотят почувствовать себя полезными.

Я не чувствую себя никак.

Я себя не люблю и уже давно собой не любуюсь, и, надевая в пир и в мир один и тот же свитерок, купленный в H&M'е еще четыре года назад, злюсь, конечно, и вздыхаю, но не меняю ничего: "да ну...", "зачем...". Не иду к маникюрше: "зачем? для кого?".

Есть девушки, как снежинки - легкие, нежные, утонченные; я же чувствую себя как кирпич. Тяжелой, квадратной и красной. Всё свое детство и юность я чувствовала себя так, потом лет в 25 это прошло, и я надеялась, что навсегда. Сейчас вернулось - откуда? кто звал?..

Я стесняюсь людей и стремлюсь от них спрятаться, а потом удивляюсь и расстраиваюсь, понимая, что дружба кончилась или даже не началась. В меня никто не влюблен. Я неинтересна.

Дальняя приятельница присылает в фейсбуке приглашение посетить гараж-сейл. Первая моя мысль - что это в насмешку. Какой мне гараж-сейл, я ведь чудовище. Это они тонкие, звонкие, модные и яркие могут такое. Не я.

Мне нужно что-то делать с собой. Ну не идти же к психиатру, действительно. Что я ему скажу? Что у меня любящий муж, интересная работа, чудо-девочка, никаких домашних хлопот - и депрессия на фоне этого всего? Так это смешно, я с жиру бешусь, любому ясно.

В один прекрасный момент я поняла, что так нельзя. Что я просто своими руками рушу всю нашу жизнь. Что мужу скорее всего уже и не хочется бороться, потому что от меня нет отдачи.
Мне повезло найти средство, которое помогло.

Каждый день я записывала "три хороших момента". Пусть самые мелкие, но обязательно не меньше трех. Прохожий помог поднять коляску по лестнице и улыбнулся. За завтраком светило солнце. Ребенок пообедал без уговоров. Позвонила старая подружка. Услышала смешной анекдот. Купила детские книжки, какие давно хотела. Муж отложил дела и сходили на каток, а потом ели чизбургеры на морозе, как студенты. Выспалась. Заварила вкусный чай и выпила его в тишине. Придумала подарок маме. И так далее.

И в это трудно поверить, но жизнь наполнилась. Каждое утро меня грели вчерашние радости. Начала вставать с улыбкой. Как-то всё вошло в колею. И мы перестали ссориться. Вот буквально со второго дня моего эксперимента мы перестали ссориться!
В общем, если вы готовы что-то пробовать - попробуйте это. Пусть вам тоже поможет.

Косички

Похожие записи