В последнее время я часто думаю о прошлом.

Анализирую, вспоминаю все самые ужасные и казалось бы безвыходные ситуации, думаю над тем, что было сказано и сделано, в какие двери приходилось стучаться, а перед какими опускала руки и поворачивалась спиной. И сегодня, отвечая на вечный вопрос "Что хотелось бы изменить?", я впервые с уверенностью отвечаю: "НИЧЕГО".

Потому что все, то, что произошло, в итоге привело меня к той двери, за которой вот уже ГОД стоит маленькая кроватка-гнездышко, в которой смотрит свои беспечные сны мой маленький воробышек, мой обожаемый сын.

И единственное, что я хочу сказать той жизни, которую я уже прожила, тем событиям, которые сделали меня тем, кем я сейчас являюсь и тем людям, которые не открыли передо мной какие-то двери, это слово: "СПАСИБО!".

Сегодня тебе 11. Ты уже умеешь завлекать меня в свои нехитрые игры, пытаешся танцевать, когда слышишь музыку, хохотать, хлопать в ладоши, играть в футбол, говорить "папа", "баба" и в минуты особой нужды жалобно пищать "ма-а-ма", висеть на турнике с поддержкой, нырять, выпрашивать что-нибудь вкусное одной заунывной буквой "уууууу", предлагать мне соску, ходить за ручку, листать книги, делать свои первые еще неуверенные шаги. А я смотрю на тебя, улыбаюсь и... немного грущу. Я так боюсь что-то пропустить! Мне ужасно хочется, что бы ты поскорее вырос и одновременно боюсь, что это произойдет слишком быстро. Боюсь, что не наиграюсь, не нацелуюсь, не насмотрюсь на тебя еще маленького, еще такого беззащитного, трогательного и жаждущего только одного, что бы мама и папа были рядом. Ты идешь ко мне и я понимаю,что период ползающего младенца подходит к концу, что ты взрослеешь, становишся не просто ребенком, а мальчиком, который совсем скоро станет уворачиваться от моих поцелуев и говорить: "Ну, мам...". Мне говорят: "Рожай девочку, и она всегда будет твоей, и в 20-ть лет, и в 40". Будто это так просто взять и родить. Но я уже думаю... Не о девочке, а просто о втором ребенке. Мальчике ) Незнаю, почему, но я уверена в том, что, если в нашей семье еще появится ребенок, он тоже будет мальчишкой. И я не против, я даже рада. Мне нравится быть мамой мальчика. Быть твоей мамой... Ну, и чьей-то еще. Когда-нибудь....

Тебе десять, и ты прекрасен. Я люблю все, что с тобой связано. Еще совсем крохотные бодики, ни с одним из которых я все еще не могу расстаться, масло, которым я делаю тебе масаж. Его запах мне напоминает тебя еще совсем крохотного, выливаю на ладонь и сразу вспоминаю тебя: такого беззащитного, еще ничего не умеющего, кроме как плакать, пачкать памперсы и беспорядочно дергать ручками и ножками. Погремушки, к которым ты уже понемногу теряешь интерес, а я все гремлю ими, перебираю, предлагаю тебе пересмотреть и найти в них еще какой-нибудь смысл. Ванночка, в которую мы с папой так нежно тебя погружали, наблюдая, как меняется твое выражение личика от недоумения до восторга. Летом я вытащу ее с балкона, поставлю посреди комнаты и в лучах солнца буду наблюдать как ты счастливый и радостный будешь хлюпать в ней своими уже сильными ручками и ножками. Лето... Ка же я его жду. Как никогда.

Потому что этим летом появятся пасочки и лопатки, игрушки на веревочках и босоножки, в которых ты уже будешь не просто сидеть, а бегать! По дорожкам парка и лужам. Да, я буду разрешать тебе забираться в лужи - ведь это так весело. И, знаешь, я тоже сниму свои туфли и побегу вместе с тобой. Ведь каждому из нас, уже взрослому и серьезному, полезно иногда становиться детьми. Строить песочные замки, радоваться голубям, взлетающим в небо, когда ты нарушаешь их спокойствие, удивляться цветущим деревьям, осыпающим белоснежным снегом при каждом дуновении ветра, и, не скрывая восторга, бежать навстречу утреннему солнцу, выползающему из еще сонного моря. Да, я жду этого лета как никогда, потому что оно будет твоим и с тобой...

Последние три дня ты болел. Впервые в жизни. Температурил, вздрагивая от каждого шороха, спал, держась за мою руку, боясь, что я украдкой положу тебя в кроватку, мало улыбался, почти ничего не ел и много плакал, громко повторяя: "Мама". Я спела тебе все песни, которые знала и подумала обо всех ужасах, которые случаются с маленькими детьми. Теперь я - настоящая мама. Ведь только они знают как это страшно, когда болеет ребенок.

Ты стал хуже спать. Жалуешься мне на зубы, на плохие сны, бурчишь на потерянную во сне соску, тоскливо плачешь у меня на плече, когда хочется спать, но почему-то не получается. Я беру тебя на руки и тихо начинаю рассказывать о том, что завтра будет новый день, в котором нас ждут новые игры и открытия, пою колыбельную мамы-медведицы для маленького Умки, шепчу: "Тим, мама рядом... Мама всегда будет рядом". И ты измученно закрываешь глазки, устало кладешь голову на мое плечо, шепчешь что-то на своем птичьем языке мне в ответ и, наконец, засыпаешь. Тишина, только привычное "тик-так, тик-так" из кухонных часов-подсолнуха, и я уже скучаю. По тебе Тим, мой маленький уснувший воробышек, мой долгожданный малыш.

Простенько и быстренько, но это пока все, на что между младенцем, работой и всякими разными делами хватает времени.

В очередной раз поймала себя на мысли, что не смотря на огромное желание заняться бумажными скрапчиками со всеми этими штампами, бумагой и декорами, времени катастрофически нет. Поэтому пока так: простенько и быстренько, но с душой )

Кредиты: Animals super scrap by Scrap-nabor.ru

Понял как добывать из резиновой пищалки-лягушки звук: надо схватить в кулачок и бить по полу, коленкам, дивану... Варешка на веревочке - щекотная, веселая игра для маленького Тимошки-котенка, лежащего лапками вверх. Зажмурился, сначала запищал от удовольствия, а потом от всей души расхохотался. Впервые! 4 декабря стал для нас днем маленьких, но очень важных открытий.

Упал, разбил губу - не уследила. Кровь, сначала истерика, потом тоскливый, жалобный плач. Без паники! Перекись, тихий шепот: "Прости меня, пожалуйста. А? Тимоша, прости маму...". Уснул. Таблеточка успокоительного, дрожь в руках и ком в горле... Мда, все в жизни случается впервые..