Ох, девочки, пост про просто выговориться и услышать, что все будет хорошо

Третья беременность, незапланированная, двое погодок, старшему 3 с копейками, младшей 2 на днях.

С мужем последние полгода вместе не живём, сходимся/расходимся, я после 2х родов погрузилась в быт и ждала от него помощи, а он ждал любви, ласки и удовлетворения всех своих фантазий, ну и пошел все это искать в др месте, нашел... В один день, после очередного обещания, что все будет хорошо, что нужны только я и дети, что не будет больше никаких друзей/подруг, я в телефоне нахожу переписку с девушкой, из которой все ясно. В итоге, я и виновата, что отпустила молодого мужика на волю...

Поревела, успокоилась на сколько смогла, жить надо дальше, а жить то не за что, младшей уже 1'5, декретных нет, на работу не выйти, живу с мамой 70 лет, особой поддержки от нее нет, мы с ней всегда были чужие люди(( ладно как-то с нг дожили до апреля, что-то продавала из детского, свои вещи, золото, оформила на старшего пособие с 3х до 7ми, по копеечке все считала. Думала про развод, настраивала себя

Тут муж пишет, хочет вернуться в очередной раз, обещает, что все будет хорошо. И в одной из переписок называет меня именем любовницы, ну все ясно, не будет все хорошо. Не выдержала, написала ей, с простым вопросом, общаются или нет, да, общаются, она беременна. Земля ушла из под ног...

Он же говорит опять люблю, прости, она ошибка, сделает аборт... И что-то в голове у меня щелкнуло, вышла я из тумана, какой-то прострации, сделала тест, а там 2 полоски... И тут стало ясно, почему цикл после родов скакал, до конца не восстановился, почему зимой мне было плохо пару раз, я все списывала на нервы, слезы до утра, на недосып, усталость и просто аппатию и нежелание жить. Срок большой, сердце бьется

Теперь я для него дура, жизнь испортила и себе, и ему, и о чем я только думала, как не заметила. Конечно, виновата только я, выгнала беднягу, вот и пришлось бедному мужику по бабам шляться, и не заметила очевидного, не сделала аборт. Столько на меня вылил...

А я боюсь, что просто не смогу полюбить этого ребенка, как-нибудь прокормлю,вытяну, раз другой дороги нет, вытерплю нападки его семьи, косые взгляды, осуждение и непонимание. Успокаиваю себя, что если этот малыш появился именно в этот момент, выжил ни смотря на нервы, то, что таскаю детей, младшая зимой ещё была на гв и я не заметила ничего, не сделала аборт, то так было нужно

Сижу реву неделю, никому не сказала, мама скажет рожай теперь, себя на голову, на улицу не выгонит, но постоянно будет говорить, что муж непутёвый, смотреть надо было и тд. И поговорить не с кем, никому из подруг не хочется рассказывать, начнутся вопросы, ну как ты не заметила, на работе ждут, что выйду летом, тоже будут пересуды и перемывания костей. Не знаю почему я не видела очевидных вещей, я эти полгода и не помню, как будто во сне жила, цель была выжить, не сойти с ума, как под гипнозом была. Выживала, а не жила

У него, кроме наших, ещё двое деток от предыдущих браков, в их жизни он участие не принимал никогда, алименты платил и все. Поэтому даже если и подам на алименты, на моих будут слезы, если ещё и будет платить. Хоть наших и любит, ТК воспитывал и были желанные.

Написала, чтобы просто выговориться, моя кукушка уже уезжает, а я только в начале этого пути...

Незапланированные выходные 2

Похожие записи