Никогда не говори никогда

Уже второй месяц пост лежит в черновиках - все некогда было дописать и завершить мысль. Дописываю. Пора.

Занимаясь повседневными делами, часто что-то прокручиваю в голове - мысли-раздумья о прошлом, о настоящем, о будущем. И вот какие мысли меня преследуют уже неделю - вернее, я это знала и раньше, но сейчас они оформились в слова.

Очень многим людям свойственно строить планы.  Ну, это понятно, куда без планов? Планы, мечты - это будущая реальность. Но вот беда, что строим мы их, основываясь на совсем скудном опыте - своем или наших близких, а опыт большим не бывает, сколько его ни набирайся. И вот когда наступает эта самая реальность, то все очень часто оказывается совсем не таким, как планировалось.

Вот, например, женщина во время беременности вынашивает не только свое дитя, но и много планов, имеющих мало общего с действительностью, с которой она сталкивается после рождения ребенка. На эту мысль меня натолкнули мои воспоминания, как я, будучи беременной, холила себя и лелеяла и просто цвела, и мужчины заглядывались на меня на улице, и я думала, что рожу - и я буду "все-равно следить за собой во что бы то ни стало, не будет времени - буду ночью, или на худой конец - найму няню на час в день, чтобы сходить в салон или сделать маникюр дома". И что бы вы думали? Моему ребенку уже немало - 1,3, уже не ручной, совсем маленький ребенок, а дитя, которое ходит по квартире, везде лезет, правда, но все же. А у меня физически не доходят руки до маникюра. Нет, я не хожу неухоженная всегда, но иногда... Моя дочь не спит нормально уже неделю, сын болеет дома и не ходит в школу, я - ходячая сомнамбула, быт никто не отменял, а еще у меня проблемы с засыпанием, и спать я могу только ночью, но если не полежу с дочкой днем, пока она спит, то сил к вечеру совсем нет. Чтобы выйти на улицу(а еще не зима!), надо - покормить детей и себя завтраком(мы на ГВ), сделать кучу мелких дел(ежедневных и не ежедневных) дома, полечить сына(полоскания, лекарства, прогревания и т.п.) и выскочить на улицу, одев дочку и себя. И почему-то, выйдя на улицу, я часто обнаруживаю себя - без укладки(ладно хоть голова мытая - "чистые волосы - тоже прическа", как говорят французы), без макияжа(дневной крем и помада на губах это максимум), без маникюра, а кремом руки мажу уже на улице, а лицо мое выглядит измученным после бессонных ночей, будто по ночам я не сплю, а работаю. И где мои радужные планы из Б? Может, это только у меня? Думаю, что нет. Потому что у любого человека действительность вносит столько корректив в любые планы, даже если мы тщательнейшим образом все планировали, даже если есть хоть какой-то опыт, а уж с малыми детьми вообще многое непредсказуемо. А ведь я уже один раз это проходила со старшим ребенком, но после рождения дочки не смогла опять доверить ее чужому человеку(бабушек-помощников у нас нет, к сожалению). А ведь собиралась.

А как я выбирала кроватку! С продольным маятником или поперечным? Я  почти вынесла мозг мужу этим вопросом))), и как он говорит, ночью просыпалась с этой мыслью. Кстати, старший сын спал в кроватке и засыпал, когда его по спинке хлопали тихонечко ладошкой, из чего я сделала вывод, что дочка будет засыпать под укачивания тоже. И что бы вы думали? Я, такая противница совместного сна с ребенком, строящая планы, как она будет спать в кроватке и просыпаться, как и ее брат один раз за ночь на кормление, уже больше года сплю с дочкой в одной кровати. Почему? Потому что одно - мечты и планы, а совсем другое - реальность. Мне было так удобнее, когда дочка родилась, а мой организм еще не пришел в себя после родов, и у меня не было помощников, не вставать к ней ночью, а спать с ней. И я считаю, что правильно сделала. Нам так удобнее и точка. А когда полезли зубы, гораздо болезненнее, чем у сына, то я вообще сказала СС "большое человеческое спасибо!"

Про слинги и ношение на руках. Я не была ярой противницей и уже во время Б купила слингокуртку, но обычный слинг-шарф использовала редко, очень редко, это было нам неудобно - мотаться у машины на тротуаре зимой. Зато эрго с 6 месяцев используем по сей день. Просто ребенок родился таким и никаким другим - сын с года убегал от мамы, а дочка после высаживания ее из коляски вставала рядом с ней и осторожно смотрела по сторонам. Убегать на улице она начала только недавно. И дома она ручная очень - любит быть поближе к маме или к папе, если мама занята. Может, потому что она девочка и по природе более осторожная, хоть и не сказать, что не шустрая. Могла ли я себе представить, когда вынашивала своих детей, что сын мой будет  неуправляемый шилопоп, а дочка - тихоня, которой что скажешь, то она сразу(с первого раза!) делает. Могла ли я мечтать о таком счастье?

Планировала кормить грудью до года и ни-ни - как и многие, считала кормление грудью после года-полутора чуть ли не отклонением от нормы - "говорящий и ходящий ребенок и просит мамину грудь - фу-ууу"- вот так я думала раньше, но не сейчас. Просто когда ситуация касается лично тебя и твоих близких, все может оказаться по-другому. А сейчас мои взгляды поменялись. Я просто смотрю по ситуации, что еще не пора его завершать - дите кажется большим только окружающим, а не маме, мне неудобно, еще лезут зубы, и это спасает, а малышке психологически рано(я сравниваю с сыном, который рано "захотел" быть самостоятельным). И с дочкой теперь не знаю, когда завершу - возможно завтра, а возможно, и буду кормить до самоотлучения. Жизнь штука непредсказуемая.

Да что уж говорить? Могла ли я 10 лет назад представить себе, что буду мечтать о том, чтобы быть только женой и мамой? 10 лет назад я хотела достигать карьерных высот на работе, "горела", можно сказать там, хотела коллектива, хотела общаться, красиво одеваться(у меня красивая фигура), развиваться, чтобы мозги работали, и считала, что работу и семью можно успешно совмещать, чтобы ни то , ни другое не страдало. Какая я была наивная:) Не зря существует поговорка "за двумя зайцами погонишься". Начала очень сильно страдать моя семья. В общем, жизнь все расставила на свои места, но пока только, к сожалению, в моей голове, но не в жизни. Ведь декрет - это временно. И сейчас моя самая большая мечта - заниматься детьми и домом, проблема только, где взять деньги, чтобы, не сильно нуждаясь, жить. Может, до конца моего декрета жизнь все расставит на свои места, а может, придется возвращаться на работу. А может, я боюсь даже это произносить, так я этого хочу(!), мне улыбнется фриланс - и не такой типа распространять товар(прокладки-косметику), а приносящий сносные деньги, и хоть немного занимающий мозги. Наверное, я многого хочу?

И то, что перечислила  - это всего лишь бытовые мелочи. Я с возрастом стала понимать, что никогда нельзя зарекаться в более важных вещах. Все мы говорим "Я никогда не буду и далее по списку :

- разведенной,

- вдовой,

- старой,

- бедной, бездомной,

- больной..."

Я не буду перечислять то, что проговаривать даже не хочется -а вдруг сбудется? Но... что нами управляет при этом? Наши страхи - страх стать одинокой, страх безысходности, страх боли. Мы хотим быть счастливыми, и это нормально. Но... при всем этом мы отрицаем, что все под Богом ходим, что не мы, а ОН управляет нашей жизнью, и лучше знает, что для нас хорошо, а что плохо. И это понимаешь, только спустя много лет. И вопрос надо задавать в  тяжелых ситуациях НЕ "За что?", А "Для чего?"

Я уже давно никого не осуждаю в этой жизни - ни открыто, ни про себя. Когда мне хочется кого-то осудить и сказать "все вокруг дураки, а у меня одной все было, есть и будет  хорошо", я вместо этого говорю "Неизвестно что с нами еще завтра будет!" И надо это помнить! И надо быть милосердной к людям. А если что-то происходит тяжелое в жизни, сказать "Бог дает испытания тем, кого любит больше всего!" Это не я придумала - это из православных источников - "тем, кому скорби посылает.. того несет на руках в царствие Божие" Это надо терпеть и молиться. Бог для того посылает испытания, чтобы мы росли, росли духовно и расширяли свой кругозор. Это угодно Богу, чтобы мы после смерти пришли к нему, поднявшись хотя бы на ступеньку выше в духовном плане. Я здесь писала про бытовые вещи, а ведь это касается ВСЕГО в нашей жизни. Вчера мы зарекались, а завтра именно ЭТО с нами произошло. Это урок. Надо меняться. Ради Господа и ради себя.

И еще я не раз убеждалась, что земля - круглая, а жизнь - долгая.

Когда я выходила замуж, мне было 21, а мужу 26, и он был абсолютно ничем не похож на своего отца, скорее, на свекровь. И прошло 16 лет, моему мужу скоро 42, вы знаете, я стала улавливать столько сходств мужа с его отцом - и в отрицательных качествах, и в положительных.  И я на маму свою становлюсь похожей - наседкой, трясущейся над своими птенцами)))) а в юности была целеустремленная, не любящая сидеть дома мадам. А сейчас меня из дома можно выманить только в Торговый центр)))))

Еще пример из жизни. В старших классах школы мне нравился один молодой человек. Просто нравился. Любви не было. В общем,  моя близкая подруга у меня его "увела" - я ее познакомила с ним и верила ей. Не сказать, что это была моя первая любовь, но разочарование было... в подруге(мы 10 лет с ней до этого дружили), мне было больно, я плакала. После школы наши пути разошлись - я поступила в институт, подруга переехала в Киев. Мы с ней не ругались и продолжали поддерживать отношения встречами во время ее приездов. Она пожила в Киеве в гражданском браке с разведенным мужчиной на 12 лет ее старше(в то время это казалось большой разницей в возрасте - когда тебе 17, а мужу 29), потом ее муж завел себе любовницу и ушел от нее, оставив квартиру, она через пару лет вышла замуж за очень подходящего ей мужчину, у них родилось двое сыновей, но... и он ушел к другой женщине. Моя подруга была в удрученном состоянии - когда один развод, думаешь, что дело в мужчине, а когда второй мужчина уходит от тебя к другой женщине - начинаешь задумываться, что с тобой тоже что-то не так. К чему я это пишу? Другая(не каждая) женщина порадовалась бы, вспоминая прошлое, но не я. Мне ее по-человечески жалко и я надеюсь, что у нее все хорошо сложится в личной жизни, но...иногда всплывает то, старое разочарование и дает о себе знать. Ведь это была детская боль, боль незащищенной, наивной души(я такой была). Вот и поневоле сопоставляешь в уме эти два эпизода в жизни и понимаешь, что Земля круглая, а жизнь долгая. Не надо обижать людей. Монахи уходят в монастырь не для того, чтобы отгородиться от людского зла, а для того, чтобы причинять как можно меньше зла людям, живя в социуме. И я живу, надеюсь на лучшее, как можно меньше строю планов, предаю все в руки Божии, стараюсь(стараюсь!) быть добрее к людям и быть проще. И не зарекаюсь! Не зарекаюсь ни от чего, в том числе, и от того, что если случайно во мне поселится новая жизнь, я не рожу еще:) Не смотря на мой возраст. А также от того, что новый человечек не будет похожим на моего сына...или на мою дочь...или на себя самого)))) Жизнь сложная, но прекрасная штука.