Добрый день! Ситуация такая. Двое расстались, остался ребенок полгода. Суд назначил встречи с отцом в присутствии матери, но у отца с матерью конфликт который 100% не решится договоренностями. Подскажите если мать во время встреч с отцом устраивает скандалы, не хочет идти туда куда хочет идти отец с ребенком, лезет в его взаимоотношения с ребенком это является тем что она препятствует общению? Или она должна просто присутствовать но не мешать, это время отца. Может ли он в этом случае обратится к судебным приставам?
Москва
Нет, это не является препятствием. Препятствование - это прямой запрет на встречи с ребенком. Но приставы, ни органы опеки не будут разбираться. Максимум могут привести беседу Это классическая манипуляция женщины, у которой остались обиды на мужчину. Здесь только идти на ее условия и ждать пока успокоится. Либо вести себя как взрослый человек и находить способы договариваться. Пока ОБОИМ родителям и вам заодно интереснее их разборки, чем психологическое здоровье ребенка. Вам в этой ситуации делать нечего, живите свою жизнь, если она у вас есть, они сами разберутся.
0
25.07.2023
Ответить
Балашиха
Ева, так вы понимаете что психологического здоровья ребенка при том как хочет она тоже не получается. Уже полгода брат терпеливо ходит постоянно к ребенку и выслушивает все. Не пререкаясь. Спросил ее « чего ты добиваешься? Ведь я молчу» ответ « мне надо выговариваться» и все при ребенке. Предлагаете молчать и дальше, ничего не добиваться но при этом еще годами терпеть отцу и слышать это все ребенку? Ведь мальчик растет и ему нужны такие часы с отцом где будет спокойствие а пока встречи с отцом это истерики матери. Она наверно этого и добивается чтоб ребенок ассоциировал отца с скандалами
0
25.07.2023
Ответить
Москва
Kristina, предлагаю вам повернуться к чужой жизни задом, а к своей передом. Потому что вам интереснее заниматься чужой жизнью, чем своей. Вы в этом треугольнике Карпмана отвели себе роль спасателя. Вы этой ролью какие дыры в своей жизни закрываете? Свои личные. Я предлагаю вам отстать от взрослых людей, которые сами разберутся в своей жизни и в жизни ИХ ребенка, и заняться собой. В первую очередь пойти в терапию, т.к. в вашем интересе заниматься чужой жизнью прежде всего лежит потребность либо убежать от своей, либо отыграть на чужой модели ситуацию с собственной потерей супруга. Отвернитесь от брата, он взрослый, детей вон родил, ответственность на себя взял, и повернитесь к себе уже наконец, вы главный у себя человек которого нужно спасать, а не брат.
0
25.07.2023
Ответить
Балашиха
Ева, так а кто сказал что я там присутствую то постоянно? Я общаюсь на форуме, спрашиваю у юристов , мне запрещено? Или вы считаете что я должна забить на то что происходит в жизни у моих родных, забить на племянника и сидеть как в телевизоре смотреть сериал! Я семейный человек и все что происходит в рамках моих родных людей меня тоже касается, я переживаю, я живой человек. Никто не говорит что то что я скажу брат и сделает, он вообще старается нас не вмешивать. Но не хотелось бы чтоб спустя годы нездорового общения с ребенком, когда тот уже заработает себе какие то психологические проблемы кто то из окружения сказал « а чего вы не боролись?почему ты не боролся за ребенка. Вон у моего друга так и было и теперь все хорошо, неужели нельзя было спросить» вот поэтому и переживая за него и за племянника тоже смотрим информацию, мало ли мы чего то не знаем или какой дельный совет услышим
0
25.07.2023
Ответить
Москва
Kristina, Вы себя не слышите. И меня. И отрицаете очевидное. Вас кто наделил обязанностью контролировать ситуацию? Брат? Вы пишите что он старается не вмешивать. Тогда кто? Вы сами. И вы ее именно контролируете и присваиваете себя роль спасателя. Чтобы что? Быть нужной? Дельный совет - не лезьте в чужие разборки. Вы есть для ПОДДЕРЖКИ близкого человека, для проявления сочувствия (не путать с поисками разрешения ситуации), но не для решения его проблем. Взрослый человек найдет как решить свой вопрос без вас, на то он и взрослый. Либо он не взрослый, пока вы его нянчите, тогда ему рано было детей рожать. Я повторюсь - повернитесь к своей жизни и живите ее, а по дороге подумайте, какую свою потребность вы закрываете спасательством и почему вас беспокоит, что кто-то обвинит вас в бездействии по отношению к не относящимся к вам никаким образом разборкам двух взрослых людей и в отношении чужого ребенка. Не надо прикрывать свои выгоды родственными отношениями. И по делу я написала выше - приставы не будут связываться, опека максимум проведает беседу, если вообще согласится, поскольку факта препятствования общению нет. Закон практически всегда на стороне матери. И учить родителей
договариваться между собой никто не будет. Какие советы, должные помочь спасти положение ребенка, вы хотите получить на этом форуме, вы шутите? Без учета истории взаимоотношений между братом и его бывшей супругой и контекста их совместной жизни. Вы бы сами какой совет дали? Еще раз - не лезьте в чужую жизнь, вам ее никто не делегировал, займитесь своей.
0
25.07.2023
Ответить
Балашиха
Ева, да а чем я лезу то? Вы видите как я присутствую на судах или же видите как я беру брата за ручку и веду в опеку? Поддержка это не только гладить по голове, это также обсуждение вместе каких то вариантов решения ситуации, в кругу семьи. Вот как думаете если на работе например вашего отца ущемляют в правах, он вроде и судится, но толку никакого, нужно либо терпеть ему либо время, уволится не может, но то что происходит это глупо и вредит не только ему но и матери которая переживает за него и его сменщику И так далее. Вы зная законы можете и на форум полезть чтоб хотя бы послушать как это было у других людей, может есть еще инстанции, может есть способы или примеры из жизни у других. А законы между прочим у нас не на стороне женщины. Права у родителей одинаковые по закону и нет ни одного закона где прописано с какого возраста ребенок может быть с матерью либо отцом. Фактически с любого. На практике же суды и опека выгораживают мать не беря в учет никаких обстоятельств в итоге дети потом с нездоровой психикой просто потому что мать решила что вправе манипулировать ребенком и решать через него личные обиды. А люди со стороны на таких же формулах в большинстве своем со своими личными обидами опять же ЯЖ матери и все мужики козлы. Очень обидно что от этого страдают дети. И да, я не собираюсь решать все за брата, но буду стараться и поддерживать его для того чтоб его жизнь и жизнь моего племянника была более спокойной и счастливой
0
25.07.2023
Ответить
Москва
Kristina, как берете за руку и ведете - вижу) это же не он сидит на форумах и разбирается в вопросе, верно? Как это было у других людей слушайте: дано: мой нынешний супруг, его бывшая супруга, ребенку на момент развода 5 лет. Отношения не были идеальными с самого начала, но окончательно разладились когда ребенку исполнился год. Момент его ухода был критическим, в него летело все, к чему можно было придраться. После ухода было все - запреты общения с ребенком, захлопывание дверей перед носом, коалиция ее со своей матерью, письма в СБ на его работу, скандалы в каждый приезд, обвинения в девиациях и педофилии, угрозы, кидались несколько раз с кулаками и она и ее мать, однажды приехал оттуда с капюшоном от своей куртки в руках - выдрала с корнем, когда он уходил не пожелав вступать с ней в склоку. Все что я могла сделать для родного, но взрослого человека - я была рядом, была на его стороне, обнимала и сочувствовала. Что могла сделать как психолог - снимала с него чувство вины, навязываемое много лет. Никаких советов - это его жизнь и если его эта ситуация не устраивает, то он сам должен найти пути ее разрешения. Когда чувство вины наконец отступило и он понял, что имеет такое же право на ребенка как и она - вот тогда и начала меняться ситуация. Тогда он кардинально изменил тон их общения и ей пришлось договариваться, поскольку ребенок привязан к отцу. Но его упрекнуть не в чем - он поддерживает постоянную и теплую связь с ребенком, платит хорошие алименты, помимо этого оплачивает лечение, подарки, праздники и пр. Все ее упреки для меня выглядели просто дико из-за своей выдуманости и неуместности на фоне отношений с ребенком. Но я не вмешивалась - это не мой ребенок, не мои отношения, я в них никто и не имею никакого права в них лезть со своими советами. Что касается опеки - муж сознательно не обращается в органы, потому что они вовлекают ребенка во взрослые разборки. А он много сил потратил, чтобы вложить ребенку уверенность, что она в этой ситуации вообще не при чем. Это частная ситуация. Помогла она вам? У каждого развода своя история, своя драма и свои эмоции. И никто, кроме специализирующихся на этом органов не должен вмешиваться в процесс взаимоотношений между двумя взрослыми людьми. Но отечественные реалии таковы, что органы опеки в семейные разборки тоже лезть без надобности не хотят. Сколько историй в сети об этом. Спасение утопающих дело рук самих утопающих. Раз пришли в решению детей рожать самостоятельно, значит и к решению как взаимодействовать и договариваться тоже должны прийти самостоятельно. Но, поверьте, в подтексте вашей истории и уточнениях есть достаточно много флажков, которые говорят о нездоровом интересе в чужой истории. Это либо ваша выгода, либо брата.
0
25.07.2023
Ответить
Балашиха
Ева, долго не заходила сюда вот прочитала. Да , мне действительно помогла ваша история, спасибо. Хотя бы тем что она очень похожа и как и что развивалось. Понимаю что у всех по разному все , но вот например я приняла к сведению как у вас было с опекой, как брат стал общаться с ребенком. Поверьте, я не лезу к брату, но мы в любом случае общаемся, поддерживаем его , в любом случае говорим что думаем. Это вовсе не значит что настаиваем. Конечно мы заинтересованы. Мы переживаем за него вот так как вы и говорите что вам непонятна позиция бж была и нам также непонятна , может эти форумы даже больше успокоение меня самой что не все так плохо и критично. Спасибо за вашу историю
0
03.08.2023
Ответить
Балашиха
Ева, и вот еще момент , вы как психолог видели как помочь мужу, Как снять чувство вины, как поддержать. А мы обычные люди без такого о образования. Пока видим только несправедливость и нам жалко брата и его сына. Как можем стараемся в том числе и свое эмоциональное напряжение сгладить. Возможно на таких форумах, ища такие истории. Но решает в любом случае он сам. Мы лишь между собой обсуждаем все это с родителями , а когда с ним обговариваем всю эту историю - может и советуем, но не настаиваем
0
03.08.2023
Ответить
Москва
Kristina, добрый день) про чувство вины - это забота вашего брата и если он решит, что хочет что-то изменить, то сам обратится за квалифицированной помощью. Но он должен прийти к этому сам. Психологи в таких случаях работают только с личными запросами, т.е. когда человек сам понимает что ему это мешает. Если решение что-то изменить не родилось в голове человека, а навязано мнением близких - в терапии будет сильное сопротивление и эффект от нее не гарантирован. Вы можете ответить на вопрос - если вас всех убрать из этой ситуации, вот прям совсем, убрать ваше эмоциональное и другое сопровождение, что будет происходить дальше с вами, с братом и с ситуацией? Вот прям отдельно на каждый пункт можете ответить максимально честно?
0
03.08.2023
Ответить
Балашиха
Ева, да конечно лучше со специалистом решать эти вопросы , но вы ж знаете наверно что многие не идут к психологам потому что думают что им не помогут, что это болтовня все. Сама когда с мужем развелась начала ходить потому что не могла выбраться из депрессии, ходила 2 месяца и не помогло. Я не говорю что психолог виноват , я старалась тоже все исполнять что он говорил, но все мы ищем быструю волшебную таблетку от которой нам станет лучше а потом недоверие что нам вот не помогли… но это отвлечение от темы
по вашему вопросу . Убрать нас совсем наверно не получится, мы же родные люди, но допустим мы перестали вообще все это обсуждать, всю эту тему даже между собой. Наверно лично за себя скажу. Я буду переживать дальше, смотреть в каком он настроении, какой у него голос по телефону , с одной стороны мне будет легче потому что я не буду знать информации которая меня выводит на эмоции и вот это чувство несправедливости, не буду лазить по форумам, с другой отсутствие этой информации так же будет порождать интерес узнать как там мой племянник, жалость с малышу. Но тут я с вами соглашусь - это не мое дело, нужно скорее выбрать то что спокойнее мне. А я видимо не очень умею думать о себе.
с братом если убрать нас всех думаю будет все тоже самое что и сейчас единственное может не будет какой то внешней поддержки и он возможно больше поникнет и тут два варианта. Либо все же дойдет до психолога чтоб приобрести какую то уверенность и убрать в себе чувство вины, либо будет так вот и жить до определенного момента времени пока не лопнет терпение.
с всей ситуацией ничего не поменяется так как брат в любом случае делает все сам. Мы с ним лишь иногда обсуждаем возможные варианты но он с ней жил, некоторые наши мысли к ее поведению даже не подходят вообще и он соответственно так не делает потому что знает ее.
я общаясь с вами все больше прихожу к выводу что все вот эти форумы и поиск информации - скорее поиск успокоения для нас. Знаете как вот эмоции того что какая то ситуация из ряда вон выходящая , есть чувство несправедливости, непонимания как так можно вообще жить, чувство того что вообще можно сделать, как помочь, как приободрить , бывают ли вообще способы решения таких конфликтов. Потому что сейчас это кажется будто человеку показывает брат белое а она говорит это не белое а красное и суд и все вокруг говорят это красное вы что? А он приходит к нам и говорит « ну вот смотрите, белое же? - белое… и расстраивается что его никто не понимает и что в этом всем он хочет это белое показать малышу и мы хотим и хотим только всего хорошего, но не дают» не знаю как то так… Как смогла объяснила
0
03.08.2023
Ответить
Москва
Kristina, я очень хорошо понимаю о чем вы. И понимаю ваши чувства. Нормально испытывать эмоции в ситуации несправедливости по отношению к близкому человеку. Но посмотрите сверху на ситуацию - вы несоразмерно своей ответственности вовлечены в нее. За этой вовлеченностью вы прячете что-то свое, на что не хочется смотреть, что хочется отодвинуть в дальний угол. Я не буду строить причинно-следственные связи, не зная вас и вашего жизненного пути, могу лишь сказать что на поверхности проективная заинтересованносоть в благополучном разрешении ситуации брата, если иначе - то повлияв на благополучный исход вы получите то удовлетворение, которое не можете получить потому что какой-то важный вопрос в вашей жизни не решен. И здесь же интуитивно напрашивается вывод что этот вопрос как-то связан с вашими отношениями с мужчинами. Говорю как гадалка 😁 простите) я это все к чему - когда я говорила отвернуться от чужой жизни и повернуться к своей, я не пропагандировала вас отвернуться от брата, я говорила о концентрации на своей жизни и том, что В НЕЙ происходит) ваше активное учатие без запроса брата в его ситуации излишне, но исходя из ваших комментариев есть противоречивая информация - все таки он привлекает вас к участию или нет? Поддержка не есть думать за человека и решать вопрос за него. Поддержка это НЕ СОпереживание, это СОчувствие. Не проживание чужой ситуации, а понимание чувств близкого и искреннее выражение ему словесно того, что вы его понимаете и вы рядом всегда, когда ему важно знать что его понимают. На этом все. Вы в ролевой модели ребенок-родитель, это сквозит в том, что вы говорите) поймите - вы не проживете за брата его жизнь, зато пропустите свою. Лучшее что вы можете сделать для брата - это довериться ему и его выбору как жить свою жизнь. Перечитайте свой ответ - ваш брат сделает тот или иной выбор в любом случае, с вашим участием или нет. Он взрослый и методом проб и ошибок выработает сам для себя комфортную жизненную стратегию. Но этот выбор принадлежит только ему. Что важнее - сохранить контроль и закрывать свои потребности или позволить близкому творить свою жизненную историю? Где здесь эгоизм, а где любовь? Ситуация тоже будет отдельно от вас развиваться в том или ином направлении, возможно качелеобразно, возможно благополучно, возможно принесет еще немало сложностей. Но это их история и их ребенка, не ваша) сделайте себе подарок, повернитесь лицом к своей жизни, она у вас одна, другой не будет. И уж лучше поищите что в ней вы так упорно хотите прикрыть кулисами, это весьма увлекательно) про психологов и терапию не буду комментировать, простите, это неэтично по отношению к коллегам)
0
03.08.2023
Ответить
Москва
У женщины бешеные гормоны, о чем с ней можно договориться про её 6мес ребенка. Отец только её грудь хочет забрать на прогулку к бабушкам? Он погружен в распорядок дня, ритуал кормления, режим сна? мало таких отцов встречала, или честно сказать вообще не встречала 😂
Суд решил в присутствии, значит в присутствии.
Подрастет ребенок, отец может подает в суд на пересмотр режима. Бабушки дедушки-отдельные иски и отдельное время. Если мать не дура - найдет способ как избежать.
Зачем ребенка родили. Чтоб жизнь друг другу и ребенку портить. Жуть.
0
25.07.2023
Ответить
Балашиха
Ирис, боже мой да все мы рожали и как то от гормонов не съехала кукушка. Режим отцу рассказывается , он меняется постоянно и вы думаете за 6 часов днём ребенок ни разу не выйдет на прогулку? Притом что в дни без отца ребенок в это время гуляет. Что за ритуал кормления? У меня двое детей и ритуала нет никакого. Ребенок проснулся, поиграл, покушал, поспал и так все время до вечера. Спать и гулять при хорошей погоде можно и на улице и даже полезно. Бабушка и дедушка априори не навредят ребенку тем более кто ему навредит в присутствии матери? Почему вы считаете что отцы не способны быть хорошими родителями а матери не могут своей манипуляцией неосознанно вредить ребенку? Есть матери которые убивают своих детей и также есть хорошие отцы. Может он муж плохой но отец хороший, такого не бывает? Что за узкое мышление что мать всегда права
0
25.07.2023
Ответить
Балашиха
Ирис, и кстати ребенок на искусственном вскармливании если вы имели ввиду про этот ритуал кормления
0
25.07.2023
Ответить
Москва
Kristina, если мать сумасшедшая то скорую психиатричку. Если нет - только договариваться. Других вариантов нет.
0
25.07.2023
Ответить
Балашиха
Ирис, да нет она не сумасшедшая … она просто амбициозная, обидчивая, вредная, злая, инфантильная… она может быть и хорошей при всех но только когда и как ей нужно… это к сожалению никак не влияет на решение суда, но очень жалко что влияет на общение отца с ребенком
0
25.07.2023
Ответить
Новосибирск
Общение с ребенком подразумевает соблюдение интересов ребенка, а каком таком «не хочет идти туда куда хочет идти отец» речь, ребенку в это «туда» надо?) при любом раскладе главное - интересы ребенка
0
25.07.2023
Ответить
Балашиха
Ольга, ответила выше. Отец просит обычные прогулки с коляской на улице либо к бабушке и дедушке в гости. Но за 6 часов времени с отцом мать даже прогулки не разрешает. На вопрос почему? Ответ « я лучше знаю что нужно моему ребенку и когда ему гулять» в итоге отец в свое время с ребенком сидит в комнате ребенка в квартире матери и параллельно слушает ее мозговой штурм. Попросить ее уйти тоже не может, она же должна присутствовать….
0
25.07.2023
Ответить
Новосибирск
Kristina, так смотря чего хочет отец, общения или чтобы делать так как он хочет… если мать ребенка говорит что лучше дома, значит дома лучше или вы считаете что она специально делает так как будет хуже для ребенка? Если второе, пусть просит суд «общение при присутствии пристава»
А если вы не один из родителей ребенка, то не надо туда лезть.
0
25.07.2023
Ответить
Балашиха
Ольга, конечно специально:( как думаете если в обычные дни когда отца нет она гуляет с ребенком в это время а когда есть отец - нет, то что это? Или почему нельзя когда отец присутствует пойти например борщ сварить или в ванне полежать отдохнуть а он в комнате с ребенком? Ей же нужно находится в этой же комнате и оскорблять отца, критиковать все его действия, насмехаться над ним. Это она в пользу ребенка все делает? Ее ж не просят
0
25.07.2023
Ответить
Балашиха
Ольга, отец хочет проводить время с сыном сам. Пусть мать и наблюдает раз суд постановил, но не трогает его… хочет согласно режиму дня играть с сыном, кормить, менять памперс, укладывать спать. Все это в тишине или при музыке а не с упреками рядом и везде чтоб она лезла. Хочет за 6 часов выйти с ребенком на улицу пусть она идет сзади а они дышат воздухом, гуляют, хочет чтоб на прогулку подошли бабушка с дедушкой, подержали внука, или еще кто. Хочет нормального здорового общения а не 6 часов под надзором матери в упреках, оскорблениях при том что она вырывает ребенка иногда с рук в одной маленькой душной комнатке без возможности куда либо выйти
0
25.07.2023
Ответить
Новосибирск
Kristina, вы можете сколько угодно удивляться/возмущаться/не понимать и тд., но проясните, а вы в этом процессе кто?
0
25.07.2023
Ответить
Балашиха
Ольга, я сестра мужчины … и да я вроде бы должна не лезть , но спрашиваю юридического совета на форуме. Почему нет? Мы все тут общаемся. Скажете что я могу многое не знать - знаю, так как мало того что знаю своего брата но и знаю их жизнь в браке и после. Видела ее, его, их ребенка. Слышала аудиозаписи с их прогулок и встреч, видела видеозаписи ее поведения. Все это брат хотел приложить в суд но было отказано. Я многое могу тут написать , но в любом случае на таких форумах как поняла всегда защищают женщину какой бы она не была просто потому что была беременна, есть мать и потому что гормоны. Я тоже мать двоих, тоже брошена, но никогда таких преступлений по отношению к своим детям не совершала. Всегда понимала что если отец не отказывается от детей - он им нужен. А дальше какое у них будет общение покажет время, я буду рядом но мешать не буду
0
25.07.2023
Ответить
Москва
Я думаю смысла юридически бодаться сейчас нет. К сожалению встречаются неадекватные, чем-то обидел ее сильно. В данном случае, я бы посоветовала никак не реагировать мужчине, от слова совсем. Т е он приходит, общается с ребенком, не хочет она никуда идти, сидит дома с ним. Общение все равно происходит ведь. На ее ругательства, просто игнор. Пусть общается, как будто ее нет. Вырывает из рук, пусть отпустит и ей отдаст. Знаете, как было в истории, где две матери кричали, что их дитя и им типа старец сказал тяните, кто перетянет того и есть, и родная мать отступила, чтобы не навредить, так и здесь. Если она не может, пусть хоть он как-то не помогает развивать скандалы. От такого поведения она сначала будет рвать и метать, а позже поутихнет. А если нет, то пройдет время и когда можно будет пересмотреть общение, он это сделает. Бабушкам и дедушкам только терпения, ждать подходящего момента. Она конечно таким образом пытается его задеть, спровоцировать, оскорбить. но может и обратная сторона, может она не хочет каких-то действий по отношению к своему ребенку и так ведет себя. К примеру: ребенок имеет слабый иммунитет, а он хочет везти к родным, где она не уверенна, что все здоровы или что-то типа того, и поэтому всячески пытается оградить. Мы же не можем в голову к человеку залезть. А вы и ваша семья допустим воспринимаете это, как неадекватность. Может вы для нее тоже не адекватны, любого человека тоже можно довести до неадекватного состояния. В общем всем терпения, а вам не лезть, а то крайней останетесь.
0
25.07.2023
Ответить
Балашиха
Анастасия , самый мудрый и адекватный коммент! Спасибо вам!
добавлю просто наверно как безысходность что он так и делал. Полгода эти он молчит и делает вид будто не слышит ее, поет песенки сыну когда она орет, но она не успокаивается , говорит что ей нужно выговаривать ему все это. Понятное дело что со временем суд все равно назначит ему личное время без нее но это ж ведь не скоро еще а малыш растет и папа хотел чтоб он его ассоциировал не со скандалами а с нормальной обстановкой. Мне кажется она и добивается этого, чтоб ребенок думал что как папа приходят - мама нервничает и не хотел бы чтоб папа приходил
0
25.07.2023
Ответить
Минск
Ребёнку полгода, так в какое такое место отец хочет с ним идти? Такое впечатление, что и отцу, и матери состояние ребёнка не так и важно. В 6 месяцев ребёнку нужен комфорт и спокойные взрослые рядом, а прогулки по папиному маршруту можно совершать, когда все подуспокоятся.
0
25.07.2023
Ответить
Балашиха
VolnA, да обычные прогулки на улице или в гости к бабушке с дедушкой… это же нормальные вещи. Мать на это не идет. Только так как она хочет и куда она хочет. Она даже не разрешает ребенку гулять с отцом в его время. Отец спрашивает почему? Ответ « я лучше знаю когда гулять» притом что у отца на время с ребенком днём 6 часов!!! И за это время он должен сидеть с ним только в ее квартире
0
25.07.2023
Ответить
Минск
Kristina, сложная ситуация, конечно. Я бы на месте отца сходила в органы опеки и проконсультировалась, как быть. Это было бы мнение специалиста, который ежедневно имеет дело с непростыми семейными ситуациями, в которых находятся дети. Плюс обязательно консультация психолога, только не в попытке нарисовать себя беленьким, а бывшую чёрненьким. Нужно постараться строить отношения с человеком, с которым на всю жизнь связан общим ребёнком, так, чтобы ребёнку это было во благо. Короче, свои амбиции куда подальше.
0
25.07.2023
Ответить
Балашиха
VolnA, в опеку он ходил, она при разговоре с ним сказала что мол только находить общий язык… но там невозможно, как рыба об лед. У психолога он тоже был, но там и она нужна, но она отказывается. Говорит что ей он не нужен
0
25.07.2023
Ответить
Балашиха
Екатерина, отец просил суд определить отдельное время провождения ибо если присутствует мать то она устраивает скандалы, оскорбляет отца, дерется. Все при ребенке. Он как раз хотел чтоб ребенок не видел этого. Но суд решил по другому. Теперь проблема в том что отец связан по рукам и ногам а мать в любом случае будет опять провоцировать. Отец хочет гулять с ребенком на улице, но мать 100% будет отказывать прикрываясь тем что она мать и знает больше что ребенку нужно. Какие кафе и забегаловки. Обычная улица и обычные прогулки. Отец адекватный. Но просто молчат, терпеть и делать как она хочет тоже ведь не вариант. Если он обратится к приставам думаете они примут меры? Не скажут ли « раз пустила значит не ограничивает общение» а как доказать что вот такое ее поведение и есть ограничение общения. Адвокаты говорят оспаривать иск нет смысла из за возраста ребенка его не пересмотрят. Только как подрастет…
0
25.07.2023
Ответить
Балашиха
Екатерина, там кстати любой выход на улицу или вообще выход не такой как она предложила будет рассматриваться ей вштыки. Не важно куда. Сам факт вредности. И если отец ребенка скажет что думает что так ребенку будет лучше или в этом нет ничего плохого не прокатит. Только она знает и говорит куда и когда идти
0
25.07.2023
Ответить
Екатеринбург
А у вас откуда такие подробности, что происходит во время встреч с ребенком ? Создается впечатление что вы новая пассия мужчины и раз мать ребенка так зла, то он ее обидел и возможно не без участия вас. Отойдите в сторону, они разберутся без вас
0
25.07.2023
Ответить
Балашиха
Катерина, я сестра мужчины и мы всю эту кашу знаем уже годами. Поймите вы обиды, не обиды - есть ребенок. Он ни в чем не виноват. Меня тоже бросил муж с двумя детьми, наверно к другой ушел, но я нашла в себе силы не вмешивать в это детей и ни дня ими не манипулировала. Он видится с детьми столько сколько хочет , мне до сих пор больно, но это только мои эмоции. Я не говорю что все люди одинаковы, но нельзя лишать ребенка одного из родителей в силу своих обид, упрямства и характера такого. В разводе виноваты оба. Найдите теперь в себе силы не вплетать в это ребенка.
0
25.07.2023
Ответить
Балашиха
Катерина, и я кстати написала именно в юридическую консультацию , не за советом о том чтоб мне сказали кто виноват, я поверьте за все это время видела много доказательств ее неадекватности и к меня вопреки разным - свое мнение. Мне нужен совет именно касаемо моего первоначального вопроса о том есть ли толк от приставов и у кого как они приходили и приходили ли вообще. Потому что судя по ситуации без них уже никак
0
25.07.2023
Ответить
Липецк
пусть пробует с приствами.
Опять таки ему же надо общение, поэтому пусть старается особо то права не качать (ну всякое хочу ходить с ним куда хочу)
0
25.07.2023
Ответить
Киев
тут вопрос не в ребенке, а в не закрытой обиде женщины на мужчину, отсюда корень, пока они её не закроют лично друг с другом, задолбаются таскаться по судам и приставам и никто не поможет создать нормальную атмосферу.
0
25.07.2023
Ответить
Балашиха
Галина , такое ощущение что никогда она не закроется:( от этого грустненько. Но с вами я согласна полностью. Но отец будет отбивать хоть какие то часы общения в тишине. Может хоть это время для ребенка будет нормальным. Хотя да, потом придя домой он будет слышать какой отец козел:(
0
25.07.2023
Ответить
Рязань
Одна знакомая отдавала дочь отцу на общение по суду только в присутствии приставов. Вот так всю прогулку пристав и ходила с ними
0
25.07.2023
Ответить
Санкт-Петербург
Ну, не решит суд тут в пользу отца. Слишком ребенок мал. Года через 2 имеет какой то смысл.
0
25.07.2023
Ответить
