Недовольство отцом или мужем

Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка (даже если тридцать раз подряд просила у него прощения), то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его "мужская часть" плохая. Она как бы говорит: "Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца". И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: "Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!" Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы. "Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.

-Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?

-Огромную, испепеляющую вину.

- А к тому, ради кого вы это сделали?

- Ненависть".

Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни. Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). "Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…и только я один. Мама не виновата - она слабая женщина". И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений. Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы. Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости от демонстрируемого ими поведения. Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

Самое главное, чтоб дети не несли ответственности за отношения мамы и папы в браке (партнерские). Грузить своими личными проблемами детей однозначно не надо. Особенно разбираться, кто прав: мама или папа - это вообще детей не касается. Они не виноваты.

Луковникова М.В.
детский, медицинский психолог. http://azbyka.ru/znakomstva/otvergaja-ottsa-d130784.htm

Дело в том, что маска (в том числе православная)- это некий сдерживающий фактор. Когда внутри одно - возможно, закипает, - а снаружи другое. И бесконечно сдерживать свои чувства, вообще никак их не показывать или показывать не то, что есть на самом деле, человек не может. Рано или поздно взрыв произойдет.

Но в какой форме произойдет? Он может быть просто в виде эмоционального срыва. Он может быть в виде супружеской измены, внезапного срыва в алкоголь. Какие еще суррогаты у нас бывают? Что угодно: игромания, мимолетный флирт. Трудоголизм, уход в работу - тоже один из способов. То есть вроде бы я благочестивый. А на самом деле я видеть тебя (жена, муж) не хочу. Чем реже тебя вижу - тем лучше.

Любовь к ближнему предполагает выражение любви как любви. Не бича Божия, не наказания. Возможно, такое правило может быть дано духовником, старцем каким-нибудь: смирить тебя до зела. Но уж никак не любящему супругу. В женщине врожденно некое стремление «рулить» мужем. Но от этого происходит зло. И самой женщине - в первую очередь. Собственно говоря, знаменитая фраза из Послания к Ефесянам апостола Павла, которую так любят громко читать чтецы на Венчании: «А жена да боится своего мужа» (Еф. 5:33) - о том же, отчасти.

Кстати, многие мужья неправильно эту фразу понимают. Апостол Павел не писал: «Держите в страхе своих жен! Терроризируйте их!» Что делать мужу - он написал перед этим: «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь» (Еф. 5:28-29). Вот так вы, мужья, должны любить своих жен. А жена - да боится своего мужа, а жена - да держит сама себя в руках. Не муж должен жену заставлять слушаться, а жена должна себя сдерживать по отношению к мужу. Потому что ее задача - быть замужем, не перед мужем, а за мужем. Женщина в состоянии выскочить вперед, она может это сделать, но ей же самой будет хуже.

Власть мужа - это не то, что мы привыкли в это слово вкладывать. Слово власть у нас часто ассоциируется с чем? «Править». «Давить». «Унижать других». На самом деле власть - это, прежде всего, ответственность. Кто имеет власть, тот заботится, продумывает, принимает решения и берет на себя последствия этих решений. Причем не только своих, но и того, кто под его властью находится.

Это, почти забытое, значение слова «власть» Господь подчеркивает в Евангелии (Мф. 20:25-27). Поэтому, когда спрашиваешь: «Вы хотите, чтобы ваш муж имел власть над вами?», то чаще всего женщина говорит: «Нет, нет! Ни за что!» А когда спрашиваешь: «Хотите, чтобы у вас был заботливый муж, который думает о вас, который берет на себя ответственность за свои и ваши поступки?», то обычно говорят: «Да, да, да!» А вот это и есть настоящая власть.

Любовь подобна доброте, ибо счастливому свойственна живая потребность осчастливить всех вокруг и наслаждаться чужим счастьем, как отражением собственного.

Ответную дружбу и любовь можно взрастить, тогда эгоизму просто не останется места. «…Истинная дружба начинается там, где излетевшая искра духа касается чужой огненной купины и воспринимается ею. За восприятием следует ответная искра, которая воспринимается первопославшим и вызывает в нем ответ на ответ. Тогда начинается сетевой обмен. Искры отнюдь не исчезают в окружающем мраке, а каждая достигает цели и зажигает другого человека. Вспыхивают целые снопы света, пламя разгорается, пожар растет. Свободные дары, творческое восприятие и светлая благодарность… Дух наслаждается своей беззаветной откровенностью…», - так здорово описывает известный русский философ Иван Ильин механизм возникновения дружбы. Думаю, эти слова можно отнести и к зарождению любви между мужчиной и женщиной.

протоиерей Александр Дягилев, председателем Комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Санкт-Петербургской епархии. http://www.pravmir.ru/razvestis-ne-razvestis-1/

психолог Оксана Степаненко http://www.pravmir.ru/pochemu-zheny-plachut-ot-pravoslavnyx-muzhej/